最近《一起出發(fā)吧》（原《爸爸去哪兒》）又火了。

只不過，這次火是因?yàn)橐粋€(gè)父親匪夷所思的教育方式。

他的名字叫楊爍，他的兒子叫楊雨辰，7歲男孩。

說實(shí)話，同樣作為父親，我是硬著頭皮看下去的。

看的過程壓力滿滿，看完后胸口很堵。

因?yàn)檫@個(gè)叫楊爍的父親，太讓人窒息了：

剛下車，他從車后面走，兒子從車前走，他勒令兒子重新回到下車的地方，再按照他的路線走一遍；

兒子走路有點(diǎn)內(nèi)八，他當(dāng)眾大聲讓他腳尖伸直，還在高原上命令兒子跑到遠(yuǎn)方，再重新用對(duì)的姿勢(shì)走回來；

讓兒子選了5號(hào)房子，沒想到是最遠(yuǎn)的，結(jié)果一路走，一路抱怨兒子的選擇；

在找房子路上，威脅兒子如果不能比自己先到，就要從出發(fā)的地方再走一遍；

把睡著的兒子叫醒，幫他洗腳，為的是讓兒子之后懂得給長(zhǎng)輩洗腳，同時(shí)還怪兒子沒有說謝謝……

其實(shí)很多做法，初心都是好的，但整個(gè)氛圍卻非常壓抑。

旅途中美麗的風(fēng)景、珍貴的陪伴、難得的親子互動(dòng)，都被窒息感包圍，不得不說是悲哀。

更重要的，上面這些指責(zé)、埋怨、威脅、挑剔一直不斷，從下車到營(yíng)地，楊爍變著花樣輪番上演。

楊雨辰的表情很復(fù)雜：

害怕緊張、委屈無奈、驚訝木然，就是沒有笑容。

后面在采訪中，楊爍說明了自己的動(dòng)機(jī)：

讓他更獨(dú)立，像個(gè)男子漢。

為什么在高原上走那么遠(yuǎn)不幫他：

只有自己體驗(yàn)之后，才知道會(huì)有多難。

為什么在疊衣服的時(shí)候嚴(yán)肅對(duì)他：

家里的家長(zhǎng)從小就教他疊衣服疊被子，他現(xiàn)在都是糊弄，太懶了太依賴了，不能這樣。

其實(shí)不光楊爍。

許多參加爸爸去哪了的父親，例如吳鎮(zhèn)宇、郭濤，還有上一季一開始的陳小春，都是這樣的教育方式。

當(dāng)然楊爍更顯過分。

不是因?yàn)樗粣酆⒆樱@背后有個(gè)深層原因，我們?cè)诘谒牟糠謺?huì)講到。

而在這篇文章，我想重點(diǎn)講的是這種現(xiàn)象：

許多父母，都會(huì)覺得孩子（特別是兒子）都應(yīng)該用嚴(yán)肅的態(tài)度、嚴(yán)格的要求、直接的指令去對(duì)待。

好像一旦放松了，孩子就會(huì)變得又依賴又軟弱。

而且父母越這樣想，就越容易發(fā)現(xiàn)孩子的“無能”。

就像楊爍發(fā)現(xiàn)兒子走路走不好、疊衣服也疊不好；陳小春覺得兒子拖拖拉拉、注意力不集中等等。

卻不知道，這些“無能”，都是父母造成的。

其實(shí)父母對(duì)兒女具體做了什么，例如偶爾罵一次、偶爾說教一下，都不是什么問題。

那些造成兒女性格、處事習(xí)慣的，往往源自父母營(yíng)造的氛圍。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，任何一個(gè)在嚴(yán)厲父母帶領(lǐng)下的孩子，都容易出現(xiàn)一種恍惚的眼神：

