2016年7月我洗澡時無意中發(fā)現(xiàn)我的左乳上有個黃豆大小的小包，當(dāng)時我沒太在意。因?yàn)閶寢屄殉舶U(kuò)散，腹大如球，我心生抑郁看著媽媽被病痛折磨，卻無能為力。那樣的日子對媽媽對我們家人來說都是一種煎熬。有時候我會想或許媽媽早走一天對她來說會是一種解脫。偏偏那時候我老公跟我鬧別扭，說我不顧家不顧孩子一天24小時都在媽媽跟前伺候。爸媽知道了非常生氣，我并不想讓媽媽知道，但當(dāng)時鬧得挺兇的，無意中被她知道了。爸爸脾氣急躁直接將他掃地出門。那時我心如灰死，對他不抱希望?？擅慨?dāng)孩子夜里醒來哭著喊著要媽媽時，我心軟了下來。不得已我和他一起回了安徽。沒過半個月后我媽媽走了，我知道家人肯定埋怨我就那么一走了之。可有誰能明白這對我來說也是一種揮之不去的陰霾。我沒和誰解釋，因?yàn)槲易约憾紵o法給自己一個好理由。

之后我四處輾轉(zhuǎn)奔波只為給孩子一個好的經(jīng)濟(jì)條件。過了3個月，我發(fā)覺胸部上的包長大了一點(diǎn)，后來我拽拽不安的去醫(yī)院檢查，到了醫(yī)院人家說號已掛完。沒辦法我只好換了一家私人醫(yī)院，搞笑的是人家就給我做了個b超說是乳腺增生，還推薦我做婦科檢查。結(jié)果我信以為真一直在買乳腺增生的藥吃，又聽好多同事說也有同樣的病，我就沒太在意。就在今年的近幾個月，我發(fā)覺它又開始在長，這時我突然變得很抗拒，我害怕看到關(guān)于乳腺癌的任何資料。我也沒主動去查，因?yàn)槌死畚覜]覺得有什么不適，鴕鳥的我以為這是沒休息好的緣故沒多大點(diǎn)事而且我也很忙沒空上醫(yī)院，就這樣給耽擱了。

8月底我無意中發(fā)現(xiàn)老公出軌，被發(fā)現(xiàn)后他沒有收斂更加肆無忌憚，之后我在下著漂泊大雨的夜晚決然的離開了重慶回安徽看孩子?？粗鼔K越長越大抽空我上醫(yī)院檢查，坐在侯廳室里我不斷的祈禱說沒事，可當(dāng)醫(yī)生看到包塊時說的話我卻怎么也忘不了，他說“你這孩子我真想打你一頓，你怎么會那么糊涂”。我的心沉了下來，我知道這不是什么好結(jié)果。

醫(yī)生要求我馬上住院，回家和婆婆商量之后，經(jīng)親戚介紹我們到了縣醫(yī)院，接診的是外科主任，主任邊寬慰著我邊讓我做各項(xiàng)檢查。當(dāng)我看到臨床診斷書上寫著良性腫瘤的時候，心里輕松了很多。做完檢查后，我一個人躺在病床上等著穿刺病理結(jié)果。覺著居然是良性應(yīng)該是把包塊切除就是，沒什么大不了。

終于等到病理出來，醫(yī)生很委婉的和我說病理不太明確先做一次小手術(shù)把包塊取出進(jìn)一步做更明確診斷。要是不行還得再做大手術(shù)，同意的話就簽字。我蒙圈了，抱著僥幸心理，我簽了字。手術(shù)后的第4天我像沒事人樣的出了院回家靜等這次的病理，醫(yī)生說要是沒什么問題的話，就無需再來醫(yī)院了，要有問題的話會打電話通知我的。那段時間，我從來就沒有如此期盼著我的手機(jī)不會響起，可要來的總是擋不住的。

出院后的第6天早晨我便接到了主任打來的電話，他說病理結(jié)果不太好手術(shù)范圍要進(jìn)一步擴(kuò)大，要通知我家人和老公，我說我老家太遠(yuǎn)家人來不了，他說那你老公總得要來的我含糊的應(yīng)了下來。之后我給他打了電話說明了情況，他居然說把婚離了，就不用他簽字了，我說沒功夫陪他玩，我還得做手術(shù)，便掛了電話。這樣的結(jié)果在我意料之中，本沒指望他能做什么，只是更讓我感到所付出的一切都是那么不值，一切的一切都是那么的不真實(shí)，所堅信的一切都?xì)е坏?，也是壓死我的最后一根稻草。家人說我從小就軟弱懦弱，怕我在外面受人欺負(fù)，所以從開始爸爸就不同意這樁婚事。人們常說得不到父母祝福的婚姻不會幸福，或許說的沒錯吧！我們當(dāng)初是裸婚，沒有婚紗照沒有辦婚禮，就這樣領(lǐng)了結(jié)婚證甚至連新衣服都沒買。我以為只要兩人努力牛奶和面包總是會有的，可我沒能想到人心善變，事事不是自己所想象的那般美好。我不敢把婚變和病變的事和爸爸說，他以前所擔(dān)心的事一一應(yīng)驗(yàn)到我身上，我不怕他責(zé)備我，只是不想再讓在千里之外的他為我操碎了心。因?yàn)槭亲约旱倪x擇，所以不管再大的困難只有自己撐下去。

