性在中國一直是很多人不愿提及的話題，我也不例外。這方面的文章也未曾涉及，只是前幾天夫妻生活中的一個小插曲，讓我突然想寫下這篇文章，來梳理一下自己對于這一塊人性領(lǐng)域的認(rèn)知。

近幾年我們這代人其實收到了西方文化不小的影響的，有一點大概就表現(xiàn)在對“性”態(tài)度的轉(zhuǎn)變上。社會已經(jīng)從談性色變，到合理認(rèn)知，理性對待的方向去轉(zhuǎn)變。包括我自己，去年在女兒4歲多的時候就為她買了性教育啟蒙書，因為我不想讓她哪怕有一絲可能遇到我曾經(jīng)遭遇的傷害。

沒錯兒。我小時候有過不好的經(jīng)歷，所以曾經(jīng)非常反感排斥性，原本應(yīng)該美好存在的一種情感交流方式在我看來是惡心的，骯臟的。一切都是源自于我初二那段不為人知的經(jīng)歷。

初二的時候我是一名轉(zhuǎn)校生，寄住在一位老師家里，對于當(dāng)?shù)厍闆r一無所知，更別談對社會與人性的理解了。

那是一個快入暑的中午，我照常的回家吃完午飯返回學(xué)校，在離開家一千米左右的距離時，迎面走來了一位老者，看起來還挺精神，大搖大擺的走著，但就在我與他交錯的瞬間，他用手狠狠的摸了一下我的***，好在人走動胳膊是擺動的，所以被我一檔位置有點偏。但我真真切切的感受到了力度。那絕對不是相遇時不小心的一次觸碰。我當(dāng)場震驚了。無比的羞愧與憤怒，我回過頭去看已經(jīng)走遠(yuǎn)的老頭兒，背影是如此淡定而又讓人覺得猥瑣惡心。仿佛剛才只是一場誤會。那年我14歲。

各種情緒交加我并不知道該怎么辦。我站在家與學(xué)校中間的那點位置，停頓了很久。最終還是收拾好心情回到了學(xué)校里。沒有一個人知道這件事，我一個人默默承受著，那種感覺帶給我的煎熬。雖然過去了近20年，可依然歷歷在目，無比的難受。我還記得，沒多久之后就是期末考試，我麻木而又快速的寫完試卷，然后在紙上畫了一個猥瑣的小人兒，再拿筆反復(fù)涂抹反復(fù)的去戳，就像是我在報復(fù)某個人一樣，這樣我心情才能好點兒。我都不知道那次考試我是如何拿到年紀(jì)第一的，反正正?？荚囅聛恚X子里只有那些負(fù)面情緒。我也不記得最后我是怎么壓制下去那些情緒，好好開始生活的，但是當(dāng)我開始談戀愛的時候，我就知道我的后遺癥來了。

大學(xué)的時候，遇到了我們的教官，比我大2歲，但是成熟很多，都是武漢的學(xué)生，又長期被限制自由，所以特別能玩。軍訓(xùn)結(jié)束后每個周末都要找我。而我出去對軍人有種天生的敬佩感存在，每次都應(yīng)約。一直到幾個月過去了，他跟我說，讓我做他的女朋友。我的表現(xiàn)跟個白癡一樣。心跳加速肯定有的，可是心情卻有很復(fù)雜，我告訴他“愛情就是一場游戲，而游戲總是會結(jié)束的，我們現(xiàn)在這樣一起玩兒，開開心心的不好嗎”。

不知道是不是因為我拒絕的有點兒拖泥帶水，過后他總是時不時跟我提起給我介紹男朋友，結(jié)果拿出來的照片是他自己，諸如此類的。久而久之，我莫名其妙的成為了他口里的女朋友，還見過了不少他的朋友，到過他們學(xué)校，軍人生活訓(xùn)練的地方?，F(xiàn)在想來，那應(yīng)該算是我的初戀吧！而那又是個莫名其妙的初戀。

相處那么久，每次走路他要把手搭我肩上的時候，我都很反感，直接躲開。唯一一次牽手，是他回學(xué)?？煲t到了，急急忙忙送我去公交站拉著我的手就跑了，我跑不贏他氣喘吁吁的，停下來就把我給抱住了，那也是我第一次跟一個男人擁抱。身體的接觸其實還挺溫暖的，可能沒有反應(yīng)的時間，所以第一次沒有出現(xiàn)反感的情緒。