我不知道要干什么；我沒辦法專注做目前的環(huán)境和事情。

他們會(huì)不斷地看父母的眼色、想預(yù)防父母發(fā)怒，也因?yàn)橐恢辈虏煌父改冈谙胧裁矗猿３：苓t鈍。

就像7歲的楊雨辰，在其他孩子身邊，他是個(gè)幫助弟弟妹妹的好哥哥，但在父親身邊，他就是很木然。

畢竟連走路姿勢(shì)、疊衣服都可能被指責(zé)、訓(xùn)斥，連睡覺還要想如何感恩，他還能去思索什么責(zé)任感。

最近在陪女兒重溫《家有兒女》，里面的父親夏東海和楊爍形成了鮮明對(duì)比：

溫暖、明亮、幽默、充滿活力、邊笑邊說話。

他與妻子營(yíng)造了一個(gè)其樂融融的氛圍，三個(gè)孩子可以在其中各種“作”，看完讓人很放松減壓、又不缺啟發(fā)。

這兩位父親，給了孩子2種氛圍：

楊爍給孩子的是壓力；夏東海給孩子的是放松。

一個(gè)好的父母，能給孩子大山般的依靠，特別在遇到挫折與危險(xiǎn)的時(shí)候。

但這種依靠絕非沉重，而是由無數(shù)輕松感累積而成。

如果沒有無數(shù)個(gè)放松時(shí)刻，這座山就不再是依靠，而是真成了大山，壓得他們無法呼吸，步履維艱。

因?yàn)楹⒆又挥性谝粋€(gè)人面前感到放松，才能越自由，越專注自己、做自己的事情。

否則，他們要拿出很多精力應(yīng)對(duì)緊張感，哪里還有心思專注其他事情。

因此，想讓孩子不依賴、獨(dú)立自主起來，真正要做的，不是嚴(yán)厲。

反而是：放松和自在。

讓孩子放松的父母，需要具備兩個(gè)能力：

第一，足夠穩(wěn)定。

你的情緒、行為是可預(yù)測(cè)的，這是孩子安全感的基石。

之前有個(gè)來訪者，情緒很失控、又極其警覺。

失控表現(xiàn)在：失聲痛哭、大聲喊叫、摔門而去、會(huì)把抽紙抽光扔得滿地都是、還會(huì)把書扔到我身上。

警覺表現(xiàn)在：我任何細(xì)微的表情她都不滿，認(rèn)為我嫌棄她、恥笑她。

我怎么做都不對(duì)，什么也不做更不對(duì)，我也必須隨時(shí)警惕，生怕她又失控。

我的感受還原了當(dāng)年她的感受，但她的感受要百倍強(qiáng)于我，因?yàn)樗袀€(gè)喜怒無常的父親：

他們?cè)诔燥?，父親會(huì)毫無征兆的動(dòng)手打母親；

送她上學(xué)路上，父親會(huì)扔下她不管；

心情好就給她買課外書，心情不好就把書撕得粉碎......

所以，她即便看到父親笑也不覺得安全，聽到父親腳步就很緊張，像受驚嚇的小兔，敏感警覺任何變動(dòng)。

直到2年后她才慢慢平復(fù)，而改變恰恰是我始終如一的穩(wěn)定，給了她一個(gè)安全的內(nèi)心空間。

作為父親，也許你不像她父親極端。

你可能希望孩子更堅(jiān)強(qiáng)、更獨(dú)立，更有擔(dān)當(dāng)，會(huì)想要磨煉孩子的意志、錘煉他們的性格，這本沒什么錯(cuò)，只是讓孩子“吃苦”的方式不對(duì)。

衡量的標(biāo)準(zhǔn)在于：

是否在雞毛蒜皮小事上窮追不舍，情緒波動(dòng)。

如果一直不穩(wěn)定，那孩子就如驚弓之鳥，沒有精力去發(fā)展自己。

第二，足夠“有趣”

鮮活、生動(dòng)、有趣，是讓孩子放松下來的最佳法寶。

l 一個(gè)有趣的父母，要有對(duì)生活的樂趣。

我有個(gè)朋友喜歡收藏，常帶兒子去古玩市場(chǎng)淘寶，每次尋到可心的寶貝，他總是又蹦又跳，兒子也跟著一起歡呼。

有愛好的人很專注，這會(huì)帶給孩子趣味性。

同時(shí)，他也會(huì)給自己愛的人，例如孩子，制造樂趣和驚喜。

比如若無其事拿出個(gè)小禮物、故意忘記答應(yīng)的事再反轉(zhuǎn)、突然帶孩子去游樂場(chǎng)、搞個(gè)小惡作劇等等

看似小驚喜卻蘊(yùn)含濃濃的愛，必須有心之人才會(huì)有如此“閑情雅致”，作用卻是巨大的。

l 有趣的父母允許孩子突破規(guī)則。

比如要遲到，父母說：“這有啥，遲到一次又如何”；

比如老師說不積極回答問題，父母說：“想回答就回答不想回答就不回答”；

比如弄臟衣服，父母說“來啊來，再讓它臟一點(diǎn)”……

這些自然的反饋，會(huì)讓孩子不安的心一下放下來。

如今，方方面面規(guī)則太多了。

就算很小的違規(guī)都對(duì)應(yīng)著懲罰，比如忘記刷牙忘帶校牌等，這會(huì)讓孩子很焦慮。

允許孩子突破點(diǎn)規(guī)則，還有父母支持，這種感覺太有趣了。

這樣的孩子長(zhǎng)大反而很有規(guī)則意識(shí)，同時(shí)富有創(chuàng)造力。

因?yàn)樗麄冊(cè)谕饨缭缫殉粤私逃?xùn)，若此時(shí)父母再要求，反而會(huì)讓他們產(chǎn)生逆反和依賴，不懂得自我負(fù)責(zé)。

