有點不知道說什么好。這個有史以來最長的假期，應該就要接近尾聲了。細細回想在家的這三個月，我都做了什么。但是好像什么都沒有留下。本來吧這是一個很好的改變自己的機會。但是我就這樣放過了。考研在即，當初那么多的設想，我一樣也沒有堅持下來。已經(jīng)四月份了。距離考研三百二十天左右。僅憑我差的稀里糊涂的功底和隨意任性的自律，真不敢相信自己能夠做得到。

明知道堅持下去自己會得到什么。但是就是沒有什么行動。我這是怎么了。很多年前為了高考，為了不讓家人看不起自己而努力考上一個一本大學。但是上了大學之后我都干了什么。除了玩，好像沒別的什么了。上課的時候，總是瞌睡的抬不起頭，剛開始還能堅持著，不叫自己睡著，后來心理覺著老師的講課水平很一般吧，有啥好聽的，還不如自己看書。可是當我拿起書的時候，卻發(fā)現(xiàn)自己根本靜不下來，看不進去?？荚嚨臅r候，基本上都是臨陣磨槍，每次考試的前一天晚上通宵背資料，第二天參加完考試心安理得的繼續(xù)玩，睡?？傊?，沒有惹麻煩，也沒有去努力。平平庸庸，碌碌無為。我真的不是讀書的料嗎？常這樣問自己，但是后來的一些經(jīng)歷讓我否定了這樣的想法。我在讀書這條路上，雖然沒有特別突出的天分，但是我其實并不差。

我曾喜歡一個姑娘。她是那么優(yōu)秀以至于我面對有些自卑。我一直在想，她為什么不喜歡我，而我又為什么自卑。我一開始是認為，小的時候，家里人總是瞧不起我，總是覺得我什么都做不到，即使我取得了他們意料之外的成績。經(jīng)過了這么長時間的假期，我突然意識到，不是這樣的。真正是我自卑的，是我太驕傲了。我驕傲的看不上 這看不上那，對外在的要求越來越高，但是對自己的要求卻越來越低，以至于大學這幾年來，我什么也沒有學道，甚至不如中學時候的自己。大學時光，這么長的近三年的時光，被我以這樣那樣的理由荒廢掉了。自卑，不是別人給的，而是自己不作為沒底氣。

在這個假期，媽媽總是給做各種各樣的吃的，買各種小時候過年才能吃到的水果，對我的噓寒問暖的，讓我覺得，這幾年，我的表現(xiàn)，確實辜負了他們的期望。對于我學校的事情，她從來不問，我也從來不說，她還以為我是當年的那個，班里年級上的小學霸。她從不擔心我的學習，只是關心我的生活。而我卻以她最想不到的方式度過了這幾年。

我不知道該說點什么。我差勁的一塌糊涂的基礎，三百來天，我還是沒什么底氣。到了做什么的時候了。過去的，不該成為過去，教訓要記住。以后，我會控制自己的。但是，我還是沒有什么底氣。怎么辦。