我徹底搬出來一個人住了。

每隔兩天，我會去幫他洗衣服，打掃房間衛(wèi)生。

給他做好晚飯，然后在他下班之前離開。

提出分手的是我，要搬出去的也是我，放不下的還是我。

那時的我是真的又矯情，又作。

這樣的關系維持了不到兩個月，發(fā)生了劇烈的變化。

那天，我和平常一樣去給他收拾房間。

進門就嗅到了不一樣的氣味。

床上亂七八糟，滿地扔的紙巾。

我驚呆了。

心碎了，連呼吸都覺得疼。

這種感覺一點也不亞于捉奸在床。

怎么可以，他怎么可以這么對我。

昨天還在求我復合，轉天就帶別的女人回家。

男人果然比女人絕情。

我一個人坐在一片狼藉的戰(zhàn)場中，一整個中午，動都沒動。

我有什么資格抱怨呢？這種事遲早會發(fā)生。

一切都是我的選擇。

我迷戀他身上的某種氣質，并為之傾倒。

這樣的氣質同樣也會吸引到別人。

況且，他是標準的“三不”男人。

不主動，不拒絕，不負責。

上桿子倒貼的人多的是。

人生很多事情，必須經過很長時間才能書寫，面對。

當時的狂風暴雨，無論如何是不能提及的。

只有風平浪靜之后，悄悄的去拾掇那殘留的秘密。

這一等，就是十幾年。

那天下午，在那個曾經我和他的房間。

我做了最后一次打掃。

換了干凈的床單，每一個床單都是按我的喜好買的。

如今，要為別人服務了。

洗床單時，滿腦子都是畫面。

疼的直掉眼淚，仿佛揉搓的不是床單，而是我的心。

洗好的床單和衣服，涼在門口。

掃地，拖地，扔垃圾，和往常一樣，沒區(qū)別。

只是沒有力氣再做晚飯了。

臨走之前，最后回望了一遍我親手布置的房間。

把鑰匙放在床頭柜顯眼的位置。

關門。

頭也不回的走了。

我請假了，在家里躺了三天。

之后全心全意的工作，盡量克制自己不去想。

雖然，常常有沖去找他，問問他為什么的想法。

但是，還是能控制住自己。

畢竟，我也有我的尊嚴。

后來，他來找我一起吃了一頓散伙飯。

再后來。

大概有小半年的時間，我們再沒有聯(lián)系過。

汶川地震波及到西安，劇烈的震感讓人恐慌。

我第一個打電話的人居然是他。

原來，面對生死，最后聯(lián)系的人真的是最愛的人。

是的，我真心愛過他。

電話接通，我急切的問道：地震了，你在哪，你都好著嗎？

那頭傳來他輕松愉悅的聲音：地震了嗎，我不知道。我在外地呢。

哦，你沒事就行。我說。

。。。。。。

那掛了，再見！我說。

他沒有問我，安全不安全，有沒有事。

我已經不是那個吃魚眼的人了。

那次之后，我再也沒有主動聯(lián)系過他。

我想，如果哪天我們在街上碰見。

我會笑著對他說，好久不見。