《人性的弱點》

一、人際關系的基本技巧

1.想采蜜就不要招惹蜂巢

不要批評，不要指責，不要抱怨

不管犯下多么嚴重的錯誤，人們都不會責備自己。作惡者怪罪所有人，卻從不悔過。世人皆是如此，這就是人性。因此，批評是無用的，它激起抵觸，讓人急于辯白；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意。

和人打交道時，請牢記這一點：

人并非理性生物。他們由情感驅(qū)使，被偏見支配，傲慢和虛榮是他們的動力之源。

2.人際交往秘笈

真心實意的感謝他人、贊美他人

美國哲學家杜威博士說，人性中最深層的動力是“對重視的渴求”。希望“感到自己重要”也是人與動物的最大分別之一，人們像渴求食物一樣渴求被認同。

3.能者縱橫天下，庸者踽踽獨行

激發(fā)他人的需求。普天之下唯一能夠影響他人的方式，就是找出他們想要什么，并且教給他們?nèi)绾潍@得。 下一次，你需要說服別人的時候，請先不要冒失地開口，喋喋不休地講自己想要什么。在開口之前，先問問自己：怎樣才能讓對方主動自發(fā)地去做這件事？

要站在對方角度琢磨對方的想法和要求是什么。

二、贏得他人喜愛的六個方式

1.廣受歡迎的奧秘

建立對他人的興趣，真心誠意地關注他人

你關注別人，別人才會關注你。想要得到友誼，就別怕麻煩，全心全意地為他人做些事情吧，哪怕要為此付出時間、精力、慷慨和體貼。我們對他人的興趣，以他人對我們的興趣為前提。

2.如何建立美好的第一印象

微笑

3.記住他的名字

無論對于何人，無論以何種語言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的詞匯。人們對自己名字的在意程度，遠勝于地球上其他所有名字的綜合。能夠熟稔地叫出對方姓名本身已是有效而不著痕跡的贊美。

只有尊重別人，才能贏得尊重。

4.你想變得健談嗎

專注地傾聽，鼓勵他人談論其自己。

專注的傾聽是我們能夠給予他人的最高贊許，極少有人對他人一心一意的關注無動于衷。憤怒的顧客，不滿的員工，或是傷痕累累的朋友，都迫切地想要對他人傾訴心聲。請記住，你的談話對象并不關心你和你的問題，而對他們自己、他們的欲望和煩惱要感興趣得多。

5.如何引起他人的興趣

認真準備和談論對方感興趣的事情。每次有客人來訪的時候，羅斯福都會在前一天晚上提前了解對方感興趣的話題，一直鉆研至深夜。談論對方最在乎的事情，是直抵對方內(nèi)心深處的捷徑。

6.讓每個人都喜歡你

真心實意地讓對方知道他有多重要

人類行為有一個核心法則。遵循這一法則，你將遠離災禍，得到良師益友和幸福安寧；觸犯這一律法，困難就會接踵而至。那就是：令他人感到重要。每個人都希望自己被重視，人性中最深層的動力是“對重視的渴求”;無論何事，你們愿意人怎樣對待你們，你們也要怎樣待人。

三、如何讓他人想你之所想

1.爭論永無贏家

贏得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論。林肯“有狗攔路的時候，最好給它讓道，而不要為了爭路被它反咬一口;若是被咬了，即使殺了它，你的傷口也不會馬上愈合?！北窘苊?富蘭克林“爭辯、抱怨和反駁或許會帶來暫時的勝利，但你永遠無法通過這表面的勝利贏得對方的尊敬?！?/p>

《點點滴滴》雜志,美國經(jīng)濟出版社:如何避免分歧升級為爭吵:

① 接受分歧。不同的意見或許會幫助你避免犯錯。如果合作伙伴總是意見一致,那么其中一個人就沒有存在的意義了。

② 不要縱容直覺反應。面對不利的環(huán)境,人類的本能使我們下意識地進入戒備模式。保持冷靜，警惕你的本能反應----它會使你成為最糟的那個你，而非狀態(tài)最好的那個你。