接到電話的第二天，我和婆婆去了醫(yī)院。到了主任辦公室，主任一臉凝重的跟我說了情況，他說已確診是惡性腫瘤，后期還需放化療。聽了這話我心里最后一絲僥幸心理都沒了，沒痛哭沒眼淚我平靜的接受了。主任看到仍是婆婆陪我來，問清楚了我的基本情況。他和我說，我還年輕是惡性腫瘤就有復(fù)發(fā)的風(fēng)險，我可以考慮轉(zhuǎn)院到大醫(yī)院，也可以留在本院治療，他會想辦法盡最大的努力幫助我。他邊幫我安排手術(shù)，邊讓我考慮清楚，要決定轉(zhuǎn)院就給我辦轉(zhuǎn)院手續(xù)。頓時我六神無主，情況比我想象的還要糟，婆婆比我更著急，她也拿不定主意。之后我拿著手術(shù)申請書找到院科長，他在免責(zé)的時候說，可以考慮去更大的醫(yī)院做手術(shù)，畢竟我還年輕，是惡性腫瘤就有復(fù)發(fā)的風(fēng)險，或許到了大醫(yī)院可以降低復(fù)發(fā)率。聽了這席話，我更慌了。匆忙的去找主任打算轉(zhuǎn)院治療，主任語重心長的和我解釋了根除術(shù)的基本原理，還分析了我現(xiàn)在自身的條件，最后和我說到姑娘啊，難道你不相信一個做了30多年醫(yī)生的醫(yī)術(shù)嗎？你再回去考慮考慮吧，明天早上之前給我答復(fù)。聽了主任這番話，我從財力交通人力各方面考慮，決定留下來做了手術(shù)。或許我換到其他醫(yī)院不一定就能碰上像主任一樣盡心盡責(zé)的醫(yī)生吧。出于對主任的信任，第二天的手術(shù)我并不擔(dān)心，夜里我睡得特踏實(shí)。

第二天早上8點(diǎn)半我被帶到手術(shù)室，上手術(shù)臺對我而言已不是第一次了，我平靜的躺在手術(shù)臺上腦子里一片空白，沒有害怕沒有焦慮，就這樣等待著被切割。麻醉師邊做著術(shù)前準(zhǔn)備，邊和我交流。我木訥的回答著，好似已失去思考的能力。大約半小時后主任走了進(jìn)來，他一個勁的安慰著我不要緊張 ，要我放心。之后我迷糊中聽到主任吩咐插尿管便沒了知覺。等我被叫醒已經(jīng)快1點(diǎn)了，手術(shù)很順利，當(dāng)我被推出手術(shù)室后看到了婆婆焦急的表情，和女兒惶恐的臉，我笑笑說沒事。算算從我進(jìn)手術(shù)室到出來5個小時過去了，他們不著急是假的。隨著麻藥的褪去，我的左臂開始感覺到脹痛，那樣的疼痛只是暫時的，隨著時間的推移我已不大記得?？墒俏野┌Y患者的事實(shí)卻再也改變不了，每當(dāng)做夢夢到自己很好，能和朋友四處游玩談笑風(fēng)生?？烧沁@樣的夢把我驚醒，感覺到左胸空空如也，才清醒過來原來我真的病了。手術(shù)的第二天，我就能下床活動左臂的脹痛已經(jīng)有所緩解，其他的除了有點(diǎn)頭暈外就沒更多的不適。每天的列行查房都能看到主任溫和的笑臉關(guān)切的問候，讓我覺得我沒轉(zhuǎn)院是對的，也不至于在住院期間感覺到陰沉和壓抑，同時讓我在那段難熬的時光里看到了一絲曙光。一個多星期后，可以出院啦！多少帶著點(diǎn)小激動，就這樣我?guī)е髌炕亓思?，之后的每次換藥都由主任監(jiān)督和指導(dǎo)，傷口愈合得很好。我的左臂也能漸漸的抬高，過頭頂，摸對側(cè)耳朵。漸漸的我可以自理，也能為女兒梳頭發(fā)。

