回家已有三天，其實也并沒有多少不同，除了吃飯時間，我都是一個人窩在房間里，看自己的書，寫自己的文，偶爾也玩玩游戲，看看電影。
不知道你們回家是怎樣，但這樣的生活，對我而言，已經(jīng)很滿足。
若是家人強行安排我做什么，要和我聊不感興趣的話題，又或是讓我去應(yīng)酬他人，那日子可比這難。
但我的內(nèi)心，是否還有別的期待呢，也許曾有吧，但最終還是放下了，因為生活不是故事，也不像電視里演的那樣。
在我家，爸爸少言寡語，幾乎沒有幾句話，每次和我開口大都是說教，媽媽則多談雞毛蒜皮，要不就是一些棘手的家常里短。
我知道他們關(guān)心我，也能感受到那份噓寒問暖的在乎，只是一道無形的鴻溝拉遠了我們的距離，他們無法做我精神上的支撐。
說出這樣的話也有點些失落，但內(nèi)心真實的感受卻不作假，是呢，我很少想家。
我雖然喜歡我的家人，可這種喜歡，就像是呵護自己的歸屬，而非那種想要沖上前去擁抱的熾熱情感。
其實從很久之前開始，孤獨就如影隨形，對我而言，自得其樂早成了一種習(xí)慣。
上初中后，爸爸工作調(diào)動，我搬到郊區(qū)，失去了所有的玩伴。
每次放假后，媽媽出去打牌，爸爸也有他自己的安排，我就一人待在空蕩蕩的校園。
你知道嗎，在假期，一所學(xué)校會變得好大好大：那空空的樓層，空空的操場，空空的天，空空的地，國旗在風(fēng)中飄，樹葉無聲的落。
一個孩子，就這樣走啊走，看看夕陽，玩玩葉子，坐在雙杠上發(fā)發(fā)呆，然后跑辦公室，玩玩電腦。
缺少陪伴久了，就忘了陪伴的滋味，也不再期待。
再后來，即便爸媽在家，他們也已經(jīng)不知到該如何和長大的我相處，只會不斷給我設(shè)限，讓我束手束腳，覺得憋悶，心中盼著他們出門才好。
再后來，我漸漸的就不想家了。
去省城念書，背井離鄉(xiāng)，只有一瞬的惆悵，隨后就愉快的接受，再后來，放假都不太想回家，大學(xué)志愿更是全填報的外省。
我見過一些念家的同齡人，他們軍訓(xùn)時甚至?xí)橄爰叶鳒I，一個月可以和家里打上好多個電話，生活上大大小小的事，都親昵的和家人交流。
其實也有過羨慕吧，亦師亦友的家人，無話不談的陪伴，誰不想有這樣一份溫暖的幸福。
可木已成舟，我既然習(xí)慣了沉默和獨處，那么這些思緒，就寧可在日記中寫下，甚至坦蕩的公開，給陌生人看到，也不會想和爸媽面對面說起。
大多數(shù)普通的中國家庭的孩子，又何嘗不是如此？家人的羈絆還在，也彼此關(guān)心和在乎，但卻走不進對方的世界。
很多人見到這樣的事，就去批評孩子，覺得孩子不念家是他的錯，是他冷血，不理解父母，可是，誰又來理解孩子呢？
如今，我看到爸媽對妹妹無微不至，時不時開玩笑，帶著玩耍，陪她寫作業(yè)，教她寫日記，妹妹的性格也很開朗，常常笑著。
這讓我想起自己小時候，爸爸帶我清晨去跑步，大街小巷，蕩秋千，和我一起嬉笑著玩坦克大戰(zhàn)，打搶灘登陸，過年時帶我放煙花。
那時我多么親近爸媽啊，在農(nóng)村做一名留守兒童時，真是做夢都盼著他們回來。
小學(xué)五年級時，我寫的一篇童話被老師夸獎，寫的一篇文章入選《小溪流》雜志，爸爸還給我買喜歡的書，在扉頁題詞：“送給未來的小作家”。
那時的快樂，純凈得像雪，笑得像光，心里沒有敏感，更沒孤獨。
那時的少年，會因考得好被表揚，而開心的去幫老師掃整個校園的衛(wèi)生，灑脫幽默，還跑得飛快。
會因自己當選班長而感動得哭鼻子，每次班上投票，都是最受歡迎的那人，還有女生在同學(xué)錄中最喜歡的異性那一欄填上我的名字。
那時多熱鬧啊，好多人陪我，一呼百應(yīng)，放假也成群結(jié)隊，多少歡快和美好值得懷戀。
如若一直如此，現(xiàn)在的我，或許會有很大的不同吧。
可后來都變了。
之前也說了，小學(xué)畢業(yè)后，我搬去了郊區(qū)的學(xué)校，再無玩伴，隨著長大，爸媽也減少了陪伴，而是多了各種要求。
一個人久了，就習(xí)慣了，后來再沒變回當初的樣子。
中學(xué)時代，我依舊開朗，平日里機靈幽默，愛開玩笑，是老師和同學(xué)的開心果。
但卻也開始多愁善感，開始一個人晚自習(xí)后趴在陽臺看遠方那無盡的群山，喜歡寫懷舊的文字，就連編故事也是一大堆的悲劇傷愁。
總感覺最后只會剩自己一人，于是待人真誠卻很少交心，參與熱鬧卻很少留戀，對他人的投入也往往淺嘗輒止，有玩得好的朋友，卻沒死黨。
