大三之前，我胖胖的，但我一點沒覺得我需要改變。我的當務之急是好好學習，不吃飽飯就沒法好好學習，年輕的我也根本沒有意識要去運動。生活如此美好，怎么能浪費生命去運動呢？我過著開心快樂的生活，有可以忘我的事情要做，按時吃飯，想吃什么吃什么，完全不在意會不會吃了發(fā)胖。雖然也為穿不下S碼的褲子而憂傷，但并不是真憂傷，因為轉眼就會忘。
可進入大三之后，課程一下少了好多，緊繃的弦立馬松了下來，看著室友們都在減肥，我也想體驗一下瘦人的生活。
自此之后，我和食物，和身體，和心靈的關系就再沒正常過。
我開始各種研究減肥貼，關注減肥話題。知道了晚上不能吃主食，不然會長胖。了解了七分靠吃三分靠動。我自以為科學的減肥之旅就這樣開始了，早上正常吃，中午吃半塊饅頭一份菜，晚上只吃水果，下晚自習后爬樓梯一個小時。那段時間對自己是真狠，為了加快減肥速度，我還配合著吃有瀉藥功能的梅子，效果確實明顯，一個月不到我從47kg減到了43kg。當時只在乎體重上的數(shù)字，每天不敢多吃，生怕秤上的數(shù)字上升哪怕0.1kg。
轉眼到了元旦，各種聚會慶祝紛至沓來。我想著吃一點不要緊，可一開口就停不下來，吃完一頓還在期盼下一頓。元旦過后又引來過年，別人過年胖三斤，我是胖三公斤不止。過了個年我便被打回原形。開學后我又按照之前的方法減肥，但似乎魔法一夜失靈般，我吃再少，鍛煉再賣力，秤都上下不會浮動都不會太大，很多時候都是往上浮。更可怕的是我對主食有著強烈的欲望，見到饅頭我都會兩眼放光。食堂的糕點房成了我最常去的地方，是的，最常偷偷去的地方。買完之后我也會找個沒人的地方以迅雷不及掩耳盜鈴之勢將所有的糕點全部塞進胃里，真的是賽，因為我根本沒給自己留咀嚼的時間食物就被咽進胃里，而且不到吃完不罷休，但我往往都會買超過胃容量兩倍的食物。我已經(jīng)不記得自己有多少個夜晚是在邊吃邊悔恨，邊悔恨邊吃中度過。我也不記得我有多少次告訴自己從明天開始戒掉甜食，認真減肥。不過從明天開始，我肯定會在當天晚上胡吃海喝一頓，以極點我再也不能吃零食的日子。第二天我確實會更加努力賣命地運動節(jié)食。不過這種苛刻的減肥方式我從來沒有堅持超過一個月，因為一個月后我可以再說一遍從明天開始。于是順理成章地我的大姨媽不正常了，便秘也成了我的苦惱。
我就是這樣一輪一輪地折磨著自己的身體，其實身體上的折磨還好忍受，難以忍受的是心靈的折磨，每天都在和自己想吃甜食的欲望做斗爭，卻從來沒贏過?？擅看畏趴v過后又是無限的內(nèi)疚與悔恨?；诤抟膊皇亲羁膳碌?，最可怕的是我開始厭惡自己，厭惡不苗條的自己，厭惡自制力差的自己。厭惡自己導致做什么都不自信，而不自信導致更加厭惡自己。我就這樣陷入了惡性循環(huán)，越陷越深。
其實我有一段時間正常一些了，那便是剛工作的時候。因為什么都不懂，什么都需要學習，忙到忘記減肥這件事。而因為無暇顧及身材，我便停止了減肥。回想起來，我是快樂的?？晒ぷ饕欢螘r間后又比較清閑了，人一閑各種煩惱就來了。我摸著肚子上的肉，站在秤上，48kg，我的內(nèi)心是慌亂的。于是我決定從明天起，重新開始減肥，不吃零食，不吃主食，每天跑10公里。對，你猜對了，當天晚上我還是不忘以暴飲暴食的方式來開啟全新的明天。我就是用這樣節(jié)制一段時間暴食一次的方式控制我的體重。
從開始減肥，我便忘了怎么去享受美食，每頓飯都是是狼吞虎咽。從開始減肥，我便沒好好吃過一頓晚飯，要么不吃，要么吃個水果，要么就是把一個月的餅干面包糖果往肚子里塞。我每天計算著卡路里，這不能吃那不能吃，油多的不能吃，甜的不能吃，面條類碳水化合物多的不能吃。
我給自己飲食定的條條框框不僅使我的生活受到限制，老公的生活也受到影響。本來出去高高興興地約會，但總是找不到我可以吃的最后只能回家做飯。我們兩個連簡單吃頓飯都被我搞的氣憤很僵。自從減肥后，我就沒有了不愛吃的東西，可老公是對吃沒有任何追求的人，對不愛吃的東西絕對不會吃第二口，飽了便會放下筷子，去超市買零食問他吃什么，他一定會回答沒什么想吃的。他飯量小到驚人，所以也瘦的驚人。而我呢，每天腦子里想的都是吃，吃什么，吃多少。我把我喜歡的所有零食放他包給他帶公司，但很多次都是怎么帶去怎么帶回，我發(fā)現(xiàn)時很多零食因為拆封已經(jīng)過期變質(zhì)。每次看到這我都會特別生氣，我不能理解我把我最喜歡的給他，他為什么要浪費。而他也無法理解不就是一袋零食，至于那么生氣么。吃成了我們之間矛盾的導火索，不可避免的是這個導火索無處不在。
