走向“死亡”，原來的思想不適用了！可我現(xiàn)在又不甘真的死了

——那就別瞎逼逼？

呵呵，瘦死的駱駝比馬大！

一個思想，他是這樣發(fā)展的，在汲汲吸取了“書籍”的精華以后，我頓悟了人類原來是那樣的進化的呀，于是我努力地向前游去，游過我離群的小學，自負不羈的初中，煎熬的高中以及盡是失敗的大學，給我留下了短暫人生的既視感；

在小學初中，沒有負擔，沒有能力安于學校的安排，相對寬松的環(huán)境和好的老師，愚昧無知讓我安心；到高中以后，理想和現(xiàn)實相悖（我認為高中就是一個很高級的地方），我抗拒，拒絕接受學校灌輸?shù)膽嚱逃枷?，原本離群的習性再次激活！由于難以長期接受孤單的對抗的環(huán)境，我開始麻木自己的知覺，不善去體會人話語的情感，不在意飯菜的味道，不理會老師的應試教育，不聽任何勸告，無人能夠理解我當時的痛苦，沒有人……

高三，立志轉學，我爸哭了……出于情感上的無奈，我只能把高三當做我人生最難熬的時光，事實也是如此。在高三，自我攻擊很強烈，現(xiàn)實和理想的不同，讓我極度抗拒外界；但理性的原因讓我抗拒自己的思想，我曾有一種感覺，我的精神世界除了兩個支柱以外的其他的建筑全部崩塌，而且全面否認所有正能量的思想——因為不管什么引導我堅持下去的話我知道只是想讓我自己堅持走過高三而已。

走上大學，盡管可以更自由做自己喜歡的事情，有更大的環(huán)境去創(chuàng)造，可是我盡是失敗，除了不完整的性格——我在高中留下了很多性格缺陷，內向封閉，離群，難以感知他人感情，習慣，還有客觀的因素，人情世故，時間，隊友，物質條件，制度政策限制等等，在我最美的時光里，我堆滿了遺憾；這些遺憾自然是我斗爭的對象，首先我把矛盾歸為自己，于是乎不斷地自我剖析看透自己，從情感，欲望，思維模式，滿足感，態(tài)度，家庭等等…于是乎有了自我剖析的專題；然后再不斷地總結外界，但我似乎總有一個穹頂難以打破！那就是即使我完成了我的目標我似乎完成不了我對“成功”的定義，即使我達到那種成功的定義也不定讓我真正的意義！

于是乎按照原來的標準我什么意義也沒有，我也不屑于接受其他標準！于是產生了輕生的念頭。

但是真的死了，那就算了，沒死的話我們來想象一下各方面的反應。

今天清明節(jié)期，回家看了八十歲外公，外公年輕勞累，老后多疾病纏身，每年在醫(yī)院來來回回，備受煎熬，可他對生活生命的態(tài)度卻像草根一樣的堅韌！他本考上高中，但是沒錢去不了（當時讀完了可以當先生了），他本可以學醫(yī)，但是要養(yǎng)家，只能放棄；本可以農具修理員，但一波多折最后當一個最普通的農民。相比我來說我幸福多了，在我的年紀里，我好學有書可讀，有夢可去做；我和我外公已經有太多的不同，我是在老一輩的肩膀上追求夢想的，夢想的失敗確實很讓我沮喪，思想的“崩潰”也讓我一度輕生，但是看看外公，我的憐憫的心又開始軟弱起來，眼淚不爭氣的漫出眼眶

——外公就像一棵大樹，汲汲吸取了人生長河長成寬大，而我只是一棵種子，想向某個方向成長，但是樹呀，你看，更多的扎根在原處，向更有陽光的地方生長，他的方向不是挪動位置，而是向更多充滿陽光的地方長去……人的起點往往固定，他的心理還能飛到哪里去？不如你看看那些樹的方向好好地在原處汲汲地往上往上再往上……