為什么我這么多年沒有早早地放棄讀博這件事呢?
首先，我是一直沒有接受我是沒有能力做這件事的。
其次，我在讀博士這件事情上是帶著執(zhí)念和貪念的。
最后，就是覺得這是自己選擇的事情，那要負(fù)責(zé)要底的。
自以為自己是個只要自己想要做什么的人，我就一定能去做到，讀博而已，寫論文而已啊，不就是發(fā)三篇論文嘛，看我寫個十篇八篇的，所以在博士從一開始遇到各種小問題，需要自己去慢慢解決我還是在做的，遇到需要我去問相關(guān)人員的時候，前一兩次我還攢足了勁去問別的相關(guān)老師啊，同學(xué)啊，但是問過一兩次后問題依然沒有解決，我就沒有動了，就往課題要做的其他事情走了，反正課題那么大，那么多個部分，最后都需要解決，然后又遇到問題了，我又往另一個方向走，我在每個方向都撞了下頭后，困于特別小的事情，一直在邊上轉(zhuǎn)，連研究問題的核心實質(zhì)部分都沒有進(jìn)入，而別人也都順利開題，寫論文什么的，自己啥都還沒有，開始受到打擊后，自卑心就開始冒出來了（雖然一直在，但沒有遇到觸發(fā)開關(guān)），覺得別人怎么都那么厲害，我就只會咋呼，就開始逃避。
自己做不來課題，走在同濟校園的路上都是覺得自己不配走這路上，看別人都一臉滿滿志得的樣子，別人發(fā)任何有關(guān)作為同濟學(xué)子的文章為同濟自豪的時候，我是不敢說自己是同濟學(xué)生的。
所以發(fā)現(xiàn)自己自卑心的時候，我自己去找原因，覺得自己這性格是有問題的，看各種心理書，去找形成我這性格及自卑的原因。
我用我強大的記憶力分析估計是高中以背的形式考了個二本學(xué)校，沒有考上重點大學(xué)，自己腦子里沒有干貨，在讀大學(xué)的時候也曾因為外在和穿著這些東西有困擾，是不是因為這些原因?qū)е碌?，讀大學(xué)我算是離開了家，才有去外面買衣服的經(jīng)歷，第一次與人去學(xué)生街買衣服的時候我才知道買衣服可以試穿，試穿了還可以不買。第一次去商場發(fā)現(xiàn)一件T恤800多塊（然后我就摸了下，發(fā)現(xiàn)手感和我8塊的T恤并沒有差別，但內(nèi)心還是咚一聲，這一件衣服比我爸一個月工資還多）運動鞋子是要400多塊（我穿的是30塊的），當(dāng)時我爸的工資一個月是800，一開始給我是400塊每個月生活費，后來因為有了手機就給440塊，剩下360塊我弟我爸我媽三個人用，我也不知道他們是怎么過來的，我依然記得有個月我爸打電話帶著哭腔給我說“對不起”，因為那個月他們工資好像因為什么事沒有發(fā)，所以不能給我寄錢，讓我先自己想辦法，我爸工資在后來幾年長了很多。其實我對沒錢這件事并沒有困擾，別人要我出去玩，買什么，我都是直接說我沒錢，不去，不買。沒有因為沒錢而要厚著臉皮做什么。
但我以為是這原因，因為還有小時候看到漂亮的裙子沒有買，和看到老爸同事女兒的斗篷外套也想要但一直沒有，在讀博期間有了些錢后狂買各種衣服，看上的衣服款式各種顏色來一件，裙子也各種顏色來一條，買了超多衣服鞋子什么的，給我?guī)砹撕艽蟮睦_。讓我扔也不是，不扔看著又特別不順眼，我又穿不了那么多，堆在那里讓我煩躁。所以我根本就不在意，外在衣物的事。
在進(jìn)入大學(xué)的第一個學(xué)期那種就跟放出籠子的鳥的感覺太爽了，第一個學(xué)期根本不可能學(xué)習(xí)啊，整天玩，玩什么我是不記得了，快要考試就不開心了，我們那時候掛了沒有補考，直接要交錢，一個學(xué)分50塊，每科差不都3或4個學(xué)分，這個錢對當(dāng)時的我來說，那是很大一筆錢，我就必須讓自己不能掛科，快要考試又沒學(xué)習(xí)還要不掛科的辦法是什么，就是去建筑系的通宵畫圖教室復(fù)習(xí)，依然記得那個時候借小媽的高數(shù)上的筆記在考高數(shù)前一天通宵看了一個晚上，早上喝了兩包雀巢咖啡直接進(jìn)入考場，考試寫字手都在抖，考完站在禮堂外升旗子的地方，那心悸的感覺，和我兩天兩夜沒睡在跑馬拉松心率快的時候抖動的頻率是一樣的。后面的幾科我雖然也是通宵復(fù)習(xí)，但考試之前是有休息的。
