1
前晚去接先生，他剛拿到駕駛證，讓我下班后陪他練車。
導(dǎo)航到產(chǎn)業(yè)園北門，我給他打電話:“下來吧，我就在上次放你下來的路口。”
我想當(dāng)然地以為他會(huì)知道是哪個(gè)門，因?yàn)樯蟼€(gè)周末才送過他來公司，就是停在北門的。
誰知等了很久他還沒到。
一會(huì)，電話來了：“你到底在哪里？”一股怨氣。
我才意識(shí)到他走錯(cuò)門了，趕緊解釋了半天。
類似的事情發(fā)生過很多次，因?yàn)闇贤ú粫常３Ｉ业臍?。每次他一生氣時(shí)，我也毫不示弱，責(zé)怪他為什么跟我沒有一點(diǎn)默契。
2
想起前兩天看到的一篇文章——《劍橋告訴我，語言和寫作的力量》，是劍橋大學(xué)留學(xué)博士濮實(shí)寫的，他提到在劍橋最大的收獲就是接觸到一些治學(xué)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)娜?，他最敬重其中一位作家，跟他接觸過程中作者學(xué)到很多東西，其中最重要的就是使用語言的準(zhǔn)確性。
去植物園散步，他可以邊走邊告訴我們路邊的植物叫什么名字，有什么氣味或者怎樣辨別。每次提到某個(gè)信息，他都一定會(huì)拿出本子來記。他在描述東西的時(shí)候很少用“這個(gè)”“那個(gè)”“這邊”“那邊”“不遠(yuǎn)”之類的代詞，因此他說話很少有歧義。甚至在蛋糕店里看到不認(rèn)識(shí)名字的蛋糕他都會(huì)問清楚它叫什么，怎樣拼寫。親身遇到這么一位作家，我才看到了什么叫下功夫，才明白了什么叫良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。
于是我開始反省自己。
就我和先生的這一次溝通來看，無疑是失敗的。即使他的態(tài)度不好，但是源頭還是因?yàn)槲业恼Z言表達(dá)欠缺準(zhǔn)確。如果我當(dāng)時(shí)能夠準(zhǔn)確地告訴他，我就在產(chǎn)業(yè)園的北門口路邊等你，也許就不會(huì)造成誤會(huì)。
從這件事中我又聯(lián)想到以前跟先生發(fā)生過的多次矛盾，其實(shí)大多是因?yàn)槲覀兊恼Z言表達(dá)不準(zhǔn)確引起的。
比如，先生最近工作很忙，經(jīng)常加班到很晚才回家。我很希望他能偶爾放下工作，陪孩子玩玩，陪我聊聊天。然而等他回到家之后，我對(duì)他說的話卻成了抱怨：“你總是那么晚才回家?！闭f這話時(shí)，我的潛臺(tái)詞是：“我很想你，我希望你能早點(diǎn)回家陪我?！笨墒窃谙壬磥?，這句話很刺耳：“我每天工作累得半死，回到家還要受你的抱怨。”于是一頓爭吵不免發(fā)生。
我發(fā)現(xiàn)，在生活中，與親人、朋友溝通時(shí)，其實(shí)我常常會(huì)在心里有一個(gè)預(yù)期，認(rèn)為他們應(yīng)該能理解我，于是說話時(shí)往往就不注意語氣和表達(dá)的準(zhǔn)確性，誤會(huì)甚至爭吵就此產(chǎn)生。
先生在這一方面也好不了哪去。
有一天晚上，先生回到家，看了一眼地板就沒好氣說：“地也不拖一下，臟兮兮的?！蔽艺谂愫⒆油?，聽到他說話的語氣，心里也不舒服：“我這不是在陪小寶玩嘛，再說了，我覺得這地板不臟??！”“這還不臟，你去張X家看看什么叫干凈！”我一下子怒了：你這不是明擺著嫌我懶嗎？我下班回到家還要陪孩子玩，已經(jīng)夠累的了，還拿我與那個(gè)張X家的來對(duì)比！于是又是一頓爭吵。