從開始減肥，我整個人都變得自卑敏感。只要別人在說胖的話題，我便會自動套在自己頭上，然后那個人便會被我列入黑名單。只要別人稍微有暗示我穿的哪件衣服顯胖，哪件衣服便會徹底被我打入冷宮。只要是“我是怎樣從xx斤減到xx斤”的文章，我肯定會收藏，只要是寫了顯瘦的衣服，它必定被我收入囊中。如果聽某人說他吃什么瘦下來了，我肯定會試試。如果某人說什么運動瘦得快，我必定會在原有運動基礎上加上這項運動。如果聽到“你最近是不是瘦了”，我可以開心一整天。但如果聽到“你最近是不是胖了”，我能難過一個月，每天稱體重，照鏡子，重新制定飲食計劃，吃的更少，運動量更大，便秘也更嚴重。
我的心情隨著別人的評論陰晴不定。我沒有了自我，體重秤成了我心情的晴雨表。對工作，對生活都沒有了熱情，減肥成了我的唯一愛好?？墒俏艺娴囊稽c也不快樂。
減肥沒有給我?guī)砦蚁胍纳聿?，卻讓我變成了我討厭的人。變成一個內(nèi)心自卑，動不動就發(fā)脾氣，陰郁敏感的人。我會突然莫名其妙的想哭，莫名其妙的不想上班，會因為體重不降而煩躁，會因為吃飯問題和老公大吵大鬧。
就在昨天晚上，想吃餅干的欲望如洪水猛獸般襲來。我問老公有什么想吃的我可以給他帶，但他一如既往地回答沒什么想吃的。他的回答在我看來是拒絕，我覺得我們就像是志不同道不合的兩類熱，本來我就覺得吃零食有罪惡感了，想拉他一起，以減輕內(nèi)心的愧疚，可他的回答讓我覺得他像個圣人一樣站在高高的地方看我犯罪。我的情緒立馬崩潰，淚流不止。我便像瘋子一樣邊哭邊訴說我減肥的種種辛苦，他多么多么不理解我，和他一對比我就像一頭豬，越吵越難過，越難過哭的更厲害。他安慰我說“老婆，不管你多胖，我都愛你，你不要把自己逼得太狠，我覺得你都快得抑郁癥了”，我猶如被閃電劈中一樣呆立在那里，一句話說不出來。我開始反思我自己，為什么我成了現(xiàn)在這個樣子，為什么一句話能使我這么激動，難道我真的得抑郁癥了？
經(jīng)過一晚上的掙扎，我想明白了，是減肥讓我變得不可理喻，老公其實就像是我心里的那個勤奮小人，和他吵架的是那個懶惰小人，懶惰的我一看到勤奮小人理智的說不想吃，就想出很多理由借口去說服勤奮小人自己有多可憐多委屈，就是想要控制我，而我之所以大哭，是因為勤奮小人覺得自己太不爭氣了，總是被打敗。每次抑郁發(fā)作，就是這兩個小人在打架。我總是在和理智的我做斗爭，總是在糾結，對自己太苛刻，每一次暴飲暴食我都會加深對自己的厭惡，減肥的念頭使我不斷折磨著自己，把自己逼到崩潰，然后就一發(fā)不可收拾。我就是因為沒法原諒那個輕易就被懶惰小人控制著的我，才會變成現(xiàn)在這樣，這不是我想要的，我不要抑郁。
減肥沒有讓我變瘦，卻使我變得不快樂，使我患上輕微抑郁癥，即便真瘦了，為了維持身材，我還是在減肥，還是不自信，還是在不快樂著，那我減肥的意義何在呢？
我在胖的時候有愛我的家人愛我的老公愛我的朋友，他們沒有因為我胖而嫌惡我，而我卻嫌惡我自己，把自己當作敵人一樣批判審視，還總是標榜愛自己，多么可笑。自信的女人是不需要減肥的，女人因為可愛快樂而美麗。如果不快樂，那我就必須必須做出改變了。
而這次改變我不會從明天開始，睡一覺我并不能脫胎換骨，重新做人。明天根本就是個謊言，明天不是一個時間點，而是個可以被無限期推后的門檻，到了明天還有明天的明天，明天永遠不會到來，而我也永遠不會改變。所以我要想改變，只能是現(xiàn)在，立刻，馬上。
從現(xiàn)在開始，我和自己握手言和，不再讓內(nèi)心糾結。從現(xiàn)在開始，我真誠地接受不苗條的身體，好好愛她。從現(xiàn)在開始，我徹底原諒了從前那個不懂事的自己。從現(xiàn)在開始，我不再減肥，不再限制自己不能吃著不能吃那，扔掉體重秤，扔掉所有和減肥有關的東西，我不再折磨自己。從現(xiàn)在開始，我要奮發(fā)讀書寫作，填補內(nèi)心的空虛。從現(xiàn)在開始，我要健康的身體，健康的心理，我要胖的快樂，胖的自信。