再后來他要畢業(yè)了，我才剛讀完一年大學(xué)對于畢業(yè)是完全沒有概念的?？粗麄麘训臉幼游乙餐Σ蝗绦牡?，決定送送他，跟他告別?？蓻]想到，他一直拉著我在外面溜達(dá)，溜達(dá)到后面街上一輛車都沒有了。然后他說，回不去了我們找個旅館住下來吧！

哎！自己當(dāng)時真是單純的可以，雖然不情愿但還是不得不如此，他說開一個房間，省錢，我也沒反駁。而后，他讓我先去洗澡，洗澡的時候我越來越緊張，心跳加速，洗完后感緊把衣服全部穿好。輪到他去洗了出來，我已經(jīng)用枕頭把床分成了兩半，告訴他不許越界。那一刻，腦海里想起了梁山伯與祝英臺同床共枕三年不知對方是女郎的段子。

那一夜什么也沒發(fā)生。那個時候我對性是一無所知的，我不知道孩子都是怎么生下來的。也不知道夫妻生活具體是哪樣的。我只記得他親了我，然后解開我的衣服，我很害怕的時候，他說了一句“算了，你還小?！爆F(xiàn)在回想起來，他那真是一句有力量的話。

但是，自從那次以后，我對接吻有了概念。剛開始的時候覺得，哎呀全是別人的口水，好惡心?。〉胶竺?，回去的路上，最后真正分別的那一刻，他又措不及防的吻了我，那一次快速而熱烈，我居然心跳慢了一拍，看到他遠(yuǎn)去的身影開始懷念他了。那一刻，我仿佛才真正接受了他作為我男朋友這個事實?？墒且驗樗碾x開，這段感情自然無疾而終。

接下來的幾年大學(xué)，我身邊仿佛從來不缺男生，有故事的卻也就那么2個，多半都是因為我不會拒絕，不小心被迫答應(yīng)，或者是抱著試試的心理交朋友?，F(xiàn)在回想起來，自己一直把跟男生交朋友和交男朋友給混淆了。可能因為我性格的原因，我更喜歡跟男孩子交朋友，他們直接，利落，而又大方。不像女孩子拖拖拉拉總是跟我不上我的節(jié)奏，還總是喜歡說些無聊的八卦。

可是根本原因還是因為我不懂性。男性朋友跟男朋友一直之差，說白了點不就是體現(xiàn)在會不會有性上面。這幾年也不乏對我特別好的男孩子，但是我很清楚他們對我的喜歡很單純，他們只是喜歡跟我交朋友，并沒有其他想法。

而對于性的誤解，我想是影響了我整個人生的。因為對它的認(rèn)知不足，所以導(dǎo)致我婚姻的徹底失敗，還是兩次。

第一段婚姻對象，是我研究生同學(xué)，也是第一個我主動承認(rèn)是我男朋友的人。因為他總是對我特別的好，每次看到我的時候眼神里都有光?？赡芤驗槲覐男∈莻€缺愛的人，而他卻隨時隨地陪在我身邊，照顧我。甚至在我沒發(fā)現(xiàn)鞋帶散開的時候就蹲下來幫我系鞋帶。每次離開實驗室再回來，都會給我買些女孩子喜歡的東西。以至于三年后，他自己從原本的很講究的一人，變成最后幾年都沒換過新衣服，卻一直在給我買，還經(jīng)常帶我出去旅游。

也許是他在那段關(guān)系里迷失了自己，也更因為我一直未曾長大，基于錯誤認(rèn)知之上做的決定，我總是會忍不住去懷疑，想要打破他。那段關(guān)系終結(jié)的主要原因，我想主要是因為我們過于快速的領(lǐng)證了吧！婚姻是神圣的事情，而我們卻在沒有成熟認(rèn)識到這一點的時候，因為外界的原因盲目的領(lǐng)證了。而我想了想，盲目領(lǐng)證的原因除了我能對外講的“因為他們家要拆遷分房涉及到戶口問題，他爸媽要求領(lǐng)證”，在我內(nèi)心深處最關(guān)鍵的原因還是因為性。

