滿世界充滿了戀愛的酸臭味
就我還散發(fā)著單身狗的清香
1
我承認我身材不好脾氣不溫柔顏值不高。雖然一白遮百丑，但是一胖毀所有。
不知道胖了多少年了，我所謂的胖是定義在微胖界，可是我自認為是個胖子。我遇見過很多情況，總之都是問有沒有男朋友，我都會說，沒有，孤家寡人?，F在在我1米62的身高130的體重，單身了近20年。現在恍恍惚惚到了馬上大三的年紀，大三學姐。
我的大學，很多人圍繞著一個話題對我進行詢問認識的不認識的以及即將不認識的人。他們都會問我：“一個女生為什么要學機械？”班里男生很多，女生只有兩個，整個專業(yè)一百多個男生，女生只有五個。他們很是不解，是我當初報錯了志愿還是選擇了調劑。我都統(tǒng)一回答了我每一個志愿的第一專業(yè)都是機械第二專業(yè)便是電氣專業(yè)第三個是機電專業(yè)，其他的也就忘記了也無所謂了。他們很是不解，為什么要來男生這么多的地方，有人甚至會說是不是為了好找個對象。然而讓他們失望的是大學兩年已經結束了，而我依舊單身。
我想過很多事情，為什么有的同學是成雙成對兒，而我只是孤身單影。就像我們班里的另一個女生，當時新生開學軍訓的時候，我們班一個男生就開始對他進行了追逐，一開始的互不相識，到了軍訓的時候打打鬧鬧在之后兩個人悄悄的下了晚自習在操場上遛一遛灣壓壓馬路。過了幾天瞞著宿舍里所有的人出去吃飯。他們好像將關系確定下來，從開學到確定關系用了不到兩周的時間。就這樣新生9月開學到十一國慶的時候，他們兩個已經好到了可以開房的境界。當時的我還滿是震驚，畢竟對于這種事情我還是很吃驚的，尤其是大家一起說說笑笑玩玩鬧鬧，他們兩個竟然開始結合在一起了。
以后每個周末另一個女生總會也不歸宿，至于原因不用我講，大家也就會明白。我們班里還有我一個單身的女生，也許是我表現的太過于明顯太過于獨立。大學第一年里根本就沒有發(fā)生過些什么。連說找一個男朋友的心思都根本就沒有，也許這樣就是孤獨習慣了吧？
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身邊的朋友開始成雙成對，而我一個人卻始終一個人。
高中的閨蜜方言，在大學里找了一個男朋友，時不時的給我秀一秀恩愛。還會教給我一些和男朋友相處的技巧，可是對于我來說從來沒有用到過。
班里的另一個女生南瓜，她經常跟我說寧城，你也該找一個對象了，要不然我們出去玩兒的時候只有你一個人在宿舍多孤獨啊。我發(fā)現她說的好像是對的，宿舍里六個人，四個已經有了對象，每天成雙入對的出入，另一個人家高中自帶對象異地戀每到節(jié)假日的時候不是女生去找男生，就是男生來找女生。而我只是孤零零的一個人。
但是我從來沒有覺得孤獨，因為我覺得一個人的時候很安靜，仿佛世界都變得很美妙。我喜歡安靜安靜的看書或者安靜的玩手機看小說。大一的時候我加入了社團，認識了很多人，偶爾和他們去聚餐吃飯也可以緩解一下宿舍里的尷尬畢竟他們都是有對象的人。
慢慢的社團里的人也都開始有了對象。周末的時候也不再和我們見面，不再像當初那樣暢聊理想，暢聊書籍，聊一些曾經以及暢想一下未來。這些就變成了互不打擾你有事情來找我，我有事情也去找你。但是我們不再主動聯系，畢竟他們太忙了。
也許是我專業(yè)的問題。遇見的男生太多了，有可能抵得上所有女生一生中所遇到的男生。理科男，智商真的很高，但他們的情商也就一般，我不知道為什么自己覺得自己根本就不需要男朋友。
也許是我性格太過于開朗，脾氣太過于火爆，和那些男生們稱兄道弟。也有可能是太過于熟悉而又不愿下手，而那些不熟悉的人又懶得下手。
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我們班里的左哥曾經對我說：你的脾氣太硬了，性格也太過于要強，在你身上永遠有一一種氣質，就是男生可以做到的，女生一樣也可以做到，而你一直在逼你自己。我不知道你為什么這么逼你自己，但是我知道一點，就是如果和你戀愛不成到最后總會失去你。所以我選擇和你做朋友。