③ 控制情緒。觀察對方是否易怒,你就知道他是君子還是小人。

④ 先聽后說。給對方說話的機會,讓他把話說完。⑤ 求同存異。聽到對方的看法之后,請先想想你認可的部分。

⑥ 誠懇。在能讓步的時候讓步,在應該認錯的時候認錯。

⑦ 向?qū)Ψ匠兄Z你會認真考慮他的想法,并且說到做到。

⑧ 真心誠意的感謝對方的重視。對方愿意花時間和你爭辯,是因為他和你對同一件事感興趣。

⑨ 給雙方足夠時間找出癥結所在,不要急于采取行動。

2.如何避免樹敵

尊重他人的觀點，絕不要說“你錯了”。

永遠別以“讓我證明你哪里錯了……”為開頭。這是一步差棋。哪怕雙方都心平氣和，改變他人的既有觀點也是非常困難的。

如果你想要證明什么，請不著痕跡地道出，不要讓對方察覺你的意圖。壓力山大.蒲柏:“潛移默化，人方受教;斥其無知，不如稱其易忘”。伽利略:“你無法教會他人，唯一能做的，只是引導他自行領悟?！?/p>

3.坦率承認錯誤

如果你錯了，請堅決果斷地承認錯誤。當責罵在所難免時，與其從對方口中聽到攻擊的言辭，不如搶先認錯。99% 的情況下，等待你的將會是寬容和原諒。

4.一滴蜜糖

溝通始于友善。

人的內(nèi)心都是渴望得到尊重的，不想得到批評和斥責，所以要一開始就懷著友善的態(tài)度與對方溝通，而不是憤怒。一滴蜜汁比一升膽汁更能吸引蜜蜂，如果你想要得到他人的贊同，請先讓他相信你是他忠實的伙伴，這是俘獲他心靈的那一滴蜜糖，憑借這一滴蜜糖，你就能夠贏得他的心。

5.蘇格拉底的秘密

讓對方點頭稱“是”。從一開始，就努力讓對方說“是”，不要給他機會說“不”。

與人商談時，請先強調(diào)你贊同的觀點，不要急于挑明分歧。如果可能的話，請讓對方了解，你們的差異在于方法而非目的。

根據(jù)奧弗斯特里特教授的觀點，“不”字是最難逾越的障礙。一旦說出了“不”字，你的自尊心就會迫使你堅持己見。即使你意識到這個“不”字說的太輕率，你的尊嚴也不會給你食言的機會。話一出口，你就會下意識地捍衛(wèi)它。有技巧的演講者總會在一開始就讓聽眾連連稱“是”，由此奠定聽眾的心理基礎，讓對方的反饋走向積極的方向。

蘇格拉底獨創(chuàng)的“蘇格拉底對話法”正是構建于“是”的基礎之上，他提問的角度十分巧妙，令對方不得不點頭贊同。他乘勝追擊，接二連三地拋出問題，令對方連連稱“是”。不知不覺中，對方已經(jīng)得出了與此前截然相反的結論。想要反駁對方的時候，請記得蘇格拉底的謀略，溫和地拋出一個答案為“是”的問題。

6.對待抱怨的安全方式

讓對方主導談話。人們總是喋喋不休，期望借此改變對方的觀點。請給對方一點說話的時間，聽聽他們的所思所想。他們比你更了解自己的生意和自己的難題，當對方急于傾訴的時候，無論你說什么他都聽不進去。所以請耐心地聽他們說完，鼓勵對方將他的想法和盤托出。再知心的朋友也更愿意在我們面前談論他們的成就，而不是聽我們自吹自擂。法國哲學家拉.羅什富科曾說:“若想樹敵，就勝于你的朋友;若想交友，就讓朋友勝于你?！?/p>