并且不時(shí)時(shí)刻刻被規(guī)則束縛，才有自我發(fā)展和創(chuàng)新的精力。

正如溫尼科特所言：

單純器械性控制是無用的，恐懼不能激發(fā)孩子內(nèi)心中真正的順從。健康的孩子會(huì)證明自己有能力打破這些控制，就像藝術(shù)家，為了創(chuàng)造出更新的東西不斷地打破已經(jīng)創(chuàng)造出來的。

l 有趣的父母面對(duì)壓力時(shí)不慌亂。

你面對(duì)壓力是狂躁的、毫無頭緒的，還是樂觀的、積極的。

孩子面對(duì)壓力時(shí)，你是支持的、幽默的、開放的，還是比孩子更焦慮。

我兒子自豪的是有次考砸了我還帶他下館子、看電影。有個(gè)同學(xué)很羨慕，在他們家若不受懲罰已是萬幸，獎(jiǎng)勵(lì)簡(jiǎn)直是做夢(mèng)。

在我們家卻是常態(tài)。

當(dāng)你在孩子心中是“好玩的”、“有趣的”，你們就建立了“鮮活”的關(guān)系，他在你跟前就會(huì)踏實(shí)、很放松，甚至你的出現(xiàn)本身就有安撫作用。

就算做不到“有趣”，至少別讓孩子怕你。

也別為孩子怕你沾沾自喜，屈服于權(quán)威和發(fā)自內(nèi)心的尊重是兩個(gè)極端。

許多父母會(huì)說，我就是做不到呀，我裝都裝不來。

那就別裝，別演戲，你會(huì)更累。

很多無法把輕松感給孩子的父母，自己獨(dú)處的時(shí)候也會(huì)焦慮，內(nèi)心很多的不滿足、沖突。

這時(shí)，也許先安撫自己比較重要。

你要先學(xué)會(huì)和情緒和平共處。

第一，理解你自己。

給自己獨(dú)處機(jī)會(huì)引發(fā)感受，安靜下來，聆聽大腦所有聲音，包括那些恐懼和焦慮。

其實(shí)很多情緒，都是代際傳承的。

就像楊爍。

他是被父親從小打到大的。

小時(shí)候的他為了避免被打，給自己設(shè)置了很多條條框框，時(shí)刻警醒自己不要不聽話、要陽剛一些等等。

而現(xiàn)在他對(duì)兒子那么兇，很可能是把兒子投射成了小時(shí)候的自己。

按照自己內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn)，無孔不入地要求兒子、錘煉兒子，只為了讓兒子不要變成小時(shí)候被打的自己，可以避免懲罰罷了。

但他的行為，卻正在讓兒子成為早年的自己，只不過沒動(dòng)手，換了一種方式。

所以，如果你也總對(duì)孩子有種莫名的情緒，哪哪都看不過眼，挑刺比贊美多，那么你也要回過頭去看看：

是不是你也有過類似的經(jīng)歷；

是不是你也一直在挑刺自己；

是不是你也一直和自己發(fā)脾氣。

然后，允許自己用全新的視角，去看待孩子，把他當(dāng)做一個(gè)新的人去發(fā)掘，而不是用自己舊的框架去限制他。

同時(shí)，也不要苛責(zé)自己，這會(huì)讓你生活得特別糾結(jié)，并把糾結(jié)帶到每個(gè)和你接觸的人身上。

只有對(duì)自己和孩子放寬心，你的情緒才更容易穩(wěn)定。

第二，找到情緒釋放的途徑。

如果想給孩子真正意義的放松，作為父母本人必須放松，否則都是表演。

除了了解自己、看見孩子之外，你也要學(xué)著去釋放一些臨時(shí)的情緒。

最近幾位家長(zhǎng)被孩子“折磨”的焦慮無比，問我有什么好辦法，我給的第一點(diǎn)就是：釋放你的焦慮。

無論是打拳、唱歌、傾訴，還是跑步。

盡量不要在情緒失控的情況下，和孩子交流，你也許不知道自己會(huì)說出什么傷人的話。

當(dāng)然，你也不用太過緊張。

偶爾發(fā)脾氣不可怕，孩子有自己的整合能力。

要記得，只要大體上氛圍是輕松的，孩子就可以專注地成長(zhǎng)，發(fā)揮他的潛能，到達(dá)他自己的人生。

而父母要努力做的，無非就是輕松罷了。

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