也許我們兩個人的聊天太過于世俗。有的時候他可以和我說一些沒有人說過的事情，而我也可以給他說一說女生心中的想法。我們可以在一起討論女生哪一個比較漂亮，身材比較好，他也可以和我一起討論這個男生的胸肌以及身材。我給他說過為什么你沒有對象呢？他說你先要把我這個顏值給提高上來。最后的最后他說過一句話，只要是女生他都有過想法。那時候的他眼睛發(fā)亮，一眨不眨的看著我。如果你竟然不知道如何應對，只是瞪著眼睛看他。五秒鐘過后，他摸著我的頭跟我說騙你的啦。
不得不說那時候我真的松了一口氣，我是把他當做朋友當做兄弟如果他這樣的話，我真的不知道該怎么辦。
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突然之間我發(fā)現了一件事情，和那些男生們，我只適合做朋友做兄弟哥們兒，卻做不成情侶。
不知道為什么就覺得單身就單身吧，大不了孤身一人到老。再說了，現在還太小，對的人，萬一還沒出生呢？當然我也考慮過自己一輩子不嫁，那又會是怎么樣的情景。
平時的我吵吵鬧鬧嘻嘻哈哈卻要強的要死，也許是和從小的培養(yǎng)有關，尤其是還有著重男輕女的爺爺和奶奶。我在家中排行老二，上面有一個姐姐，下面有一個弟弟。爸爸是他們兄弟中的最小，他上面還有很多兄弟，人家都是有一個男孩子而爸爸卻只有兩個女兒，那時候的我特別難受，因為爺爺奶奶總是看到了其他哥哥們的表現，永遠看不到我和姐姐的表現。最幸運的便是爸爸，從來不是重男輕女的人，他寵我很寵很寵。但是我也不知道是出于什么心理，從小總把自己做的事情比那些哥哥們做得要好好十倍好百倍。
來到大學之后，認識了越來越多的男生，而我卻依舊單身。舍友們都非常不明白為什么我認識了這么多的男生，卻沒有一個男朋友。
我也是不解。
聊天的時候，左哥總是說我是個孩子。但是我覺得自己就是一個孩子，長不大。
渴望著被別人保護，被別人寵著。卻又知道殘忍的現實，我只有自己，沒有別人疼我寵我，只有自己。
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好久。
我都快懷疑自己到底是不是一個20來歲的小女生。
覺得我活出了自己男朋友的生活。獨立自強要強。上了大學之后便再沒有給家里要過一分錢。還時不時的給家里打回去一點錢。
有的時候我都害怕自己到底還有沒有一點女生的感覺。
好久不碼字了。對于今晚的這些字，只有說是因為一個男生。
他也是偶然找我聊天的吧，因為考證的問題經常對我聊天問一些問題。大約一兩個小時之前，他跟我說暑假要去哪里？聊著聊著便說了好多，說到我很會干兼職，很會掙錢，也很會花錢，他問我暑假去干什么。我就說我去消費啊，去花錢啊。他便說了帶著他一起啊，我說可以呀，哪怕到時候沒有錢了，窮了，要飯要回來呀。過了許久給我發(fā)了三個字 ?
“保護你”
如果卻因為這三個字驚呆了，我不知道是他的同伴玩鬧之中給他發(fā)的，還是說他自己發(fā)的。我不知道怎么回事兒，許久只能回一句“謝謝大哥這么仗義”
但是這三個字確實觸動了我的心弦
啊，原來我還是渴望著被別人保護的小女生啊
想起了今天上午還在淘寶上給自己買些防身工具呢，也許是太沒有安全感了吧。也就只有在這種時候才想起來原來自己也需要有人來保護。
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希望我可以在這20歲的年紀里，別再忘記了，自己僅是一個小女生，而不是無所不能的蓋世英雄。
曾經的我發(fā)了一條說說，：我哪里需要什么蓋世英雄啊，我可是混世小魔王呀
現在我發(fā)現了
再厲害的混世小魔王也需要蓋世英雄的陪伴
希望我既可以是驕傲的女王也是被疼愛的小公主。
每一個女孩子都有被愛的時候，愿我們都遇見愛情，嫁給愛情。
