我就想知道人活一輩子就是為了普普通通的死去嗎？
好像我們這些人從生下來的那一刻起，就不知道自己為什么活著，小到衣食住行，大到所謂的夢(mèng)想，而我在這花樣的年紀(jì)里，連簡(jiǎn)單的衣食住行都尚且滿足不了自己，更不要提夢(mèng)想了。
夢(mèng)想對(duì)我來說就像是遙不可及的一場(chǎng)夢(mèng)，錯(cuò)了，是在夢(mèng)里也沒有的。作為一個(gè)窮苦人，我甚至不知道我的夢(mèng)想是什么？我也不知道夢(mèng)想的意義在哪里，有很多人從小都知道自己長(zhǎng)大要做什么？是什么樣的？
而我不知道，我不知道自己想要什么？我到底想要的是什么呢？
我好像從來都不知道，只是在這個(gè)社會(huì)在我身上留下痕跡的時(shí)候，它慢慢的告訴我，我要有一個(gè)所謂的未來，所以在我平平凡凡普普通通的心里，開始萌生了一顆種子，她告訴我，我是一個(gè)有想法的人，
但即使是這樣，我的想法在這個(gè)社會(huì)給予的固定思維、從小接觸的教育、為人處事的經(jīng)歷、以及家庭環(huán)境的影響、父母的期望、現(xiàn)實(shí)的因素、自己的能力等的影響下，這一切都讓我望而卻步，我好像沒有辦法去努力，我好像被困住了
我一直以為我是一個(gè)有思想的人，我以為我可以通過文字，通過能力讓努力變現(xiàn)，但我好像是個(gè)沒有能力的人，所以我變不了現(xiàn)。
我從18歲起就開始干著苦力活，憑借所謂廉價(jià)勞動(dòng)力來賺錢，今天我22歲，五年過去了，我還是這樣，我每天能做的就是去餐廳里做服務(wù)員，在街上發(fā)傳單，去電子廠做流水線，給別人做話務(wù)員，而真正讓我拿一個(gè)，我拿的出手的東西的時(shí)候，我什么也拿不出來。
我總是一直在想，18歲那年我打工是希望手里有點(diǎn)錢，那年我高三，我去燒烤店做了服務(wù)員，到我大學(xué)三年，我做了三年的兼職，每一次都好像是為自己想要的東西去努力，但終究沒有落下一毛錢，我想要的東西好像也從來沒有得到過。
專升本結(jié)束了，成功又考上了，又有兩年的生活，這個(gè)費(fèi)用好像需要我，因?yàn)橐咔?，我在這個(gè)教育偏僻的地方，出不了校門，我賺不了錢，看著每天坐吃山空，我的心里空落落的。
我很想像別人一樣去做所謂的PPT，去寫所謂的文字，去做所謂的視頻，用所謂剪輯，用自己的努力變現(xiàn)，但很顯然我不行，我一直把這個(gè)原因歸結(jié)于我沒有電腦，所以我沒有辦法去努力，所以我熱愛的事情沒有辦法去做，但好像我一直賺的錢也終歸都沒有落在身上，好像是為自己用來吃吃喝喝，最終消失殆盡。
所以我開始想買一個(gè)電腦吧，我溜出了校門，又去做了服務(wù)員，每天晚上五點(diǎn)出去，晚上十點(diǎn)才回來，每次回來的時(shí)候，宿舍的人都睡了，還自己帶著一身火鍋味，手也是那么的糙，沒有一個(gè)小女孩的感覺，我感覺自己很滄桑，很滄桑啊，臉上的皺紋越來越多，手越來越粗糙，整個(gè)人好像也離精致很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，我一直說好像是為了自己買自己喜歡的東西，做自己想做的事和在努力，但是我好像越來越廉價(jià)了。
畢業(yè)以后的生活，我一眼就能望到頭，如果我不叛逆的話，可能就是在我們那個(gè)小地方找個(gè)對(duì)象，做個(gè)老師安穩(wěn)穩(wěn)呆著呢。可是如果我叛逆了，那我就是去北上廣漂幾年再回來，回來還是從事這個(gè)工作，而我的父母都已經(jīng)等了五年了，他們希望我安穩(wěn)，希望對(duì)我放心。我能讓他們放心嗎？
如果讓我一畢業(yè)就回到那個(gè)小縣城，我總覺得自己有些遺憾，好像沒有出去過，就還是在那個(gè)起點(diǎn)?？墒呛孟裎页鋈チ耍帜艿玫绞裁茨?？在大城市里漂泊流浪，始終沒有一個(gè)自己的家，幾年以后回來別人家合家團(tuán)圓，我一個(gè)人還是沒有存款，沒有家，沒有地方，還是得在那個(gè)破縣城里哀求別人苦苦的找工作。大城市終究是容不下我，小地方也終究是留不住，所以我該去哪兒呢？所以我又怎么能讓自己更好呢？
