小時候的我是很喜歡穿裙子的。

我有很多小裙子，它們都無一例外的印滿了花。各式各樣的花朵盛開在充滿質感的布料上，整個人都有了精氣神，走路也昂首挺胸起來。

后來到了上學的年紀，愛美的心就被大同小異的校服包裹起來，每個人看上去都一樣。高中管的更加嚴厲，更是周六周日都上課，整個學期都被巨大的校服籠罩起來，沒有一絲絲穿裙子的機會。

終于上了大學，不再有人約束，實現(xiàn)了“穿衣自由”。校園里的女孩們夏天還未到，就爭先恐后的穿起早就買好的裙子，茂盛的青春有靚麗的外表加持，走到哪里都是光彩照人。

甚至在冬天，也要把小裙子穿起來。厚厚的羽絨服里面，盛開著花一樣的春天。仿佛一打開，長滿了綠葉的枝丫就會從里面冒出來。

我卻一次也沒有穿過裙子了。

倒不是因為突然發(fā)胖，身材走樣；也不是因為對裙子失去了熱情，找不到適合自己風格的裙子；更不是因為沒錢。

而是我的膝蓋處，有很多條疤痕。它們縱橫交錯著，深深淺淺的顏色交雜在一起，表面凸凹不平。

而這事，還得從高考之后的那個暑假說起。

暑假過后，同學家陸陸續(xù)續(xù)都辦起了升學宴。

那天吃完飯后，我騎著車回家，經(jīng)過了一個站著一棵大柳樹的拐彎處。這顆柳樹擋住了我的視線，我無法看到彎道后的情況。

而對面騎著摩托車的人，心不在焉地東張西望（后來才知道的），經(jīng)過拐彎處速度也絲毫不減。

“咣”的一下，我飛了出去。等我再次有知覺時，我已經(jīng)躺在了旁邊的草地上。

膝蓋上的血跡讓我以為骨折了，趕緊站起來試著走了兩步。還好，就是太疼了。

六神無主的我撥打了120，于是第一次坐上了救護車被送往醫(yī)院。醫(yī)生清理血跡、消毒、縫針、包扎，這一套動作下來已經(jīng)是晚上了。

那條腿已經(jīng)有了明顯的水腫，沒有刮破的地方也因為重重地摔到了地上而有了不同程度的淤血。剛剛纏好的繃帶上有紅色的部分慢慢暈開。

直到全部痊愈，我才知道整整縫了十一針。

至此，我的膝蓋就有了疤痕。我試過很多減輕疤痕的藥，效果并不理想。它們依然驕傲地存在著，連顏色都沒有淡去一點。

上大學的一次新生體檢中，有一項需要考察下蹲能力。因為膝蓋處才剛剛痊愈不久，還無法完全彎折。我小聲地跟體檢的醫(yī)生解釋為什么我做不了這個動作，但醫(yī)生堅持要看一下。

于是我在很多同學面前挽起了褲腳。

醫(yī)生仔仔細細地查看是否傷到了骨頭，我卻聽到耳邊同學們的驚詫聲，“怎么會有這么丑的疤痕??！”“天，還正好在膝蓋處，太明顯了?！?/p>

雖然是竊竊私語，我還是聽到了。我假裝沒聽見地走出診室，心里卻五味雜陳。

從那以后就特別抗拒穿一些會露出腿的服裝。裙子更是從來都都沒有出現(xiàn)在我的衣柜里。盡管長裙會遮住這部分，我也要把它們嚴嚴實實地藏在褲子里才安心。

我一度非常羨慕那些自信地穿著裙子的女生。她們毫不畏縮地把光滑又筆直的腿掩映在裙子里，裁剪的恰到好處。身上永遠散發(fā)著光芒，連夏天都會歡快地接納她們。

直到有一天，我跟現(xiàn)任男友說起裙子的事情。他大驚，：“我一直以為你不喜歡穿裙子。既然喜歡，何必在意那么多呢？別人要看，就隨他們看去好了。”

今年夏天，我就把之前在淘寶上看好的裙子買了回來。當然露出了膝蓋。試穿的時候，我發(fā)現(xiàn)還是挺好看的，小時候穿裙子的感覺又回來了。

盡管疤痕還在。

它們的顏色隨著時間的延長越來越淡，就像我對它們的在乎程度也越來越低一樣。

我不再害怕別人議論我的疤痕，夏天這么短，一晃就過去了。為了別人的目光放棄自己喜歡的事物，我不甘心。

只要我不在乎它們，它們就無法成為我的阻礙。

從穿起裙子的那一刻，我又成為了原來的自己。

公總號:亦晴

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