女兒為母親解決問題，到底是對還是錯？
“怎么辦，覺得自己明明被父母道德綁架了，還為他們找借口，委屈的像小孩....”朋友這話一出，眼淚也跟著流出來了。
朋友說：媽媽經常在她面前，說爸爸對她怎么樣怎么樣的不好。她想幫媽媽解決她的煩惱，但是又發(fā)現其實是媽媽的不對。
當爸媽吵架的時候，朋友想勸架，卻不知道幫哪邊，夾在中間一度想離家出走。
心里放了太多事，總有一天會承受不了崩潰的。
看著朋友痛苦的樣子，想起看過的一本書叫做《這不是你的錯》，就想分享下其中的一些觀點和方法。
作者是馬克沃林恩，是海靈格的弟子，家庭代際創(chuàng)傷領域的全球領先專家、舊金山家庭系統(tǒng)排列研究所主任，北加州海靈格研究所主任，紐約海靈格學習中心副主任。他訓練過上千名臨床醫(yī)生，幫助人們治療沮喪、焦慮、強迫癥、自我傷害、慢性疼痛和生理疾病。
一聽上去就治愈感滿滿呀，我也希望身邊的朋友早日擺脫這些煩惱。
家庭，畢竟是我們賴以生存的根本。
這本書從一個名詞說起，叫做家庭代際創(chuàng)傷，指在一個家庭中，一代又一代傳遞下去的心理創(chuàng)傷。
書里帶給我很大的沖擊理念是，我們的生命并不是從零開始的，在我們接手這個生命的時候，就是細胞開始裂變的時候，那個細胞所蘊含的信息，已經包含了祖上的很多發(fā)生過的事，所以我們并不是從零開始生長，生命給了我們這些未完成的東西。
里面介紹了四種阻礙父母與自己關系的無意識障礙。我選取了三種比較典型的兩種來跟大家進行分享。
1，與父母中的一方界限不清，承擔了屬于他們的痛苦。
像開頭說到的朋友，就是屬于這種情況，女兒與母親的位置調換了。女兒總想解決媽媽的問題，去給媽媽當媽媽，看上去女兒和媽媽的關系不錯。但是這個家庭的關系就很混亂了，長期下來父母可能還會生病。因為他們想要獲得你的關注，在你這里得到了他們渴望的母愛。
這種人無意識的承擔著來自父母的痛苦。但其實兒女是沒有資格，也沒有能力承擔父母的痛苦，父母有父母的生活。
兒女做的只能帶爸媽看病，并不能幫她解決問題，媽媽的問題，只有媽媽的媽媽才能解決。
我們只能走出大門，然后轉身對自己的孩子給予關愛。
這才是生命流動的正常方向。帶給父母力量的人只有父母的父母，父母的父母就算不在了，但是他的位置還在，就能給他們帶來能量。
你可以跟父母說：你們是大的，我是小的。理清楚你們之間的正常關系。
愛父母沒有錯，但我們也僅能給予來自兒女對父母的愛。
2，排斥父母中的一方，破裂的關系讓傷痛反復
另外一個朋友，父親一向看不起她，覺得她不會有出息，甚至還經常辱罵她。導致她現在根本就不想再見到父親，只想拼命工作以此來證明自己，逢年過節(jié)回去也離父親離得遠遠的，只和母親親近。
我們排斥父母中的一方，對他有過評判和指責，或者斷絕關系。破裂的關系通常源于家庭中的創(chuàng)傷事件，并且會在歷代之間反復。
與父母關系不好的孩子，成年后更容易的病，身體出現問題。因為你得不到來自父母的愛和力量。
相信很多人都會有這種怨念，自己過得不好的時候，都怪父母怎么樣。
我上不了好的學校，都怪父母不是富一代。
我不能找到一個好的工作，都怪父母沒有本事。
我性格之所以會這樣，都怪爸爸小時候打我。
....
即使我們找到了原因，但是不去解決，不去修復這個關系，這個怨念會依然堵在我們的心里。
我們需要鼓起勇氣去放下我們審視的態(tài)度，打開自己禁閉的心，以一種同理心來看待我們的父母和其他家人。
試著想象他們以及他們的經歷，當他們還年輕，當他們還是個小孩子的時候，他們經歷了什么？告訴他們：我理解這一切，我會試著去接納你給我的愛的樣子，而不再評判它或期待你要以我想要的方式給我愛。
如果父母已離世，也可以對著一個方向，假裝父母在眼前，然后說出那些理解的話，還可以用筆和紙寫下來。
只有這樣做，我們才能處理好那些傷痛，讓它們不再阻礙我們擁抱自己的人生。
3，早年間經歷了與母親的分離，容易失去安全感
書里提到有一個小女孩總是拔頭發(fā)，怎么樣都停不下來，這是一種慢性心理疾病叫做拔毛癖，體現了一種現象叫斷根。
在生命的早期經歷過與母親關系中斷的人，長大后就會跟父母產生矛盾，心理比較容易出現問題。
長大后可能在親密關系中嘗試與伴侶建立連接時，在某種程度上會感到焦慮。這種焦慮可能會導致這段關系維系得非常困難。
比如有些人明明想結婚，但是就是結不了婚，過不了心里那一關，甚至會產生放棄這段關系的念頭。還有可能導致你決定不要孩子，做個丁克家族。
所以，建議父母盡量不要讓孩子在不會說話的時候就與母親分離，這樣孩子會大哭以引起別人的關注，但是當沒有人關注他的時候，他就會十分焦慮，沒有安全感。這是孩子心里出現問題很重要的原因。
我們的生命體神秘而偉大，許多未知的情況都等著我們探索，當出現你解決不了的事情是，要記住這一切都不是你的錯。