交往一學(xué)期之后的圣誕節(jié)，他帶我回了他家，主要是他家離學(xué)校近。放學(xué)后直接就過去了，因為很晚他爸媽說留下來過一晚吧，我想著嗯他們家應(yīng)該住的下，就留下了。可沒想到的是，我又被安排在了跟一個男人同一個房間。

這次我沒那么好運(yùn)，一是因為在別人家里，二呢是因為心里有個聲音在說，這個是你自己承認(rèn)的男朋友。而且人家已經(jīng)跟你說要跟你領(lǐng)證了，認(rèn)定你了。

那時候我完全忘記了我自己，我想的是啥，我是不是真心的愿意，我最真實的想法是什么，全部被我忽視了。總之是一次很不好的經(jīng)歷。第二天回到學(xué)校，我在廁所里蹲了很久，很害怕，也出現(xiàn)了前所未有的迷茫。但我沒有告訴任何人，還是一個人默默承受了。

冷靜下來便開始自我安慰，沒事反正他是我未來老公。也就是這種心理，為了尋找自我安慰，證明自己沒有很隨便跟人發(fā)生性關(guān)系這一點，原本對于領(lǐng)證很猶豫的我，果斷的答應(yīng)了。這件事我依然誰也沒告訴。直到后來我要跟現(xiàn)在老公結(jié)婚，我爸媽才知道，我已經(jīng)跟前任領(lǐng)過證了。而我之所以會那個時候告訴他們，還是因為逼不得已。否則我大概永遠(yuǎn)也不會說吧。

現(xiàn)在想來，有點佩服自己。是什么樣的教育可以養(yǎng)出如此大膽的我。我對我的人生簡直就是隨筆的一揮，想怎樣就怎樣。后面我們還經(jīng)歷了他家里上門提親，定婚期，在慢慢準(zhǔn)備的過程里，我們畢業(yè)了。從提親開始，兩邊家庭價值觀不統(tǒng)一，地方差異開始體現(xiàn)，我倆之間矛盾開始升級，直到畢業(yè)分居兩地，我一個人孤獨的上路，選擇了東奔西跑的銷售去鍛煉自己，而他選擇了安逸的留在學(xué)校留在實驗室。

初入社會的我一切都是新鮮的，我渴望了很久的闖蕩江湖，快意恩仇的感覺終于要來了。我反感一切可能束縛住我的東西，我開始越漂越遠(yuǎn)，他越來越缺乏安全感，更想牢牢的抓住我，可換來的只有我更猛烈的抗拒。

我那時候在外跑市場，已經(jīng)直接不告訴他我的位置，不愿意見他了。他動用了一切手段，讓我爸媽讓我奶奶來說服我，可是卻換來了我更強(qiáng)烈的反感。最終提出分手。其實分手前一刻，我后悔了。

8月份提出了要分手，他再做什么解釋我都沒有去理會，后面慢慢地他也冷卻了，回了個電話告訴我，十一國慶我回去一趟辦手續(xù)。而那是原定的結(jié)婚的日子。

當(dāng)他真正同意了的時候，當(dāng)改變真的要發(fā)生的時候，我好像就開始思考了。我在家里一個人呆了很久，想起來過往三年我們之間的點點滴滴，有太多美好的回憶。突然那一刻我感覺到了前所未有的孤獨。我想，這個世界上，恐怕再也不會有一個人對我如他那般好了吧！可我為何，在分手的那半年里總是看到不好的一面，總是覺得他變了，因為太容易得到所以不愛我了呢？

我想不是因為他太容易得到而變了。是我，一直沒有看清楚自己的內(nèi)心而放棄了。我從來沒有對那段婚姻認(rèn)真過，我總以為，是因為我的逼不得已而促成了那段婚姻，所以在后面總是想要去打破它。說白一點，一切都是源于對“性”認(rèn)識的匱乏。我怎么會愚蠢的以為，跟一個人發(fā)生了關(guān)系，就必須嫁給他呢？

