01
從上篇文至今，我離開簡書36天了，也離開文字34天了。
回想起以前老師給我的評(píng)語，說是:“文字已經(jīng)是你生活的一部分了”。曾經(jīng)近乎讓我落淚的感動(dòng)，都化為了如今落在臉頰上的巴掌，脆生生的疼，眼冒金星，更痛的是心里。
這段離別讓我從“我永遠(yuǎn)都和文字不離不棄”的幻夢(mèng)中清醒過來，像是許諾下海誓山盟的戀人。熱戀期一過，那些連對(duì)方不美好都視作美好的癡傻落幕，彼此尖銳的棱角相對(duì)，不可抑制的生出“過去你不是這樣的人，你對(duì)我可好了”的念頭，爭吵成了必要的情緒出口。
有的時(shí)候我真恨不得和文字好好的吵上一架，把所有的糾結(jié)都說個(gè)清楚，但是不行，因?yàn)樗粫?huì)說話。
他源于我，又不完全似我。他讓我新奇，總能讓我發(fā)現(xiàn)自己看不到的那一面。我不動(dòng)筆寫，他就只能留著那些舊日回憶在網(wǎng)絡(luò)里存著。我不敲點(diǎn)鍵盤，他便永不能見我。
這是我的任性，逃避和不負(fù)責(zé)，我欺他無力訴說，便由著自己耍小脾氣。直到今天點(diǎn)進(jìn)簡書，久違的簡信若一劍穿膛，讓我幡然醒悟，除了我，他原來還是有能替他聲張的家人的。
02
簡信來自于我的一位讀者。我曾向她許諾在18日更新我的小說《什么時(shí)候帶我回家？》的最新一章。結(jié)果那天工作繁忙，寫了800字后實(shí)在無以為繼，我就和她承諾，第二日再更新，結(jié)果直到今天我依舊沒有更新。
我的心里是有愧疚的，那種愧疚最初只有一點(diǎn)，隨著時(shí)間的拉長越來越多，到最后累積到了一種無法面對(duì)的程度。耳邊有惡魔的聲音細(xì)細(xì)碎語:“放棄吧，別更新了。就那些點(diǎn)擊率2位數(shù)的文章，怎值得你現(xiàn)在如此惦念？”
我拼命的掙扎，“不，不行，我答應(yīng)過別人的?！?/p>
“可你不是也拖了那么多天了不是嗎？”，耳邊響起惡魔刺耳的笑聲，“網(wǎng)上有那么多的作者，說是下樓買個(gè)包子就再也不回來的都大有人在，還缺你一個(gè)嗎？”
我默默無語，直愣愣的盯著天花板。
“更何況，她也再?zèng)]來給你留言和發(fā)信不是嗎？說不定她也離開簡書了呢？或者她根本沒把這事情放在心里。你又何苦為難自己呢？”
我在嘴巴里嘗到苦澀的滋味，確實(shí)，她一直沒有再來聯(lián)系我。這讓我心存僥幸的同時(shí)，也不由得覺得或許自己的承諾于她而言，并不重要。
“睡吧，睡吧，我們先好好休息啊，乖?！?/p>
我聽了惡魔的話，陷入昏然的噩夢(mèng)里，決定把這件事情壓下去。我把它捆進(jìn)箱子，丟到心海深處，每過一天就往上面加塊石頭，讓它越沉越深。
我拼命的說服自己，只要不點(diǎn)開簡書，就不會(huì)有后續(xù)，而沒有后續(xù)就不會(huì)有意外。
可是怎么能忍得住不點(diǎn)呢？我的文字在那里啊，我們之間所有閃著亮光的回憶全部都在那里啊。
于是今天晚上，在接到貓友一白關(guān)于分享的問詢時(shí)，我一下子勾起了那份難忘的幸?；貞?，帶著不自覺的笑容點(diǎn)開了簡書，然后笑容就僵在了臉上。
“整個(gè)國慶你都沒有發(fā)，騙人！”
所有壓在心海中的石頭在瞬間爆裂，我記起了所有的辜負(fù)，所有的自欺欺人，所有的懦弱逃避。
無地自容。
03
文字雖不能說話，可他有家人。我所有的讀者都是他的家人，他所受的苦會(huì)有人來幫他說。
我不想再欺負(fù)他。我怎能再欺負(fù)他？
我只是仗著他離不開我，便肆意的“離家出走”，想起來了就回來看他一眼，不高興了就走的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
我揮霍了我和他的感情，亦揮霍了我和讀者之間的感情和信用。
我犯了錯(cuò)，無論何種理由，錯(cuò)了就是錯(cuò)了。
我不想粉飾，我選擇將這份錯(cuò)誤曬在陽光下，并不懇求諒解。
我只會(huì)用行動(dòng)來彌補(bǔ)。
我親愛的戀人，我負(fù)你良多，可是我們不分手，好不好？
我如此任性妄為，不過是篤定你定然愛我，因?yàn)閯?chuàng)造出你的我，從來都愛你。
愛有甜蜜，也有傷害。我親愛的文字，日后我會(huì)小心的調(diào)整我們之間的關(guān)系和距離，不求若昔日般燃出燦爛的煙火，但求相伴相知，攜手看細(xì)水長流。