以前一直不敢觸碰的關(guān)于乳腺癌方面的任何資料，以至于耽誤了自己。趁著這個空窗期狠狠地惡補(bǔ)了一頓，看著病理報告上的腫物體積4.9×2.4×2.2，3個淋巴結(jié)轉(zhuǎn)移心里七上八下的?；蛟S知道的越多，擔(dān)心的就越多，在免疫組化還沒出來之前，我一直都在安慰著自己，居然情況糟的不能再糟了，就算是三陰或三陽也一樣要撐下去。最壞的結(jié)果也就這樣，我再倒霉也再翻不出新花樣了。我抱著能活一天賺一天的想法等到了免疫組化的報告單，算是不幸中的萬幸是兩陽一陰，預(yù)后還好，我高興得和病理科主任連說了好幾聲謝謝。忽然覺得天空變藍(lán)了，陽光不那么扎眼。我瞇著眼望向天空說多謝讓我能喘口氣?；蛟S在別人眼中我是傻子，知道是癌癥還能笑得那么開心。換在以前的我或許不會，以前的我會為一件小事不開心吃不下睡不著生悶氣，會為別人的錯誤而買單，會為自己的過失而自責(zé)。當(dāng)我一個人做各項(xiàng)檢查，一個人辦手續(xù)一個人簽字做手術(shù)時，才發(fā)現(xiàn)世界是自己的，任誰都替代不了，以后得學(xué)著愛惜自己。很多次我都啊Q的安慰自己說鳳凰都是浴火重生，說不定我也能破繭成蝶呢？

免疫組化出來之后我轉(zhuǎn)到了腫瘤科，這里的床位很緊張，幾乎都是要提前預(yù)定。主治醫(yī)生是個年輕的帥小伙，有那么一瞬間我蹦出了這樣的質(zhì)疑這么年輕他能行嗎？我這人一直以來就怕麻煩，既來之則安之不管它來了就做一次 ，況且應(yīng)該相信醫(yī)生不是嗎？腫瘤科和外科比起來要沉悶和壓抑得多，這里大多都是重癥患者，不管是家屬還是病人臉上都帶著沉重和無奈。像我這樣沒家屬陪的很少，像我這樣不像病人的病人更少，像我這樣年齡的沒幾個。與其他躺在病床上很少能下床活動的病人我要幸運(yùn)很多，至少我有手術(shù)的機(jī)會，至少現(xiàn)在的我還能行走自如，至少目前為止我沒感到半點(diǎn)不適，至少我還有希望，所以我在這里能算是不是病人的病人。或許腫瘤科的大夫看多了病重的病人，所以大夫的態(tài)度很是波瀾不驚，我很是焦躁，讓我有點(diǎn)想念在外科住院的日子，有著主任耐心的解釋和寬慰的話語。在這期間我遇到一個和我同樣病情的病友，她告訴我說她是外面大醫(yī)院做的手術(shù)，然后再到這里化療的，問我在哪里做的手術(shù)，我說是本院。她很驚奇說我怎么能那么大膽在這小醫(yī)院做手術(shù)。我說不是大膽是因?yàn)獒t(yī)生能盡心的為我做好手術(shù)，所以就放心。她又說她在外面第一次化療反應(yīng)很大，可是到這里化療幾乎沒太大反應(yīng)，讓她很是納悶，考慮是不是轉(zhuǎn)院到其他醫(yī)院治療。我聽了一頭霧水，這個主醫(yī)很忙很高冷，不多解釋，不多話語而且年輕，同時我也很彷徨是不是也要換個醫(yī)院試試？

由于身體上沒有過多的反應(yīng)吧，其實(shí)和正常的時候沒有太多的區(qū)別，所以很多時候我并沒有太多的焦慮，可當(dāng)其他人得知我病情時，用那種看外星人的眼光再看我的時候多少會有些不舒服。雖然切除了病灶，但是癌細(xì)胞卻是個定時炸彈，隨時可以引爆。我表面上很淡定無所謂的樣子，可每當(dāng)夜深人靜，從夢里驚醒，再無法入睡時我就無端的想起以前的過往以及今后即將面對的困境。彷徨，迷茫，困惑，無助一擁而上，我知道無論何時任誰也幫不了自己，女兒還小，家人遠(yuǎn)在千里之外，朋友有自己的家庭和難處所以我得扛著。

做完手術(shù)后，女兒天真問我是不是做完手術(shù)就好了不用去醫(yī)院了？我不知道怎么回答，只好說以后媽媽還要換藥掛吊水，才會好。其實(shí)我不知道還能陪她多長時間，還能不能看到她結(jié)婚生子？我想醫(yī)生也不好回答這個問題吧！我安慰著自己說事情不能老往壞處想，為了女兒為了不讓父親白發(fā)人送黑發(fā)人我不能退縮。