7.如何取得合作

較之別人灌輸給你的想法，你是不是更相信自己得出的結論？如果答案是肯定的，為什么還要把自己的觀點強加于人呢？

循循善誘，讓對方自己得出結論才是明智之舉。沒有人喜歡強買強賣，也沒有人愿意被迫完成任務。我們更喜歡自己做決定的感覺。我們喜歡被問及我們的心愿、我們的需求、我們的想法。

8.創(chuàng)造奇跡的妙方

拋開成見，將心比心?？夏崴?古德《如何點人成金》寫到，“你對個人事務有多上心，對世間萬物就有多冷漠。然而世人皆是如此。只要認識到這一點，你就像林肯和羅斯福一樣，抓住了人際關系的本質(zhì)。同理心是為人處世的制勝之道?！?/p>

杰拉德.尼倫伯格《進入人們的內(nèi)心世界》寫到，

“若想讓交流變得順暢，請像重視自己的感情一樣重視對方。如果你希望對方認可你的觀點，請先接受他的觀點。”

請記住，即使對方錯了，他也不會承認這一點。認真問問自己：如果我是他，我會怎么想，又會怎么做？

智者以理解代替指責。愿意這樣做的人鳳毛麟角，也因此出類拔萃。

哈佛商學院院長多納姆:“面談之前,我寧愿花兩個小時站在門口,想清楚我要說什么,對方的興趣如何、動機如何、會怎樣回答,而不是貿(mào)然沖進對方辦公室。”

9.體諒他人

體諒他人的想法和愿望。

神奇的句式:“我一點都不怪你這樣想。如果我是你，我也會有完全相同的感受。”亞瑟.蓋茨博士《教育心理學》寫到，“人類普遍渴求同情。孩童給別人看傷口，甚至故意把自己弄傷，借此博取同情……成人同樣如此。他們展示創(chuàng)傷，講述所經(jīng)歷的事故、病痛或是手術細節(jié)。無論這些不幸是現(xiàn)實還是假象，“自憐”都普遍存在于人類行為之中?！?/p>

10.沒人會拒絕這樣的請求

激發(fā)對方內(nèi)心深處的高尚情操

事實上，我們周圍的每一個人都自視甚高，認為自己品行高尚、慷慨無私。每個人的行為背后都有兩個原因——一個高尚的動機，和一個真正的動機。人們當然知道自己真正的動機，不需要你幫他們指出來。但是，每個人的內(nèi)心都會把自己高尚化 ，因而也需要一個聽起來更高尚的動機。如果你想改變他人，請幫他們想出這個更高尚的理由。

如果我們對對方一無所知，就應當假定對方真誠正直、值得信賴、愿意盡其義務。哪怕是存心欺騙的人，一旦知道你認為他真誠正直，他們也不想辜負你的信任。所以請激發(fā)對方內(nèi)心深處的高尚情操。

11.電影電視都是這樣做的

戲劇化你的想法。

道出事實遠遠不夠，你需要以生動、有趣、戲劇化的手段吸引受眾。電影是這樣做的，電視也是這樣做的，如果你想引起人們的關注，你也必須這樣做。

12.任何方法都不奏效的時候，請使用殺手锏

激將法，給他人提出一個挑戰(zhàn)。

如果不是被他人挑戰(zhàn)，西奧多·羅斯福就不會成為美國總統(tǒng)。這位“莽騎兵”從古巴凱旋之后，被推舉為紐約州州長。然而政敵發(fā)現(xiàn)羅斯福并不是紐約州的常住居民。羅斯福在驚恐之下計劃請辭。這時，來自紐約的參議員普拉特將了羅斯福一軍，他聲音洪亮地當面激將羅斯福說：“圣安胡山的英雄難道是個懦夫嗎？”

羅斯福接受了對方的挑戰(zhàn)，這一挑戰(zhàn)不僅改變了羅斯福的人生，也改變了整個國家的未來。

四、如何改變他人，成為領導者

1.挑錯的時候，請用這種方式

欲抑先揚。理發(fā)師為人剃須之前要先用肥皂潤滑。在說出令人不快的事情之前先給對方一些肯定，就更容易讓對方接受。稱贊的話語如同牙醫(yī)診療時的麻醉劑，雖然牙鉆仍會令患者感到不適，但是麻醉劑能夠有效地緩解疼痛。

