有的上班族，遇到生活工作上的壓力難以排解，郁郁寡歡，身邊的人對他說：沒事，扛一扛就過去了。
有的伴侶，想跟對方一起慶祝節(jié)日，但對方卻早已經(jīng)約了飯局，于是他對伴侶說：沒事，你就去吧，留我一個(gè)人在家安安靜靜地過節(jié)也挺好，反正已經(jīng)習(xí)慣了。
有的父母，被孩子惹生氣了，吼孩子：你怎么老不聽話，你看隔壁的陽陽多懂事，你要是有他的十分之一乖巧，我們就燒香拜佛了。
生活中，我們不時(shí)會(huì)說或者聽到類似的話。然而，這些話語在《非暴力溝通》這本書的作者看來，都是暴力的語言，可能會(huì)給對方帶來傷害。
這里要講的這本書《非暴力溝通》，將教會(huì)我們?nèi)绾芜\(yùn)用非暴力溝通的方式，來幫助我們進(jìn)行有益于雙方的交流。
本書作者馬歇爾·盧森堡，師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，首次提出了“非暴力溝通”的模式，幫助人們解決了很多日常生活中的沖突以及種族紛爭，還因此獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。
本書的內(nèi)容主要介紹了我們交流中的異化溝通方式，并分析了語言暴力發(fā)生的原因，提供了非暴力溝通的運(yùn)用技巧，來幫助我們友好地交流，從而拉近彼此的距離。
我們將分三個(gè)重點(diǎn)來分享書中的內(nèi)容：異化的溝通方式是隱蔽的暴力；非暴力溝通就是誠實(shí)地表達(dá)自己，關(guān)切地傾聽他人；聆聽自己內(nèi)心的聲音，愛自己，感激他人。
1、異化的溝通方式是隱蔽的暴力
生活中，我們一般認(rèn)為打人、摔東西、殺人等這些行為才是暴力。然而，有時(shí)候我們說的話，也有可能成為一種隱蔽的暴力，給他人帶來不適或痛苦。
諸如道德評判、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難的這些話，使我們忽視了自己或他人的感受和需求，以致彼此疏遠(yuǎn)甚至傷害，這些表達(dá)方式被作者稱為“異化的溝通方式”，也就是暴力溝通。
其中，道德評判這種暴力溝通的方式包括：批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較及評論等。作者指出，當(dāng)人們聽到批評、指責(zé)時(shí)，往往會(huì)產(chǎn)生逆反的心理，即使對方按照你的意思去做，也不是心甘情愿的，甚至?xí)纳购蕖?/p>
例如，孩子考試不及格，父母說：“平時(shí)就知道玩，這份試卷這么簡單你都不及格，你真的笨得像豬一樣！”孩子可能會(huì)想，既然爸爸媽媽都認(rèn)為我像豬一樣笨了，就算我好好學(xué)習(xí)也不會(huì)有好成績，還不如玩呢。
歸類，也就是貼標(biāo)簽，也會(huì)給他人帶來不良的情緒體驗(yàn)和影響。當(dāng)他人的行為不符合大眾的價(jià)值觀時(shí)，我們有時(shí)候就會(huì)不自覺地給對方貼上“負(fù)面的標(biāo)簽”。比如，對于插足別人婚姻的女生，我們說她是“綠茶婊”。
比較也是道德評判的一種形式，可能會(huì)引起對方強(qiáng)烈的反駁，或讓對方感到自卑。譬如，妻子對丈夫說：你起早貪黑，但每個(gè)月的薪水還是這么低，你看小麗的丈夫多有本事，朝九晚五，工作體面，薪水還高。
其次，回避責(zé)任也是暴力的溝通方式。作者認(rèn)為，諸如“不得不”、“你讓我”之類的表達(dá)方式，是把責(zé)任推給他人，淡化了我們對自己行為負(fù)責(zé)的意識。
打個(gè)比方，如果經(jīng)常應(yīng)酬喝酒的丈夫說：是上司要求我喝酒的，我不得不喝。那么，這位丈夫就是忽視了自己的責(zé)任。而實(shí)際上，任何人都無法強(qiáng)迫我們的行為，因?yàn)槲覀儾攀亲约旱摹爸魅恕薄?/p>
此外，強(qiáng)人所難也是常見的暴力溝通。這種溝通方式?jīng)]有考慮到對方的感受和需求，話里帶有威脅的意思，如果對方不按照要求去做，就可能會(huì)受到懲罰。比如勸酒，說如果對方不喝就是不給面子。