朋友知道我的狀況打趣我說，這在電視里才能看到的情節(jié)怎么發(fā)生在你身上了？我說沒辦法佛祖給我送了大禮我不能不接啊，只是我可沒有女主的光環(huán)效應(yīng)，關(guān)鍵時刻還能跑出個男主英雄救美。在我的這部苦情片里，男主缺失，女主卑微，作為女主的我已經(jīng)過了那天真爛漫愛幻想的年紀(jì)，想象不出天上掉餡餅?zāi)茉业阶约旱墓费獎∏?。平凡的我只能在這繽紛復(fù)雜的社會中努力的尋找著自己的位置，卑微到塵埃里的我或許不是最不幸，或許還有很多不幸的你我他都在復(fù)雜的社會里沉浮，只是我們都互不相識。脫去光滑華麗的外表，很多人都有著這樣或那樣的不如意吧！患得患失之間，每個人都有著自己苦惱吧！人生不易，從呱呱墜地開始，我們都開始了一次苦的修行，或許我的修行之路不同尋常，比別人走了太多的彎路，苦難多了便不妄此行了。

曾經(jīng)傻白甜的我相信只要誠心待人便能換回真心，可經(jīng)歷卻一次次的教訓(xùn)我，防人之心不可無。世人笑我太清高，我笑世人太嗔癡。朋友喜歡看宮斗戲，我笑她斗來斗去不嫌累得慌，她笑我傻不拉嘰的，社會本就如此你別做蓮花出淤泥不染啊，在這個大染缸里，你想潔白無暇與眾不同別人未必愿意，你就等著被眾生毒害吧。這一次的教訓(xùn)，給了我對生的領(lǐng)悟。30歲成了我人生的分水嶺，30之前我揮霍青春作踐自己，30之后我得重新掌舵人生的風(fēng)帆，在有限的時間里為自己找到存在的價值。

某某聽說誰誰因?yàn)榘┌Y走了，心里總是有些七上八下的，想著會不會哪一天自己也會這樣？雖說對這樣的問題自己反復(fù)思考過，可畢竟目前自己的身體還沒糟糕到那樣的程度，不能把自己給嚇傻了。我還那么年輕，還沒好好孝順父親，還沒給孩子好的物質(zhì)條件，還沒教會孩子如何照顧好自己，怎么就能那樣輕易的倒下呢！我還沒來得及好好的享受下人生，還沒看看心里向往的草原和大海，還答應(yīng)朋友回老家一定和他們聚聚。為活出下半生的精彩，咬牙也得堅持。那些不開心的事，不值當(dāng)?shù)娜硕家姽砣グ?！曾?jīng)你們主宰過我的生活，我曾為之付出一切。而以后你們將在我生活里消失，或許沒有這樣慘痛的教訓(xùn)，我還不會這么愛自己。

第一次化療沒有太多的反應(yīng)，除了前面幾天有些惡心之外。之前聽別人說化療很痛苦，所以沒化療之前一直擔(dān)心著自己的小身板承受不了。這次還算給力，關(guān)鍵時刻沒掉鏈子。之后的一個星期妹妹發(fā)來視頻問我有沒有掉頭發(fā)，我說挺好的，粘的挺牢固，沒發(fā)現(xiàn)掉的跡象。我也以為頭發(fā)君舍不得離開我 ，所以不肯走?？蓛尚瞧谥笪野l(fā)現(xiàn)頭發(fā)君洋洋灑灑的離我而去，任我怎么挽留也無動于衷。郁悶了，我好好的花了幾百大洋做的發(fā)型，就這樣給毀了？頭發(fā)君你也忒嬌氣了些，怎么還沒碰就掉鏈子了呢？太傷我心了，我對你那么好怎么就舍得離我而去呢？誒！我看著頭發(fā)失神。朋友說舊的不去，新的不來，還會再長的，掉了頭發(fā)撿了條命不算虧。能怎么辦呢我好似看到了那個光著亮晃晃頭的我，我就算不喜歡拾掇自己，也不喜歡沒頭發(fā)的自己。這人本來長得不咋的，沒了頭發(fā)不就更不咋的嗎？于是整個人都不好了，好似沒了左乳也沒這么失落過。原來我還挺在意我這一頭秀發(fā)的，怎么以前沒覺著呢。原本擁有的不在意，而失去才知道珍惜已經(jīng)太遲了?？粗褲M垃圾桶的頭發(fā)，我咬了咬牙決定上理發(fā)店把頭發(fā)打理掉，免了我看到大把的頭發(fā)掉落又悲秋傷春。再見了我的秀發(fā)再見了我的過往，都說重頭開始，這回我算是真正的從心開始。