2.怎樣批評不會觸犯眾怒

間接的引起對方的注意

有時候，一個詞就能夠決定成敗。只要換掉這次簡單的詞匯，你就能潛移默化地改變他人。許多人在表達意見的時候習慣以稱贊開始，以“但是”轉(zhuǎn)折，以批評收尾。例如，約翰尼的父母想要改變孩子學習上的粗心大意時，大概會這樣說：約翰尼，我們真心為你這學期的進步感到驕傲。但是，如果你能在代數(shù)上再用功一點的話，成績肯定會比現(xiàn)在更好。

一旦把“但是”換為“而且”，問題就迎刃而解了：約翰尼，我們真心為你這學期的進步感到驕傲。而且，要是下學期你繼續(xù)保持這種認真細心的態(tài)度，你的代數(shù)成績一定會和其他科目一樣好。

[總結:批評的方式]

① 欲抑先揚。比如說對方的觀點在某某方面非常有效，如果在這個問題上再稍加努力一樣可以收效顯著。

② 直接批評，但初衷是愛不是恨

③ 變批評為期許或鼓勵

④ 批評之前先做自我批評

3.先承認自己的錯誤

批評對方之前，先談談你自己的過錯。

假如別人在批評你之前先承認自己也有諸多缺點，批評的話語就沒那么刺耳了。承認自己的過錯，哪怕是尚未改正的錯誤也能夠促使對方重新審視他的行為。

4.沒有人喜歡聽命與人

以引導代替命令。

歐文·揚從不要求助手聽命于他，他給人們獨立嘗試的機會，讓他們放手去做，他總是以建議代替命令，他會說：你覺得這樣做能奏效嗎？你覺得這樣寫會怎么樣？

將命令改為問句不僅聽起來更悅耳，還能夠激發(fā)創(chuàng)造力。如果對方參與了決策過程，他就更樂于付諸實施。

比如，上級下來一個指令，你自己冥思苦想一套對策，卻愁于如何把任務分配下去，這時，你可以轉(zhuǎn)變思維方式，召集大家一起集思廣益，共同出謀劃策，大家自己研究的方案，自然樂于接受分配的任務。

5.給對方留足面子

我們踐踏他人的感受，橫沖直撞，一意孤行；我們在他人面前訓斥孩子或是下屬，隨心所欲，毫不留情。我們從未顧及對他們自尊心造成的傷害，而這些傷害原本只需幾分鐘的思考或是幾句貼心的話語就能夠輕易化解。即使你手握真理，對方大錯特錯，也請給對方留個面子。讓對方丟臉除了摧毀他的自尊心之外，別無益處。

6.如何激勵他人走向成功

夸獎他人每一點微小的進步，“由衷地贊許，不吝嗇贊美之詞”。

請記住:書中所有原則，只有出自真心，才能發(fā)揮應有的作用。盡管每個人都渴求贊許和認同，但是沒有人需要虛偽和奉承。

7.用美譽激勵他人

用美譽激勵他人，他就會努力不辜負你的期望。

如果你希望對方提高某方面的能力，就請裝作他早已擁有這一品質(zhì)，不妨相信對方已經(jīng)具備你所期望的美德，并且把你的信念傳遞給對方，對方定會竭盡全力維護他在你心目中的形象。

8.鼓勵對方勇于改變

鼓勵對方勇于改變，讓改正錯誤聽起來輕而易舉。

如果你對孩子、愛人或是員工說他在某件事上笨手笨腳、沒有天賦、毫無可取之處，你就毀了他們進步的動力；如果你采用相反的方式，充分鼓勵他，指出這件事對他來說易如反掌，告訴他你充分相信他的能力或者說他一定有潛能做成這件事，那么他一定會為此竭盡全力。