無論是道德評判、回避責(zé)任，還是強(qiáng)人所難，這些暴力的溝通方式，都會(huì)使我們難以體會(huì)自己及他人的感受和需求，都有可能給我們帶來傷害，是隱蔽的暴力。
對此，作者提出了另一種與之相反的溝通方式，這種溝通方式專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，我們按照它的方法來談話和聆聽，能使彼此情意相通，樂于互助，作者把這種溝通方式稱之為“非暴力溝通”，也叫“愛的語言”。
2、非暴力溝通就是誠實(shí)地表達(dá)自己，關(guān)切地傾聽他人
非暴力溝通含有四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請求。而非暴力溝通就是要求我們利用這四個(gè)要素來誠實(shí)地表達(dá)自己，關(guān)切地傾聽他人。
在使用非暴力溝通之前，我們需要先了解非暴力溝通的四個(gè)要素及其使用步驟。
首先，第一步是觀察，把我們所見所聞如實(shí)地表述出來。接著，是體會(huì)并表達(dá)我們的感受。第三步，我們就要細(xì)心體會(huì)這種感受是什么原因?qū)е碌?，也就是哪方面的需求沒有得到滿足。最后，提出我們具體的請求。
舉個(gè)例子，一位媽媽對孩子說：“寶貝，你今天吃完晚飯后，還吃了一個(gè)雪糕、兩個(gè)面包。我感到很擔(dān)心，因?yàn)槲蚁Ｍ隳苌眢w健康，而這種吃法可能會(huì)導(dǎo)致你生病?！?/p>
這位媽媽說出自己的觀察、感受和需要后，接著就用非暴力溝通的方式提出請求：“以后咱們飯后散步一小時(shí)后再吃其他的東西，好嗎？”
在了解完非暴力溝通的四個(gè)要素后，下面我們一起來看看，非暴力溝通如何幫助我們誠實(shí)地表達(dá)自己。
非暴力溝通的第一個(gè)要素，要求我們區(qū)分觀察與評論，在表達(dá)看到的事物時(shí)，不加判斷或評論。例如，前面那位媽媽，假如對孩子說“你太貪吃了！”就是加了個(gè)人評判。
描述觀察的結(jié)果后，我們需要細(xì)心體會(huì)和表達(dá)自己的感受和需求。作者指出，非暴力溝通主張?jiān)诒磉_(dá)感受時(shí)加上具體的詞匯，在表達(dá)需求時(shí)，把重點(diǎn)放在自己尚未滿足的需要上，而不是把責(zé)任歸咎于他人。
比如：“音響的聲音太大了，沒有一個(gè)安靜的環(huán)境休息，我感到很煩躁?！边@句話不但具體地表達(dá)了“煩躁”的感受，而且明確了自己煩躁的原因，是因?yàn)樽约盒菹⒌男枨鬀]有得到滿足。
知道了自己的需求，那么，我們就可以運(yùn)用非暴力溝通的方式來提出請求了。作者指出，我們提出請求時(shí)，應(yīng)該清楚地告訴對方我們“希望他做的”，而且越具體越好。如果只跟對方說，讓他不要做什么，對方可能會(huì)無所適從。
例如：“你能不能不要把音響的聲音開得這么大？”然而，這個(gè)請求是不夠具體的，也沒有明確說出自己的要求。對方聽到這句話可能會(huì)把音量調(diào)小，但不一定是你可以接受的音量。
并且，這種說法還有可能會(huì)給對方帶來被指責(zé)的感覺。對此，我們可以利用非暴力溝通的方式說：你可以把音響的聲音調(diào)低三檔嗎？
以上就是非暴力溝通幫助我們表達(dá)自己的方法和注意點(diǎn)。除此之外，非暴力溝通還可以幫助我們關(guān)切地傾聽他人，了解他人的觀察、感受、需要，還有請求。
在傾聽他人時(shí)，我們需要避免出現(xiàn)安慰、比較、說教、批評之類的行為，因?yàn)檫@些行為都有可能會(huì)妨礙對方充分地表達(dá)，不利于我們了解對方的需求。即使聽到不中聽的話，我們也不必指責(zé)對方，我們可以適當(dāng)提問來給予反饋，幫助我們了解對方的感受和需求。
非暴力溝通始終關(guān)注彼此的感受和需求，幫助我們誠實(shí)地表達(dá)自己，關(guān)切地傾聽他人。但作者認(rèn)為，非暴力溝通最重要的應(yīng)用可能是關(guān)愛自己。
3、聆聽自己內(nèi)心的聲音，愛自己，感激他人