我大一所有的分?jǐn)?shù)都在60和61分。
我考動力證也是自己一本本書看，一道道題目做的啊。
所以我會覺得只要我真心想要干某事，沒有什么事真的會難倒我?？墒俏业拇_被博士課題給難倒了，估計是因為沒有標(biāo)準(zhǔn)答案的關(guān)系，所以沒有方向。
因為通宵看書第一次喝速溶咖啡，其實我對咖啡過敏，但我不知道，我知道這件事都是讀博士三年級的事了。
那個時候喝了咖啡身體會癢，以為是自己衣服和床單不干凈，或者身體得了皮膚病，不好意思和別人說，所以每天換洗衣服，床單被套兩星期洗，羽絨服都一星期洗一次，然后被洗壞了。那個時候全是手洗，我每天都在為這種事情費時間。也就養(yǎng)成了自己的東西亂可以但必須要干凈，養(yǎng)成了這種習(xí)慣后，在整個博士生涯我依然在做這樣費時的事，雖然宿舍樓有了洗衣機，但是看到那些把內(nèi)衣內(nèi)褲襪子衣服全扔洗衣機里面洗的人，我超級崩潰。
自己買了臺半自動洗衣機，洗衣機壞過好幾次，電機換過兩臺，電容也換過，各種線路都自己接。修過洗衣機后，覺得自己沒啥不能修的了。后來它還是壞了，換電機的錢都快夠再買臺洗衣機了，我就扔了它。
博士期間因為有時候看東西需要喝咖啡提神，喝完晚上就全身癢，晚上睡不好，白天繼續(xù)喝咖啡提神，晚上癢得又睡不著，來來回回去校醫(yī)院很多次，那1個月用累成狗來形容不為過。終于某天因為咖啡喝完了，停了幾天，在喝了別人半包咖啡晚上癢的某個瞬間領(lǐng)悟了，我TM對咖啡過敏。
我從來沒有想過我會因為某種食物過敏，過敏并不存在我的生命里，我這種農(nóng)村里出來的孩子原本就是粗養(yǎng)，說自己對什么過敏就是裝，就是沒有公主命還有公主病。
現(xiàn)在回頭看，我在高一的時候有過敏非常嚴(yán)重的時候，全身都浮腫了，那個時候父母只是說我怎么長那么丑，丑得嚇人。
這張照片是當(dāng)時覺得此生不能給任何人看的照片，一定是要銷毀的，不知道什么原因，它依然活了下來，就跟我過敏到腫到這地步也活了下來的理由應(yīng)該是一樣的。
我有執(zhí)念，總覺得我沒有考上重點大學(xué)是個錯誤，我需要把這個錯誤歸位，我只有博士必須畢業(yè)我才能糾正我錯誤的人生旅途，我高中沒有集體畢業(yè)照，大學(xué)沒有集體畢業(yè)照，研究生沒有，然后就覺得只要博士有集體畢業(yè)照了，所有的問題就都解決了，就像注定必須要博士畢業(yè)我錯位的前半半生才能得到修正。
我有貪念，雖然我對物質(zhì)的東西不感冒，但是總覺得博士畢業(yè)了有可能會帶給我名譽金錢以及名聲的收獲，雖然我覺得我是買不起上海的房子的，我也不想分期一輩子就為了套房子活著，但是如果我博士畢業(yè)了，說不定某個有錢人因為我這個學(xué)歷覺得我棒棒噠娶了我，那我就一夜暴富了，帶游泳池的別墅什么的那不就有了。說不定我在這個社會的階級地位就提高了呢，順便帶著我們?nèi)绎w黃騰達(dá)了呢。那不就完成了人上人的飛升這階段了。想想都覺得人生美好啊，我就只需要把博士畢業(yè)證拿到手啊。
可是具體去做的時候，我就是對工科的事物不感興趣，死活進(jìn)入不了狀態(tài)，別人實驗要做個什么，我可以歡歡喜喜地去看去幫忙，自己實驗要弄具啥的時候，動都不想動。
我就認(rèn)為是自己懶惰，沒毅力，喜歡呆在Comfort zone。最后就開始否定自己所有的東西，覺得自己笨到無極限。
我把自己所有遇到的問題都簡單粗暴的歸結(jié)到高中和大學(xué)期間遇到的事情的緣故，其實高中和大學(xué)就已經(jīng)是結(jié)果了，我一直用想把高中和大學(xué)遇到的結(jié)解開來解決我的心理和性格的問題，但沒有成效，后來2016年遇到另一個博士姑娘王淑霞，我在此真心感謝她帶我找到根源。故事就是前面那些生命里持續(xù)積累的各種小事了。
所以我把自己這個所謂的應(yīng)試教育失敗品的所有經(jīng)歷和困惑寫了出來。
那些小事至此，在我這里，它們的任務(wù)已經(jīng)完成。
我與父母間的功課我也做完了。
