11月開始～開啟女神之旅，祛痘的過程太艱辛，該腫么辦？自從失戀之后，臉上的痘已迅雷不及掩耳之勢迅速占領整個臉，失戀帶給我的不僅僅是精神的傷害，在無形中，我的身體也受到極大的摧殘～內分泌失調、低血壓、脈弱、精神衰弱……唉，這就是我放在心里最深處六年的人在最后帶給我的一切，但是我從不恨他，因為不在乎就不會痛，一切都是自己沒有把握好度帶來的。曾經我是如此的在乎他的一顰一笑，我是如此迷戀他的聲音，我是如此的喜歡呆在他的身旁，我是如此的享受和他的玩耍，我是如此的期待和他的每一次相聚，我是如此的大張旗鼓的炫耀擁有他我所有的幸福，我是如此的珍惜我們火車站的每一個離別，我是如此的想嫁給他成為他的新娘，我是如此如此的愛他……我認為一個人不存在改變與變化之說，只是他內外的一直隱藏在內心深處的我沒有發(fā)現的一些他對人生的態(tài)度、個人的喜好、責任感、沒有擔當在遇事的時候通通的都表現了出來。他拒絕不了美色與事業(yè)的誘惑，現在的現在，我只能把我們的過去歸為青春。青春是如此的美好，我把他做出決定給這段青春摸黑的那一刻，定為他的死亡日，因為他太多內在的品質，都已被他親手抹殺，如今我對他的昵稱為夫。如今的他只是剩下曾經我愛慕了六年的軀殼，我曾經說過，別人愛慕你年輕稚嫩的臉我只愛你飽經風霜的容顏。而如今這一切都不在屬于我。他在短短的時間內又有新歡，卻不知道我卻成了他愛的死囚，被他終身監(jiān)禁，他不知道他給一個愛他的人留下了多大心里的陰影。真想讓他算算這面積到底有多大，足不足夠摧毀一個陽光明媚的女子。這六年著實的對不起自己，我愛著，不，更明確的可以說是迷戀著這么一個自私的小伙。如今他自以為是的男人。 我從來沒有照照鏡子看看自己，我的眼睛里是他是他還是他。高中時，為了他，我明確拒絕過太多人，大學時為了他，我不多看任何人一眼，那時候的自己太傲了，認為只要有這個人，這輩子都夠了，什么班委，什么學生會，什么考研……我都從來沒有好好努力的去做過，只是想畢業(yè)就趕快成為他的新娘，為了他，我不亂花錢，不亂買衣服，夠穿就行，我不亂約會，我不像其他女生一樣亂買化妝品……我也不想給家里添麻煩，所以我要攢錢，見面，玩耍，約會，我認為把錢花到別處都不值，只有花在我們倆個一起的時候才值，我也不愿意只讓他一個人花錢。這么多年，為鐵路事業(yè)沒少做貢獻……但是在這幾年來，我變得越來越自私，越來越霸道，我想把他占為己有，我認為他神圣不容其他人侵犯，我自卑，我嫉妒，我小心眼，我耍蠻，我無理取鬧……確實，如果他不甩我，我也已經開始意識到這些問題了。他也漸漸的受不了了，所以無論他怎么對不起我，我把我們的分手原因全部回歸于我自己。所以這樣的結局我不知道令多少人心寒，中途自己做過的傻事也無數，確實我也曾讓很多人佩服，但是那都是我種種不成熟的表現，但是我所做的每一件事我都不后悔。我把這些年歸為青春，我不恨他拋棄我，曾經有人問我想對他說什么，我只想說謝謝你，我從不感謝傷害我的人讓我成長，我謝謝他曾經無限的包容我，對我好，因為我們沒有任何血緣關系，但是經過這段時間，我自己默默的在心里想，如果再讓我對他說三個字，我應該會說對不起吧。也許你的今天是我逼出來的，也不知道你今天是好是壞。但是都與我無關了。分手后看你的洗剪吹造型也是夠了，女朋友換了，價值觀不能變吧。我依然喜歡那個陽光男孩，曾經擁有你，我很自豪，我很知足，我很欣慰，但如今的你只剩下我老公的皮囊。真的很不招人喜歡。自己的人生自己做主。我的人生如今太悲涼，我也要重拾自己，相信會有一個不再嫉妒，不再自卑，不再傲慢而是只剩下陽光的女孩的存在，那時的自己臉蛋干干凈凈，自己攢錢買衣服照鏡子天天看自己，那時的自己定萬丈光芒。希望那時候還能遇見那陽光的小伙——多想還是你。