用非暴力溝通的方式來愛自己以及感激他人，具體來說，就是我們要聆聽自己內(nèi)心的聲音，體會(huì)自己的需要，并向滿足我們需要的人表達(dá)感激。
可惜的是，很多時(shí)候，我們都不懂如何愛自己。當(dāng)我們過去做的事情不符合自己的需求時(shí)，我們可能會(huì)有內(nèi)疚、沮喪、自責(zé)等負(fù)面的情緒，而使自己陷于痛苦之中。
這時(shí)，我們可以通過非暴力溝通的方式聆聽自己內(nèi)心的聲音，體會(huì)自己當(dāng)時(shí)的行為是為了滿足哪方面的需要。例如，我們煎魚的時(shí)候把魚給煎糊了，我們可能會(huì)覺得自己很笨而感到沮喪。
但如果我們能愛自己，運(yùn)用非暴力溝通的方法來覺察當(dāng)時(shí)內(nèi)心的需求，可能我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)時(shí)的我們，只是想滿足自己能吃上一碟美味的菜肴。知道自己的需求后，我們就可以想辦法，換別的菜來滿足自己。
既然我們的初衷是為了滿足自己的期望，盡管結(jié)果不理想，我們也應(yīng)該寬恕那個(gè)把魚煎糊的“我”，還有因?yàn)榇耸聝?nèi)疚的“我”。因?yàn)槟莾蓚€(gè)“我”，只不過都是在希望自己內(nèi)心的需求能得到滿足。愛自己，我們不必給自己制造不好的情緒。
當(dāng)我們情緒不好的時(shí)候，如果我們不再探究自己或他人的不足或過錯(cuò)，而是關(guān)注于彼此的觀察、感受和需求，我們的心情也會(huì)跟著好起來。
作者在書中舉了一個(gè)自己的例子：有一次，作者在開車，前面的那輛車開得很慢，但由于路很窄，所以超不了車。作者開始的時(shí)候有點(diǎn)生氣和煩躁，但他很快就嘗試體會(huì)那位司機(jī)的感受和需要，可能那位司機(jī)因?yàn)樽约旱能嚰己蛽?dān)心行車安全，自己也很彷徨。
這樣想后，作者開車的心情就平和多了。后來發(fā)現(xiàn)，開車的那位司機(jī)是一名年紀(jì)很大的老太太，看上去十分緊張。
我們之所以會(huì)產(chǎn)生壞情緒，往往緣于自己或他人的行為不符合我們的需求。而當(dāng)自己的需求得到了滿足后，我們的心情可能就會(huì)豁然開朗。因此，我們應(yīng)該感激那個(gè)滿足自己需求的“我”或他人。
然而，很多人都理所當(dāng)然地以為，即使我們不說，別人也能感覺到我們的感恩之情?；蛘哒J(rèn)為如果我們說了，可能會(huì)引起雙方的尷尬。但作者認(rèn)為，這只是我們的假定，大多數(shù)人還是希望自己能得到他人的認(rèn)同和感激。
那我們該如何運(yùn)用非暴力溝通來表達(dá)感激呢？我們需要表述三個(gè)內(nèi)容：對方做了什么有利于我們的事；我們哪些需要得到了滿足；我們得到滿足后的心情是怎么樣的。比如以下的表達(dá)：你能過來陪我，我太高興了，不然我一個(gè)人會(huì)很無聊。
當(dāng)我們懂得用非暴力溝通的方式來聆聽自己內(nèi)心的聲音，愛那個(gè)努力滿足自己需求的“我”，并感激那個(gè)滿足我們需求的人，我們的生活將充滿熱情。
最后，我們總結(jié)一下:
有時(shí)候我們說的話可能會(huì)給人帶來不好的體驗(yàn)甚至傷害，作者把這種說話的方式稱為“異化的溝通方式”，也就是暴力溝通。
非暴力溝通就是通過觀察、感受、需要和請求，來幫助我們誠實(shí)地表達(dá)自己，關(guān)切地傾聽他人。
我們不必關(guān)注自己或他人的毛病，而應(yīng)該運(yùn)用非暴力溝通的方式來了解內(nèi)心的需求，愛自己，感激他人。
非暴力溝通重視每個(gè)人的感受和需求，用非暴力溝通來談話和聆聽，能拉進(jìn)我們彼此的距離。
當(dāng)我們感到夫妻不和睦，婆媳關(guān)系緊張，孩子不聽話，抑或同事相處不融洽時(shí)，不妨翻翻《非暴力溝通》這本書，摒棄暴力的語言，學(xué)習(xí)非暴力溝通的使用，也許你會(huì)驚喜地發(fā)現(xiàn)，問題可能就會(huì)隨之迎刃而解。
那么，你曾經(jīng)使用過哪些語言暴力呢？