后來我想，先生本來是愛干凈愛整潔的人，也許那天晚上他本來想表達(dá)的是：“我工作很累了，我想回來看到一個(gè)干凈整潔的家。”如果他當(dāng)時(shí)能客觀地描述他所看到的一切，不做任何評(píng)價(jià)，那我肯定會(huì)很樂意地開始收拾房子?？墒撬恼Z言表達(dá)卻讓我感覺受到了攻擊，于是我本能地跟他進(jìn)行了對(duì)抗。
3
正確地表達(dá)自己是與別人溝通的開始。我們常常覺得別人難以溝通，卻很少反省是不是自己不會(huì)說話。
不僅在親密關(guān)系中如此，在親子關(guān)系中也經(jīng)常發(fā)生這樣的事。
有一次，孩子把家里所有的玩具車都擺在地上玩開車的游戲，玩膩了之后就去看iPad，我看到地上亂七八糟的很生氣，就大聲吼他：“你又不收拾玩具！”他無動(dòng)于衷。我又大聲說了幾句，他還是不動(dòng)。我開始意識(shí)到這樣下去不是辦法，于是換了一種語氣：“寶寶，地上亂七八糟的，我看到很煩，請(qǐng)你把玩具收拾一下好嗎？”他終于開口說話了：“好吧，不過媽媽你跟我一起收好嗎？”
孩子過敏性鼻炎，經(jīng)常感覺鼻子一癢，就拿手指去摳。先生很反感別人拿手摳鼻子，于是每次他都帶著厭惡和嘲諷的語氣說:“惡心死了！走開走開，我不喜歡臟兮兮的寶寶！” 然而這樣的表達(dá)除了引起孩子的反抗外（先生越是這樣說，孩子越是摳得厲害，還故意拿摳過鼻子的手去摸先生），對(duì)孩子改變這個(gè)壞習(xí)慣起不到任何作用。
在這件事中，我和先生對(duì)孩子一開始的表達(dá)完全是抱怨、發(fā)脾氣，孩子不聽也是出于人的本能。試想，大人在面對(duì)別人的抱怨時(shí)不是選擇反擊就是選擇屏蔽，孩子不也如此嗎？
很多媽媽在抱怨孩子不聽話，可是我們又反省過自己對(duì)孩子有好好說話嗎？
4
寫到這里，我想起《怎么說孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說》和《非暴力溝通》兩本書里提到的溝通理念其實(shí)是相通的，適合我們與所有的人溝通，不管是愛人、孩子，還是朋友、同事。
歸納起來，書里提到的有效的溝通主要有四個(gè)步驟：
首先是將事實(shí)準(zhǔn)確客觀地描述出來。
以親子溝通為例：
孩子忘記關(guān)水龍頭，澡盆里的水快溢出來了。對(duì)此，很多媽媽的做法是大聲吼叫：“你太不負(fù)責(zé)任了！老是忘記關(guān)水龍頭，你要我們家發(fā)大水嗎？”正確的做法是：不要指責(zé)孩子“不負(fù)責(zé)任”，而是就事論事地告訴孩子：“我看到水快滿了?！?/p>
孩子隨手把垃圾放在桌上。媽媽不要對(duì)孩子說：“你怎么總是亂扔垃圾！”而是對(duì)孩子陳述事實(shí)：“寶貝，垃圾應(yīng)該扔到垃圾桶里?！睖厝岫鴪?jiān)定的語氣，相信沒有孩子會(huì)不聽。
孩子上完廁所，忘了關(guān)燈。媽媽不要跟孩子說：“跟你說過多少遍了，上完廁所要關(guān)燈。”而是向孩子描述一個(gè)事實(shí)：“我看到廁所的燈還開著呢?！?/p>
向孩子描述事實(shí)和問題，同時(shí)也是給孩子一個(gè)機(jī)會(huì)，讓他知道他應(yīng)該做些什么。
第二是以“我”為中心，準(zhǔn)確表達(dá)自己的感受。可以的話，再進(jìn)一步表達(dá)自己產(chǎn)生這種感受的原因。