高中時這種感覺，甚至上升到了孤傲的程度。
高一恥辱的被刷落重點班，后來努力成為班上第一，每周去圖書館，借書看書，晚自習(xí)寫自己的日記，字里行間，編織了一個巨大的蛹，在這個故事里，其他人都成了背景。
于是，便有了后來我大學(xué)回幾所高中演講所談的高三生活，那孤獨著，倔強著，卻被熱愛的生活。
我得到了很多：自我覺醒，精神意志，自強獨立，閱讀視野，創(chuàng)作熱情，這些后來影響我人生軌跡的東西，都在那時成型。
可我也失去了好多。
高中時代，無數(shù)可愛的人和事因此與我擦肩而過，多少熱鬧被我當作了喧囂，多少溫暖被我巧妙避開，多少在意被我疏忽冷漠……
那時的我，只在日記中和自己談心，所有外界的刺激，都成了友好的體面。
其實，我本可以擁有很多摯友，當時在班上，我看了最多的課外書，有想法，成績好，擔任副班長和物理課代表，上課吐槽也能調(diào)動起歡樂的氛圍。
有同學(xué)主動提出要和我做同桌，?有同學(xué)假期約我一起玩游戲，有女孩約我去圖書館，有女生特意記著我生日給我準備禮物，還有同學(xué)會在我考試偶爾失利時給我發(fā)短信說加油……
現(xiàn)在回想起這些，就感覺有所虧欠，他們的名字，我記在心里，可當時，習(xí)慣了孤單一人的自己，又做了些什么呢？
我對想和我同桌的人說：隨便，那你去找老師說就好了。
我對和一起玩游戲的人說：都高三了以后就少說點游戲的事吧。
我告訴約我去圖書館的女孩圖書館的書籍分布，然后就自顧自看書去了，甚至在去圖書館的那班一個小時的公交上，還和她坐在了相隔很遠的位置，幾乎沒說幾句話。
我對記得我生日給我備了禮物的人，卻沒想到要去問她的生日。
對發(fā)短信關(guān)心我的同學(xué)，也只簡單的回了謝謝。
一個人在操場散步自言自語，碰到同學(xué)，他想和我一起散步走走，我甚至都選擇了拒絕。
因為已習(xí)慣了一個人，從沒體驗過特別的默契和陪伴，于是將他人的接近，當作了打擾。
雖然我并不冷漠待人，卻也給自己的心上了圍墻。
那時我們班很活波，緊張忙碌的高三這是很好的解壓方式，男生相互打鬧，取外號，女生三五成群，議論玩笑。
可我卻獨善其身，同學(xué)們對我很好，他們歡迎我一起玩，但我卻沒有深深的融入。班上沒有我的外號，也沒有我的嘲諷，連玩笑也大都和我絕緣。
我不是透明人，在各個課堂，都有我的發(fā)言，在大部分排行榜的前頭，也都有我，我的吐槽，上課時俏皮的藏起老師的激光筆，這些都曾讓同學(xué)們開心的笑，體育課也和大家一起打球追趕玩鬧，放假也時不時和同學(xué)去上網(wǎng)，宿舍里一起玩桌游……
可我卻又像是透明人，沒人走進我的心，我也走著走著，穿透眾人，擦肩而過。
你是否很難想象會有這樣的人存在？
很久以后，大家都畢業(yè)了。后來，我多次往返長沙，和同學(xué)相聚，住在同學(xué)家，相談甚歡，友誼也一點一滴的積淀。
但很多人，卻再也沒機會遇到。
我缺少的那份熱鬧膚淺卻又純粹的快樂，已經(jīng)很難找到。我看到他們小小的聚會，三五成群的死黨圈子，燒烤逛街，大聲歡唱，但這不屬于我。
昨天我發(fā)動態(tài)，問回到衡山了有人約嗎，直到現(xiàn)在也無一人應(yīng)答。
雖有點寂寥，但這也是客觀情況，家鄉(xiāng)只?？諝?，小學(xué)畢業(yè)后，我在這里就都是自己和自己玩，十年后回來，又去哪找人呢？
于是，便自得其樂，在凌晨2點，寫著這樣的回憶，靜靜聽自己訴說。
我走過千山萬水，朋友和讀者也遍布全國，早一個人樂呵慣了，沒想到，這種深夜的日記，還能寫出這般孤獨的惆悵來。
我不怨父母，也不怪自己，當然更不怪你們，時光匆匆，每個人都在自己的世界里，被過往經(jīng)歷所影響和塑造。
要成為怎樣的人才好呢，像我如今這般，縱然要承受一些孤獨，但也因此對自己有了更多的理解，可寫出更深的文字來，這也不差。
而且正因為往往是一個人，所以才特別珍重一些默契，所以才會有要一人獨木成林的信仰。
如今的我，是往事的好和壞一起造就，至于未來，此刻的我，可要好好上心。
待人要熱忱，寫文要真心，行事要深入，不要再匆匆與人擦肩，不要再讓自己變成陌生人。
因為現(xiàn)在的我，想連接許許多多溫暖的心，所以便先將往事坦蕩的說給你聽了。
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