接著第二次化開始了，這次還和上次一樣沒太多的不舒服，我一個人邊下著五子棋邊吊著化療藥水，隔壁的病友和家屬看我一人方便時幫著我拎吊瓶，很感謝她們我雖然倒霉但不管到哪都能遇到好心人，這算是我的小幸運(yùn)吧。他們看著我像沒事人便和我聊了起來，問我小小年紀(jì)怎么就那么想得開，我說沒辦法事到臨頭了逃不掉，只能撐下去。再說想多了也沒用，你沒辦法預(yù)測到明天會發(fā)生什么，所以只有過好現(xiàn)在的每一天。出院后的天氣一直不好，下著陰冷的小雨，忽冷忽熱的天氣讓我這個抵抗力很弱的人有點(diǎn)小感冒?？蛇@時卻接到了某人的電話說要辦離婚手續(xù)，心情也跟著跌落到谷底。雖說這是在意料之中，心里也曾想過千萬遍，卻還是不太好。忽而覺著離了也是一種解脫，反正那么難熬的日子都挺過來了，也不在乎這一點(diǎn)小小的打擊了。對于我來說身體上的不適我還能挺過來，不管是手術(shù)化療和放療。但是心里的那道坎卻很難邁過去。用句很俗套的話講就是身上的痛忘得快，而心里的傷痕卻抹不去。之后看到抗癌日記女孩周琳的去世，讓我覺得死亡又跟我拉近了一步。這樣的我猶如驚弓之鳥，意識到這樣的狀態(tài)對自己很不利 ，需要調(diào)整。就算是放過自己吧，不要再糾結(jié)心里不斷在安慰自己說，把治療堅持下去若不自救，任神仙也幫不了。有了健康的身體其他的一切都不是問題。其實(shí)這些道理說起來確實(shí)很簡單，但心里那種翻江倒海的那種痛卻是總止不住。都說薄不過人情涼不過人心，當(dāng)自己即將成為別人的累贅之時，旁人都唯恐避之不及。那樣的無助和失望，使我深深的陷入無望的深淵。曾一路掙扎往前爬的我忽然失去了動力，心里總是千萬遍的告訴自己要振作起來，死都不怕，活著怎么就能退縮。或許病魔并不可怕，可怕的是心魔一遍又一遍的吞噬著本已殘破的心靈。我絕望無助的看著鐘表上的秒針一秒一秒的劃過，從未曾覺得時間變得如此的漫長。當(dāng)苦悶憋得自己實(shí)在透不過氣時，掛了個電話給發(fā)小，嚎啕大哭了一頓，發(fā)小安慰著我說沒關(guān)系就算全世界都拋棄了你，還有我。我破涕為笑說沒事我就是和你發(fā)發(fā)牢騷，TM的太憋屈了。沒想到自己會成為別人踢來踢去的包袱，我這不是還沒到需要別人端茶送水的地步，怎么就唯恐避之而不及，好似和瘟神似的。發(fā)小說哭也哭了，笑也笑了，要好好的保護(hù)好自己，配合醫(yī)生好好的治療，好好的過好每一天。我說一定的，怎么說也不能讓小人得志，再次重傷自己。

看著邊上女兒熟睡的臉，想想曾經(jīng)放棄的念頭多可怕，曾經(jīng)媽媽是我的支柱，而今媽媽走了我至今都不能忘懷。如果我就這樣放棄了，那女兒不就失去了最愛她的人。她才6歲，本該是個有爸疼有媽愛的孩子，可卻被爸爸拋棄，可如果我這個媽媽再放棄了她，她不就是成了最不幸的人嗎？我不敢想象，之后我不再傷感，腦子猶如通電般，頓時精神抖擻起來戰(zhàn)斗力爆棚。想想某人想讓我離婚時 ，編的各種理由，我差點(diǎn)相信并且一氣之下離了，還好被別人擋了擋?，F(xiàn)在回想起來，差點(diǎn)自己就上當(dāng)受騙了，什么人呢！人才啊不去做演員真是浪費(fèi)掉了。低三下四的，窮兇極惡的，知道我這人心軟竟還雷出一碼苦情的，幾滴眼淚差點(diǎn)把我騙倒了，這演技不拿個獎什么的……看過電視劇反派角色，可現(xiàn)實(shí)還真正被我碰到了，六親不認(rèn)。嘖嘖真不敢相信這樣的人還被那家的姑娘給看上了，逼婚逼的那個緊?。∠麓嗡€再來提離婚的時候我得先想想對策，絕對不能再沖動，否則吃虧就是女兒和我。這種妖孽級的存在確實(shí)不好對付，修煉太深演技太好。是我太笨呢！還是太善良？怎么就那么悲催呢？和腫瘤君對戰(zhàn)的同時，還要和妖孽斗法。突然蹦出這樣的想法，要是我去買個彩票什么的，會不會中個大獎？呵呵顯然是想太多了。

