? 【1】

最近有部片子很火，叫做《從你的世界路過》，而我是不甘心就這么路過的。與其做一個路人，不如從未來過。

隆兄再次和我告白是在周二三味堂吃完了小炒肉散步的時候，他說他是愛我，卻什么也給不了我，所以更愿意我只是一個，對他而言重要的人。我說，我不會跟不是自己男朋友的人擁抱接吻的，更何況，我其實什么也不缺。

說來我們在一起就是挺搞笑的一件事情，他所謂給不了，我所謂不缺少。但其實不知不覺里，他給了我很多自己都沒有意識到的體貼，我也就這么欣然接下。

也是會吵架的，最近更是頻繁，可能熱戀期過了，那些該接受的不該接受的，都蹦了出來。而我是挺開心的，有的事說開了，似乎就能離得更近一點。有時候無法逃避的忙碌會沖散的太多。

很多時候他覺得生活總在圍著我轉(zhuǎn)，他抱怨，卻習慣。他還是在深夜來C座的窗口接我，門關了，要把我從窗子里抱出來。跳進他懷里的時候總是會撞得他疼，但似乎也是一種印記。印刻下來了，疼也是好的。

他覺得我們很多時候都待在一起，忙里抽空也是一種陪伴。我卻總是覺得陪著他的時間一點都不夠，一起吃飯或者寒暄算不上陪伴，因為我沒法坐下來，心平氣和地聽他的想法，以及他自己經(jīng)歷著的我所缺席的生活。

原來的生活是慢節(jié)奏的，我們總在點滴的磨合中痛苦地體悟。如今卻什么都快了起來，時間太少了，體察太難了，我們只能去適應。最好的方式向來都是溝通。我常常跟他說，如果可以用5年的時間就懂他，那我不想花10年，多5年的折磨，其實沒意思。畢竟誤會所帶來的不安與痛苦可能會去磨滅日常累積的那些感情，感情其實經(jīng)不起什么考驗，能不考驗，就別發(fā)瘋。不想到了某個節(jié)點，兩個人都因為所謂的考驗積累太多的話無從說起，所幸就一句算了，然后就散了。

他說我并沒有可以讓人看了就不再生氣的顏值，是，我確實不夠好看，所以我就會耍賴皮，來彌補天生的缺憾。我常?？?，高興也哭，生氣也哭，難過也哭，我就是控制不住的。他常?？粗?，卻總免不了心疼，也是控制不住的。他不明白為什么我總在哭，或許他說不出來，但他是明白的。

他似乎懂得比我認為的要多得多，想的也是，只是我不知道，或許我慢慢都會知道。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 【2】

我和隆兄很少出游，除了忙，就是錢，花著父母的錢心里總不踏實，所以要去計劃。

但有的地方是必須要去的，花多少都不重要，比如他成長的地方。

那是我第一次坐這么長時間的車，也是很多年了，我再次坐長途車。自從如廁恐懼癥有了之后我就不再出遠門，兩個小時以上的不論是車程還是機程都不去的，這次卻破了例。

去宜賓的路上出了車禍，前頭的車翻了，后面動彈不得。萬幸的是沒什么人受傷，幾個壯漢推著，車就移到了一旁，我們繼續(xù)走著，就跟，平時一樣。

到宜賓的時候聽不懂宜賓話，一句也聽不懂，陌生帶給我恐懼，卻也興奮。我陪他去了他待的最多也感情最深的地方，他的高中。他告訴我，他在哪里讀書，哪里打球，甚至在哪里被小姑娘勾搭。他開玩笑說自己心腸太好，大晚修被別人抓出去，明知別人對他有意思，明知不可能，卻還是會幫。就像也陪著別人在所有人匆匆路過的途中散過步，為了寬慰一顆必須拒絕的心，壓著心里所有的不適與躁意。