也許前20多年過的太過于瀟灑隨性，便要用后面20年來償還。真正分手后，我迎來了人生的至暗時刻。前所未有的孤獨，迷茫，不知道未來該何去何從。分手后沒多久，我便離職了。連手續(xù)都沒有回公司辦理。一直呆在家里，每天躺尸一樣的，也不記得想了些啥了，總之是非常痛苦就是了。

12月，我徹底收拾好心情，決定重新出發(fā)，去做我高中就想做的事情，我要去上海找我爸媽，我要找回我迷失了幾十年的親情。那一刻，我終于意識到了，自己一直以來最想要的是什么。我想要一段情，一段好好對我的情。似乎那時候的我，把情字看得過重，忍受不了哪怕一丁點兒的對方可能變心的苗頭吧！稍微有一點不和我心意的便開始懷疑，甚至直接否定關(guān)系，想要放棄，想要逃避遠(yuǎn)離。

我從小到大，在渴望獲得父母對我的感情里呆的太久，卻又一直未能獲得我想要的情，以致于所有的感情問題我都處理不好。朋友們走不進(jìn)我的內(nèi)心，連愛人也沒辦法。我漸漸明白了這一點，所以我直接放棄了對感情的尋找。

老天爺也一直在跟我開玩笑，我以為我去上海起碼能獲得親情，起碼圓了我二十幾年想要跟父母呆在一塊兒的心愿。誰知道，不到半年父母生意就做不下去了，我在上海也沒找到自己的歸屬感，工作換來換去也沒穩(wěn)定下來，所以又一次特別果斷的決定跟父母一起回家。

回家后我在家里呆了一個月，清空思緒什么也不去想，每天就是幫奶奶做農(nóng)活，和家里弟弟妹妹打球玩兒，沒想到意外的獲得了內(nèi)心前所未有的平靜。心一下子就柔軟起來了，我只想好好工作，努力攢錢，好好陪父母，陪家人。所以投了簡歷，很難得的獲得進(jìn)入出版社做英文編輯的機(jī)會。

去工作后不久，我父母又再次離開了。我又回到了過去，一個人上下班，孤單而又一眼看到頭的生活里，只覺得自己一無所有。工資也不高，還一堆的條條框框。突然有一天，我就想結(jié)婚了。既然不能先立業(yè)，那我就先結(jié)婚。然后我開始認(rèn)識的找對象。

在老家的一個月，家里介紹過一個隔壁鎮(zhèn)的男孩子，在武漢工作，學(xué)校各項基本情況看起來和我差不多，本來聊的挺好，他約我回武漢后見面?？稍谌ノ錆h的前夕，我告訴了他我的過去。等我來到武漢，還沒找到房子的時候，跟他聯(lián)系他消失了。我一個人發(fā)著燒，在光谷的一家公寓里找了個床鋪來將就。我淡然的一笑，其實也沒什么，這就是生活。這個不行，總有可以的。

后來，住宿工作都穩(wěn)定之后，每個周末就奔波在了找對象的路上。也沒多久，同事就幫我在華科論壇發(fā)了一份帖子。沒想到引起了不小的轟動。帖子被置頂了好多天，200多個人來加我，甚至還有國外留學(xué)的富二代，有博士，有金融屆大神，各行各業(yè)都有?？晌蚁胍姷膮s沒有那么幾個。頭一個星期還是見了三四個的，但是每一個都像挑菜一樣不喜歡，或者是感覺可以做朋友，對方對我其實也挺無感的，大概只是覺得我長得好。

第二個星期開始，我就不想理會這件事情了?？烧l知道有個人，這個時候蹦出來聯(lián)系我了，還持續(xù)了一個月，可真是后知后覺的。然后因為他的善良，他能接受我的過去，我被感動的稀里嘩啦的，再加上對感情還是沒有特別清晰的認(rèn)知，對于性也沒有了以前的抗拒，認(rèn)識不到四個月，意外懷孕，不得不結(jié)婚。從此走上一條不歸路。

我還記得，結(jié)婚前談到禮金問題，他說找妹妹借的，讓我結(jié)完婚就立馬還給他妹妹，那一刻我的心里是拔涼拔涼的。他完全沒有考慮過我的感受?？晌覠o能為力，默默的打開好久未登的qq，留下了一句“走上一條不得不走的路”。大概那就是我日后苦難開始的見證。