朋友問我以后有什么打算？我說等堅持完所有治療以后，沒啥大問題的話。就得賺錢養(yǎng)活自己總不能坐吃山空，還得把這煩人的婚姻問題給解決掉這樣拖著也不是辦法，雖然我不屑與那樣的人再有任何關(guān)系，但他是女兒的爸爸卻改變不了，為了女兒我得應(yīng)對他的各種謊言，爭取最大的利益。有時候覺得對不起女兒沒能給她一個完整的家，沒能給她好的物質(zhì)條件，沒能給她一個健康快樂媽媽的形象。我不知道自己何時會倒下，但是我從未放棄活著的念頭，或許生活壓不夸我，我相信只要我還能動，還有勞動的能力不至于離開了誰就活不下去。別人或許日復(fù)一日年復(fù)一年過著平淡簡單的日子，而我的生活卻有了翻天覆地的變化，物是人非，我面臨的是人生一次挑戰(zhàn)，挑戰(zhàn)生活，挑戰(zhàn)自己。我的生活本來沒有誰，后來多了一人參與，只是那人本屬于我生命中的過客，給我留下生活中的某些教訓(xùn)，然后一走了之。命運(yùn)無常我不奢望我的生活再有誰來參與，有女兒足矣。只是我想命運(yùn)不要再給我開更大的玩笑，能讓我多陪陪女兒。我死并不是多大的事，只是這紛繁復(fù)雜的世界又隕落一個無名小卒，又多走了一個乳腺癌患者。于我我不用再操心要如何掙多錢，不用再為明天的生活而發(fā)愁，不用疲于應(yīng)付各種人際關(guān)系，而女兒卻失去了最愛她的人，爸爸失去妻子的同時又要再失去一個女兒，朋友少了一個同伴。死亡對死者或是解脫和遺憾，而對生者留下的或是懷念和傷痛。我不畏死亡，只是不想留下遺憾。

不幸的人各有各的不幸，我不是最不幸的，因?yàn)橹辽傥疫€有治愈的機(jī)會，至少我還有女兒還有支持我的朋友和家人?；蛟S我的不幸有著外在的原因，但同時我自身有著難于推脫的責(zé)任，如果不是自己沒聽從爸爸的建議不顧一切的遠(yuǎn)嫁，也不至于孤身一人遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)手術(shù)住院，如果不是自己不愛惜身體隨意糟蹋，如果不是自己那么傻不給自己留有余地，也不至于有現(xiàn)在的局面。要是我現(xiàn)實(shí)點(diǎn)，少些天真，少些忍讓或許不是……可再說再多的如果都沒有后悔藥改變不了如今的現(xiàn)實(shí)，是自己的選擇就得吞下所種的苦果。只是希望女兒和各位正在做選擇的朋友們，選擇遵從于心的同時也聽聽身旁最愛自己的人的意見，不要盲目的，沖動的做決定。畢竟人心不可測，事事難于預(yù)料，我們不能讓誰為自己的生活保駕護(hù)航，人生的風(fēng)帆得自己掌舵，在愛別人的同時也別忘了自己。生活的無常在于時不時的和你開個玩笑，也許哪一天你最愛最相信的人給你來個突然襲擊背叛自己，我們才有出擊的資本，雖然這是自己不愿接受的事實(shí)。

