補充一點：媽媽懷胎10月的過程以及生產(chǎn)的方式都關(guān)乎著一個孩子的生理和心理健康，孕期的情緒、剖腹產(chǎn)對孩子后天的性格以及安全感都有直接的影響，剖腹產(chǎn)孩子一個看不出來什么但是一群就能看出來，他們整體上社會適應(yīng)能力、毅力、協(xié)調(diào)能力都沒有順產(chǎn)的好，只是我們并不知道到底有大影響，所以我們說天生的也并非完全天生的。

第一節(jié)提到每個成長階段都有任務(wù)需要完成，如果沒有完成可能會在后期出現(xiàn)各種問題，如果要修復(fù)建議“缺什么補什么”，例如：孩子成長過程中如果缺少“爬”，孩子長大了容易感官統(tǒng)合能力差，四肢協(xié)調(diào)能力差，但是孩子一旦過了那個階段你再讓他去爬 他可能就不愿意了，怎么辦我們要創(chuàng)造一些條件，比如舉行一些家庭爬行運動會、滑梯失重感訓(xùn)練、走獨木橋平衡感訓(xùn)練（現(xiàn)在很多的感統(tǒng)早教班其實沒有必要針對自己的孩子可以自己定制化）之類的，這就是在共性成長規(guī)律中去看自己孩子的特性，才能更好的幫助孩子。

第一次“反抗期” 通常發(fā)生在2-5歲：在這個過程中孩子表現(xiàn)是任性，實際是在撐大自我，形成和完善自我，長大之后才能有自信有主見。 如果一個孩子從小就懂得謙讓，不爭不搶總是心里想著別人沒有自我，家長應(yīng)該要警惕了，這種孩子是不是被壓抑了自我，孩子這種行為除了極少數(shù)超常兒童通常普通的孩子有兩種情況：1、被父母壓制被迫表現(xiàn)的；2、為了討好父母表現(xiàn)自己。不管是哪一種原因，這種孩子被壓抑了自主的天性，長大后都活的比較糾結(jié)。

我們的父母經(jīng)常說我沒有，我平時很呵護孩子的自我的，但是卻無意識的一直再傷害孩子。

舉個常見的例子：4歲的兒子邀請鄰居家3歲的弟弟到家來玩，不一會媽媽看見鄰居家弟弟抹著眼淚出去了，媽媽問“孩子 你怎么哭了呢”? 鄰居弟弟說“哥哥不讓我玩玩具 欺負(fù)我”? 然后就開門走了，媽媽一看這個情況就問，兒子說“我要跟跟他玩積木，他要動我的變形金剛，我不讓動他就哭了，哭了我也不給他 他就走了”? 媽媽一聽就開始講道理了“是你邀請的你把人弄哭了 多不好? 你大要讓著? 摸一下怎么啦又不會壞。。?！? 兒子一聽急了“在我家我還做不了主了嗎” 媽媽就解釋說你這樣傷害了弟弟。。。

------這個媽媽這種做法就是對孩子自我的干預(yù)，孩子的做法沒錯，倒是媽媽影響了孩子的自我甚至他的交友，媽媽的擔(dān)心也是多余的，這個行為反而是教育了弟弟 他也可以這樣維護自己的東西 這個在他們家哭泣的弟弟，一轉(zhuǎn)眼回到自己家可能說完一句 哼下次你到我家 我也不給你玩，然后轉(zhuǎn)頭就很快忘掉了， 他的自我不僅不會受傷害 可能會得到激發(fā)。

同時也提到孩子的自我過大需要修復(fù)，“群愈”是一種方式，家長要有一個游戲的心態(tài)看待孩子的自我磨合，不要加上成人的評價和標(biāo)準(zhǔn)，孩子在游戲的過程中就會確定“社會角色”，即便這個角色不是父母喜歡的，但是這就是他。

舉個例子：一個媽媽看見自己的兒子被另一個孩子使喚 你去背磚頭 咋們來砌房子，看著自己的兒子全程被另一個孩子指使干這個干那個，媽媽心里不開心了 可能就會有以下心里行為：1、心疼孩子，把我兒子折騰的累死了，這個孩子心眼不好不能讓我兒子跟他玩了? ? 2、埋怨孩子，自己兒子怎么這么懦弱，人家叫干什么就干什么 沒有主見? 3、跟孩子發(fā)火 認(rèn)為自己孩子在家里挺厲害 出來就蔫吧了? 。。。不管是哪一種進行干預(yù)對孩子來說都是一次傷害。

家有二孩的處理方式：

1、柔和兩個孩子的感情（左右兩邊大腿各坐一個）

2、獨立時間不要提對方，聚焦在他自己身上

3、不要把孩子之間進行對比（相當(dāng)于給孩子之間筑仇恨）

每個孩子的個性不一樣，家庭成員個性也不一樣，只要是真心愛孩子，關(guān)心孩子，家庭成員教育觀點不一致，不見得是壞事，孩子適應(yīng)能力更強，長大后更好的適應(yīng)社會。關(guān)鍵要掌握的是每個家庭成員要堅持自己對待孩子的原則，家庭成員之間要掌握不要再孩子面前爭執(zhí)管教，以誰先管教以誰為準(zhǔn)的原則進行。（比如：奶奶說了這個可以做，媽媽即使覺得不可以 也盡量不要橫加干涉，可以背后進行溝通）家長之間要注意維護各自的權(quán)威。

不僅是家庭成員對孩子不一樣，同樣你對不同的孩子也要不一樣，每一個都是獨一無二的愛，而不是平均均分的愛。我們要重視每個孩子的內(nèi)心，關(guān)鍵不在于外在對他們絕對的平等，而是對待他們都要有聚焦的時刻，讓他們有安全感、有愛與被愛的能力。