沒多久，噩夢果然就開始了。各種家庭矛盾斗爭，三觀不合，金錢觀，消費(fèi)觀，價值觀，育兒觀，哪哪兒都不和，我都沒見過怎么能有如此截然相反完全不可調(diào)和的兩個人。各說各有理，誰都覺得自己是對的，誰都不服誰，再加上一個不開明的婆婆一味的做攪屎棍，一味的偏幫她兒子。我長達(dá)2年的時間被他們?nèi)胰斯铝⒃谕?。每天看著他們相親相愛一家人，而我只能默默縮回房間，感受我自己一個人的孤獨。

也許是太過痛苦太過絕望了。我開始執(zhí)著于尋找我未來的路。我知道自己身上有很多問題，我幼稚，不諳世事，還拖延癥嚴(yán)重，臉皮薄不善交際。那我就一個個去改。慢慢的我就走到了今天，居然能如此平和的寫下過去的這些經(jīng)歷。如今，我也敢大大方方的談性。

性本該是一件無比美好的事情，但卻因為很多人不懂自己，不善于覺察自己的內(nèi)在，不了解自己真正的需求，真正渴望的是什么，而又缺乏大膽溝通交流的勇氣，導(dǎo)致性一直被人們誤解了。

本該象征著兩個人精神結(jié)合的美好行為，被當(dāng)作了繁衍后代的手段。甚至當(dāng)做了欲望發(fā)泄的工具。明明兩個不相愛的人，明明剛吵架后不久的人，卻可以莫名其妙的做愛，嘴里還特別虛假的說著我愛你。多么的悲哀呀！

那么回到一開始的問題，夫妻之間一定要有性關(guān)系嗎？我的答案是不一定。

如果兩個人之間不能產(chǎn)生愛的火花，沒有去接觸對方身體的沖動，就算發(fā)生了性行為，也是機(jī)械的不完美的完成，想必快感也不會到達(dá)高潮。

而這世間，許多夫妻之間早就不存在愛了，能勉強(qiáng)維持恐怕也是因為親情或是因為孩子，或是覺得離婚是一件不太好的事兒，是一件比較麻煩的事兒，諸如此類的吧！原因很多。我們也不用去深究。畢竟有些人，麻木的過完這一生也挺好。

我不會去評判別人選擇生活的方式，可能很多人更愿意保留無愛的婚姻，機(jī)械的完成性行為，然后每天麻痹自己，嗯這樣也可以過一輩子的，似乎也不錯。

但我能選擇我自己的人生。我已經(jīng)無比確定，我此生唯一的追求是情，是愛。沒有愛情，什么人我也不愿意去將就。人生那么短，為什么不活的敢愛敢恨一場呢？轟轟烈烈也沒什么不好的。也許我一路會經(jīng)歷很多磨難，吃很多苦，聽到很多反對的聲音，可我沒有辜負(fù)我自己的這一生。

生而為人，何不瀟灑走一回。正是因為徹徹底底的了解了自己，才終于清晰了方向，知道自己接下來該怎么做，才能更好的獲得自己想要的幸福。所以，我果斷的拒絕了老公近幾日來提出的要求，于是寫下此文說明自己的真實想法，也許將來兩廂別離時可以大大方方的拿出來。說一句：“我沒有欺騙，我一直都如此認(rèn)為和打算的，只是謝謝你給了我時間獨立于世，讓我可以最終離開你”。

感謝一切的相遇，最終成長了自己。經(jīng)歷苦難仿佛也不是什么壞事。反而是最能快速成長自己的事兒。因為我更加了解我自己，更加接納不太完美的自己，所以我更能確定，余生我會一直幸福的走下去，哪怕我永遠(yuǎn)也遇不到那個給我情和愛的人，但是我愛我自己。

一個人幸福的標(biāo)準(zhǔn)從來不是被別人定義的，而是自己。如果我們內(nèi)心充盈而柔軟，如果我們愛這塵世間的一切，那我們眼之所見便皆是美好，怎么會不幸福呢！

謹(jǐn)以此文分享給有相同困擾的人。大大方方的談性，勇敢的去接納真實的自己，沒什么不好的。愛你們，我的讀者朋友們。