9.讓對方樂于為你做事

清楚知道你希望對方做什么;什么是對方的需求，對方幫你做事能得到什么好處;提出請求的時候，向?qū)Ψ秸f明他如何能從中受益。

伍德羅·威爾遜邀請威廉·吉布斯·麥卡杜加入其內(nèi)閣的時候，他向麥卡杜發(fā)出邀請的方式令其受寵若驚。麥卡杜回憶道：總統(tǒng)說他正在組建內(nèi)閣，如果我愿意屈尊出任財政部長，他會覺得榮幸之至。他說話的方式讓人覺得心里很舒服，明明是授予我無上的榮譽，卻說得像是求我?guī)兔σ粯印?/p>

五、創(chuàng)造奇跡的信

請求對方幫忙，借此激發(fā)對方的優(yōu)越感;真誠。

六、家庭幸福的七個法則

原則 1：別嘮叨了

林肯夫人、歐仁尼皇后和托爾斯泰伯爵夫人的喋喋不休沒有為她們帶來任何好處，只釀成了令她們悔恨終生的悲劇。所有她們生命中曾經(jīng)視若珍寶的情感，都被她們親手葬送。貝茜·漢博格在紐約的家事法庭工作了 11 年，處理過上千起離異案件。她說男人拋妻棄子的主要原因就是妻子的喋喋不休。

原則 2：不要試圖改變對方

婚姻的第一堂課，是學會尊重對方的獨有生活之道?；橐龅恼嬷B不僅在于找到合適的對象，更在于當一個稱職的對象。

原則 3：請勿責難

多蘿西·迪克斯是研究婚姻問題的權威人士。她聲稱全美有一半以上的婚姻堪稱失敗，而這些婚姻觸礁的根本原因是對伴侶的責難。這些非難徒勞無用，卻令對方痛徹心扉。

原則 4：真心誠意地欣賞對方

不要羞于讓對方知道她對你有多重要。

原則 5：細微之處見真情

長遠來看，婚姻就是由瑣碎之事構筑而成，漠視這一事實的人們只能自求多福了。如果你坐在法院門口聽聽那些反目成仇的夫婦的證言，你就會知道愛情消逝于點滴之間。

原則 6：謙和有禮

那些刻薄傷人，極盡侮辱之能事的話語往往來自我們的家人。謙遜之于婚姻，正如燃料之于發(fā)動機一般重要。人們對他人視而不見，卻深受這一無知之苦，人們不敢對客戶或生意伙伴惡言相向，卻從不覺得對妻子發(fā)號施令有何不妥。

業(yè)更加重要，甚至堪稱生死攸關。

原則 7：不要做“婚盲”，讀一本解析婚姻中性事的好書

婚內(nèi)問題的源頭往往出于性生活失調(diào)，只有看待問題過于狹隘武斷的精神病學家才會否認這一點。

失敗的婚姻通常由四個原因?qū)е?，性生活失調(diào)是其中最主要的原因，而經(jīng)濟問題僅僅位列第三，這一點大概和人們通常的認知有所不同。

婚姻生活的滿足程度受若干因素影響，性是其中一個因素，也是其他因素的前提。那么如何滿足這一因素呢？請學會用客觀的討論代替尷尬的沉默，以超然的態(tài)度在婚姻中不斷實踐。一本可靠且格調(diào)高尚的書能令你更快地掌握這一能力。

**后續(xù)摘抄:

戴爾.卡內(nèi)基認為，

人們生氣的時候都會變得能言善辯。

只要人們有了自信，想法在心中翻滾沸騰，那么每個人都有本事在公眾面前講出令人信服的言論。

培養(yǎng)自信的方式就是放手去做自己懼怕的事情，直至成功為止。

卡內(nèi)基自稱，他的使命是幫助人們戰(zhàn)勝恐懼，獲得勇氣。

赫伯特.斯賓塞:“教育的最大目的并非增進知識，而是增進行動?！笨▋?nèi)基稱《人性的弱點》一書即為一本行動之書。