關(guān)于父親自小在我印象里他就是嚴(yán)厲苛刻 ，要是犯了點(diǎn)錯，就得挨罵甚至挨打。所以很小不管做什么事我都得小心翼翼，怕萬一出錯又被挨揍。而母親一直以來對我們都是慈眉善目，所以從小我和母親更要親近些。母親對我說父親最疼愛的還是我，我懂母親的意思，可就很難和父親更親近，很少像其他人一樣和父親撒嬌談心。之后長大了，我和父親還是那樣不遠(yuǎn)不近，他的很多決定我不敢忤逆，順從的去做。因?yàn)槲抑滥鞘菍ξ液茫晕也⒉慌懦?。在父親的保護(hù)傘下，我順利的大學(xué)畢業(yè)，面對著就業(yè)的壓力，和所謂的愛情的誘惑，這次我徹底的叛逆了。父親說先就業(yè)，其他的以后再談，況且那男的靠不住還不是本省的。我聽不進(jìn)去，爸爸強(qiáng)硬的態(tài)度，不允許我和我他多說。而一直在他的保護(hù)傘下的我，天真的以為以真心換真心，就能換來真誠結(jié)了婚就是一輩子。不諳世事，不懂人情的我被幾句花言巧語迷惑了，而爸爸的強(qiáng)硬讓我壓抑，之后我逃了，選擇了所謂的愛情。就這樣我和父親的關(guān)系直轉(zhuǎn)下降，我?guī)缀醪缓透赣H聯(lián)系，只是和母親的通話中提起他，知道他無恙便也安心了。我知道辜負(fù)了他的期望，沒能成為他想象的樣子，他很失望?？苫橐霾⒉皇俏蚁胂蟮哪敲疵篮?，柴米油鹽吵吵鬧鬧，讓我明白沖動之下所做的抉擇是要付出代價的，媽媽說是你選擇的就得為之買單，即使再苦都要吞下，為之我一直選擇沉默。再后來就是媽媽走了，媽媽走后我就和爸爸?jǐn)嗔寺?lián)系，不是我記掛他，只是我明白沒有消息就是最好的消息，他也不一定想知道我現(xiàn)在的近況。后來就是我的身體和婚姻同時出現(xiàn)了問題，我沒讓他知道我的消息，也沒和他通過電話，不是忘記他的號碼，只是不想讓他知道再徒增苦惱罷了，他本就是個倔強(qiáng)的老頭。后來發(fā)小問起了我們的狀況，我說多了我媽那層事關(guān)系更差了，現(xiàn)在我媽不在了，基本上就不聯(lián)系了。她開導(dǎo)我說父女之間不存在多大的仇恨，趁現(xiàn)在都還好就多聯(lián)系吧！其實(shí)我明白冰凍三尺非一日之寒，不是我不在乎，只是我明白自己的處境，也明白老頭子是什么樣的人?；蛟S他能接受我離婚的事實(shí)，可他卻怎么也接受不了我是癌癥病人的事。因?yàn)閶寢屖撬H手送走的，要他再看著我一點(diǎn)點(diǎn)的衰弱他無論如何都不敢想吧！

之后過五關(guān)斬六將，我順風(fēng)順?biāo)陌み^了12次化療，沒有傳說中的那么嚇人，小白也一直很給力，就打過那么一次升白針，那酸爽那個疼至今都不會忘。頭發(fā)眉毛睫毛在不經(jīng)意間掉了又長，看著鏡子里的自己，突然想起了我高中時代的物理老師，這樣的中間凸不正是當(dāng)年老師的發(fā)型嗎？原來真的是看不過眼，帽子買了一個又一個，同時假發(fā)也準(zhǔn)備好了，只是戴了一次就扔在了角落，假的始終就是不一樣。12次化療結(jié)束已經(jīng)是8個月以后了，作為腫瘤科的?？?，我也認(rèn)識那么些個病友，有走了的，也有臥床不起卻抗?fàn)幍降椎模粗切﹤€病重的病友消瘦的身形，食而不能多少也是心塞的。每天靠著營養(yǎng)液強(qiáng)撐著，有的是無奈和痛苦。如果能讓我許個愿并能實(shí)現(xiàn)的話我會許下余生不想在來腫瘤科做客。

由于設(shè)備等原因我轉(zhuǎn)到了其他醫(yī)院放療，于此同時卻被醫(yī)生告知我的類型屬于高危預(yù)后，內(nèi)分泌治療不能只靠吃藥還需去勢，也就是每月得打所謂的肚皮針最少2年一般情況下5年。我說好吧我認(rèn)了，打就打吧。當(dāng)時沒想太多，居然醫(yī)生這么說就這么做吧?？珊髞磲t(yī)生問我是什么醫(yī)保，我說是新農(nóng)合時，他說要是新農(nóng)合的話這藥好像是報不了，我傻眼了報不了那每月一針就2000多還不算藥費(fèi)，叫我如何能承擔(dān)得起。還玩不玩了？那時候千百種想法在我腦中轟然炸開了，能不能換便宜的藥試試？光吃藥不行嗎？我要如何才能掙更多的錢？聽了醫(yī)生的話我傻傻的問“還有其他選擇嗎？”醫(yī)生淡淡的回答“要不就手術(shù)吧切了，切了花費(fèi)要少些”開玩笑吧？切卵巢？我才30剛出頭就切？我不敢想象。我絞盡腦汁也想不出辦法，得過且過吧！至少這最近幾個月的藥費(fèi)我還是有的，以后的就不好說了。發(fā)小覺得最近這段時間不太正常，發(fā)視頻問我是不是出什么事了？我將事情和她說了，她給我說要不你籌個款試試，我無奈的說我不想讓大家都知道我得病了，不想欠人情。她有些憤憤的說到現(xiàn)在了就不要一個人扛著，你抗不了，到最后關(guān)鍵時刻不能說放棄就放棄啊！要不以前治療所受的苦不就沒有意義了嗎？