比如之前我先生在看到地板臟兮兮的時(shí)候，如果能夠以“我”作為主語表達(dá)，比如“看到地板臟兮兮的，我心情很不好”，然而進(jìn)一步明確原因“因?yàn)槲覀€(gè)人是很注重環(huán)境的干凈整潔的”，那我肯定馬上會(huì)明白自己該做什么，而且會(huì)很樂意地去做。
第三是不要抱怨或評(píng)價(jià)，而是提出具體的請(qǐng)求或解決辦法。
比如看到孩子摳鼻子時(shí)，像我先生那樣直接說他是臟孩子，不僅傷害了孩子的自尊，還強(qiáng)化了孩子的行為，結(jié)果，孩子摳鼻子的頻率更高了。后來我們想了一些辦法，首先我們告訴他摳鼻子帶來的后果可能是破壞鼻粘膜，導(dǎo)致鼻子更容易過敏發(fā)癢，孩子當(dāng)時(shí)表示明白，但是鼻子一癢起來再跟他講道理根本是沒用的，于是我再次看到他摳鼻子后也不再說話，直接就拿開他的手，遞給他一張紙巾，教他捏著紙巾去通鼻子。后來，我還帶他去看了耳鼻喉科醫(yī)生，醫(yī)生開了一瓶生理鹽水，我就每天堅(jiān)持給他噴兩三次。漸漸地，他的鼻子沒那么癢了，摳鼻子的頻率也小了。
很多時(shí)候，我們覺得孩子身上很多問題，其實(shí)是我們沒有發(fā)現(xiàn)背后的原因，也沒有給提供孩子實(shí)質(zhì)性的解決辦法引起的。
第四是注意說話的語氣和手勢(shì)動(dòng)作等身體語言。
據(jù)研究，人與人溝通時(shí)，就影響力來看：溝通的內(nèi)容只占7%，溝通的方式占38%，溝通的動(dòng)作占55%。
對(duì)此我深有感觸。我是“臉盲癥”患者，認(rèn)人特別差，特別是在看美劇時(shí)，我通?？戳税胩爝€會(huì)把男一號(hào)和男二號(hào)搞混，在我看來，西方人都長得一個(gè)樣。如果一個(gè)陌生人隔半個(gè)小時(shí)再次走過我身邊，我可能還是會(huì)認(rèn)不出他來。就算要我描述一位身邊熟悉的朋友的外貌，比如眼睛大還是小，鼻子高還是塌，臉是圓還是方，我也描述不出來。而我有一個(gè)朋友，認(rèn)人特別強(qiáng)，即使只是看過一次別人的大頭照，她也能在人群中找出他來。我一開始也很疑惑，后來漸漸了解到人的大腦結(jié)構(gòu)是有差異的。那我是靠什么來記住一個(gè)人的呢？我留意之后發(fā)現(xiàn)，只要我跟一個(gè)人說過話，那我下次再遇到他時(shí)我多半就會(huì)認(rèn)出來。原來我是憑一個(gè)人說話時(shí)聲音、語氣、手勢(shì)甚至走路的姿態(tài)來識(shí)別的。
在日常生活中，我也會(huì)經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，與人溝通時(shí)的具體內(nèi)容我都不記得了，但是對(duì)方在說話時(shí)的語氣和動(dòng)作卻還留在我的腦海里，這些才是構(gòu)成此人在我心目中印象的最重要因素。
前面三點(diǎn)我們談的都是占比38%的方式、技巧這些技術(shù)層面的東西，這個(gè)可以通過訓(xùn)練習(xí)得，但在溝通過程中更重要的是占比一半以上的動(dòng)作部分，這一點(diǎn)需要我們投入感情并不斷地反思改正。
對(duì)于孩子來說，父母對(duì)待孩子的態(tài)度，如是否重視孩子的感受，是否理解、尊重孩子等……比溝通技巧更重要。
