感情的問題，我不知道怎么說。
很多人都不知道被救贖的感覺，但是說真的那個人真的救贖了我。
前段時間，我很迷茫，不想考專業(yè)考試，想去實習(xí)，想去工作。但是我發(fā)現(xiàn)，周圍的人跟我截然相反。很多人，不知道自己以后想干嘛，也不知道喜歡什么。他們都想著，先按照既定路線走著，一步一步走下去，總該不會有錯的。
對啊。我也覺得他們這樣想很好，起碼不會像我一樣糾結(jié)，難受。但是，天知道，在一群看書復(fù)習(xí)的人中間，是有多局促不安?；蛘哒f，是在一群想法與自己截然相反的人中間，自己顯得有多異類。就像一群白人中間那個苦苦掙扎的黑人一樣。
我這樣的比喻沒有種族歧視的意思，而是確實是這樣。好像只有我一個人有就業(yè)壓力，好像只有一個人有家庭負擔(dān)，好像只有我一個人擔(dān)心未來。其他的人好像都是家庭富裕，生活幸福，沒有后顧之憂的一樣。我覺得很難受，很壓抑。
為了讓自己好受一點，我就跟自己說，他們是沒有理想的，沒有自己想做的事的，甚至于他們沒有自我。他們是麻木不仁的。我試圖從這種方法尋找自我安慰。
但是，其實我很清楚我對他們是打心底里的羨慕和服氣。他們很堅定，能夠為了目標(biāo)不斷奮發(fā)，而我好像自高三后，就喪失了這種能力。我總是瞻前顧后，不是思慮這個，就是擔(dān)心那個。思慮種種，卻讓我止步不前。
第一次，我認真地審視自己，從家庭，經(jīng)歷再到個人。我發(fā)現(xiàn)我一無是處。我沒有別人看的那么好，相反，我很糟糕。這顛覆了我之前對自己的看法。我沒有想到，我真的在不斷優(yōu)秀中，走向平凡。這讓我無所適從，我很難去面對這個陌生的自己，于是，我開始悲觀，開始逃避。
在我以為我是不被眷顧的時候，有個人，他出現(xiàn)了。他跟我說，他喜歡我。我覺得他喜歡的是我塑造出來的那個“我”，但是當(dāng)我發(fā)現(xiàn)，他能準(zhǔn)確地分析我的性格的時候，說實話，我是感動的。
他的無微不至，他的默默奉獻，都讓我有了一種被疼愛的感覺，是那種被捧在手心的感覺。我已經(jīng)有4年沒有這樣的感覺了，像有個男朋友在身邊一樣，他會心疼我的一切，哪怕在我拒絕他之后，他仍然默默地為我做很多事情。那種無法言喻的溫暖，對于一個迷茫悲觀的人而言，太重要了。
然而我卻很清楚，我喜歡的是他給予的這種感覺，而非這個人。但是我很怕，在未來的某天，我會抵擋不住這種溫暖，自險風(fēng)險。
我不知道。感情這種事，說不準(zhǔn)，道不明。
畢竟，我自己一個人在我的世界里呆的太久了。所有“學(xué)會獨處”的雞湯，在溫暖面前潰不成軍。