我渾渾噩噩的渡過了那段時間，并在網(wǎng)上發(fā)起了籌款，與此同時也收到了好心人的幫助，有的是陌生人，有的是一面之緣，還有就是很多年沒聯(lián)系上的同學(xué)和朋友親戚。雖然籌款不多但是也足夠我撐下一段時間。可偏偏這時候有些不長眼的人要在你徘徊的時候背后捅刀子，曉之以情動之以理的說你不能在我家呆著了，你離了婚就和我們沒關(guān)系了，你該回到你家人身邊讓他們照顧你，我們不是你家人。覺得說這些還不過癮，還讓女兒和說媽媽你回外婆家修養(yǎng)一段時間，我就不和你回去了，我呆在這邊挺好的。聽著那稚嫩的童聲，我卻覺得猶如一把利劍往我心窩子捅。那樣的無名怒火燒熊熊燃燒，而我卻無處可發(fā)。我說娃啊你知道自己在說什么嗎？你知道你說這話意味著什么嗎？我硬是吞下這口惡氣，不管做什么選擇我都把你放在首選位，可你說這樣的話我還不能怪你，因?yàn)槟氵€不懂事。

我心灰意冷，病友們安慰我說沒事小孩子不懂事不要放心里。治療完以后自己照顧好自己，以后心是自己的，錢包是自己的，身體也是自己的。要好好的活著，活著看看那樣的人會有什么好下場。你要好好的活著，活得還要比他們好。我說幸災(zāi)樂禍我不會，落井下石我也不會，其他人過得的好與壞我不在乎，我只是希望希望這樣的病魔不要再抓著我不放。病友大姐是一個吃嘛嘛香，挨著床就能睡的人，她說病呢三分治七分養(yǎng)，你就啥都別想，管它誰誰照顧好自己才重要，要不身體怎么能好起來，身體好了其他都不是事了。我拍拍大姐的肩膀開玩笑的說好羨慕你??！她說鬼丫頭別拿我開玩笑，說真的舍不得我，但她希望我能堅強(qiáng)點(diǎn)，灑脫些，對自己好一點(diǎn)。

對我而言放療也沒有別人傳說中的那么可怕，在和病友們的說說笑笑中不知不覺25次已經(jīng)接近尾聲了，我也沒什么太大反應(yīng)就是后期胃口有些不大好，吃什么都沒味，還有就是皮膚被燒得有那么一點(diǎn)點(diǎn)黑?？傮w來說說還算好吧沒有那么難熬。應(yīng)該說身體上的不適對于心理壓力和陰影來說是九牛一毛的，所以說治病治病身體病變好治，心病難醫(yī)。

那種如鯁在喉吐不出又吞不下的感覺無時無刻的折磨著自己，每當(dāng)午夜夢回那種孤單無助害怕的感覺一擁而上，而自己卻還要強(qiáng)撐這告訴自己認(rèn)命吧這就是事實(shí)，你逃不了的。堅持吧除了堅強(qiáng)你別無選擇，沒人幫得了你。然后又在心悸和不安中沉沉睡去。在經(jīng)歷這一切事情之后，有一天有人和你說沒事我陪著你，更多的應(yīng)該是感動吧！可我不是，我只是笑笑而已，沒當(dāng)真。我不敢相信以我如今的情況會有人心甘情愿的陪著我走下去，我不相信自己有多大的魅力會讓一個人為我扛起這巨大的壓力?；蛟S是成熟了穩(wěn)重了，不再做白日夢了。又或許是不愿再相信任何人，不管做什么事都要親力親為才放心。又或許是沒從陰影里沒走出來，無論看誰都像前夫那樣口蜜腹劍，實(shí)則自私自利狠絕無情。我不敢去分辨，也不敢去相信，人心叵測或許最難懂的就是人心。我可以笑靨如花的和你吃飯聊天逛街，可一轉(zhuǎn)身我就告誡自己不要當(dāng)真輸不起。懷著這樣別扭的心態(tài)，我折磨自己，逼著自己忘掉別人的好，說服自己就是逢場作戲而已當(dāng)不得真。朋友說我有毛病，我承認(rèn)有，但我卻不知道問題在哪？一個人的時候我不停的刷著手機(jī)，不敢讓自己停下來，一旦停下來那種孤寂彷徨無助猶如跗骨之蛆折磨著自己，雖然身在茫茫人海中，但始終只是自己一個人的感覺卻無處不在?；蛟S吧或許不是我一人有這樣的感覺，或許我始終成為不了被命運(yùn)眷顧的幸運(yùn)兒，也或許我的噩運(yùn)快結(jié)束了呢？誰知道……都說不念過往，不懼將來，余生我只為自己