我總嘲笑他口才很差的，不懂表達，感情堵得慌，要憋出病來。但其實呢，心是好的，情是真的，總會有話說，好像樸素著，簡短著，也深刻。更何況，他總冷不丁說一些讓人聽不懂的情話，可能他就是書讀的太多了，任性使著他文人墨客的雅興。他就笑我笨，說跟我處一點意思沒有，開玩笑和表白都聽不懂。我就嗆他，你聰明還不是跌在一個笨蛋手里，有種你就跑。他頂不回，就真的開跑，不過是拉著我跑。我的包帶在他肩上滑落，很蠢的，卻覺得和他靠的很近。

生日當天頂著大風去了三江口，幾次沙塵都吹進眼睛里，睜不開。他寵我，就一路都護著，把我擋在身后面，就像遇見任何困難的時候一樣，他保護我的時候總是最勇敢的。

對著轟隆的雷和放肆的浪，我應該喊些什么，卻喊不出，感覺沒什么可以表達我的心情。

就突然想起周杰倫的歌，《聽見下雨的聲音》，然后開始扯著嗓子唱?？赡芫褪鞘芩妮倍径嗔?，總是聽他偶像的歌，都想不起別人。連嫌棄他的時候，也想不起別人。

回程的時候下了很大的雨，我站在公交站牌下，他在攔車。我分不清他臉上是雨水還是淚，我同樣分不清自己。

我靠在他肩上讓他對我說一句最下流的情話。

他低聲說：“這輩子就只上你一個人，多久我都等。”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?【3】

丟三落四的我把傘丟了，他給我買了一把新的，上面有著粉紅色的櫻花。

很暖的色調(diào)，卻填補不了我粗心的空白。前幾天我又弄丟了，在宿舍樓下。問了舍管好久找了好久才找回來，從此就在哪都帶著它，在哪第一件事都是找它，就像找他。

然后我再沒弄丟過。

很多時候他都跟我說我沒必要這么累的，也沒必要去爬的高，都沒什么，只想讓我開心一點。

我說，能有未來才能開心一點，多小的可能性也不能放過，我樂意去辛苦。

我不記得最開始是誰告訴我人是最不自由的動物，最近一次聽到似乎是從政經(jīng)老師口中。她說人總在被動做選擇。但被動著也是有差別的，到底是被動地接受唯一的選項，還是可以有幾個去選擇。我在想著拼一點，大概是為了被動也快樂些。比如，可以很好地去計劃有著他的未來，多難也不怕。

也不知道為什么我們總有機會去經(jīng)歷一些毫無準備的事情，比如陪著一個朋友在醫(yī)院里打點滴，打了一宿。沒有陪護的床，我們坐在一起，輪流靠著睡。他趴在我腿上睡得并不好，偶爾還在皺眉，大約窩著真的很難受，卻什么也沒有說。想來有時候靠在他肩上睡著的時候也覺得很硌，睡不好，缺什么也沒說。想來有時候，難受著，才是最幸福的。

他似乎沒什么不會做的，沒什么不好，除了他又臭又怪的脾氣。我似乎是反著的，幾乎就不會做什么，沒什么好的，除了不知道什么時候變得圣母了的好脾氣。

所以我總在笑他，前輩子辜負了太多的桃花，上帝才派我來罰他。

就是要他總有機會生我氣，卻又不得不去原諒我，因為忍不住要去愛。

就是讓他，不論干什么，也只想我一個人。

他笑：“早知道再多造一些，這樣你打死也跑不掉了，雖然你現(xiàn)在也跑不掉的?！?/p>

“你不會跑的，我知道。”

前幾日朋友幫我排版文章，讓我給文集設計一個封皮，與他有關，那是肯定要的。

只是太俗套就沒什么意思，想了很久，動筆畫了畫。

架構很簡單，就是一個“你”字，背后一束光打下來，影子卻是“我”字。

我跟他說起這個的時候，是在剛剛看完電影的時候，我還陶醉在片尾曲里。他冷不丁親了我一下，跟我說：“留下吧，挺好的，多辛苦也要留下來?！?/p>

“所有的‘初’都是你的真的很好?！?/p>

“這輩子就只上你一個人，多久我都等?！?/p>