如果不敘述過程，只敘述結論，今天發(fā)生的事情就是有兩個先入為主。我主觀的認為客戶很蠢。認為客戶很笨。

因為他們很傻很無知，后面我上司給我打電話的時候說，其實這幾個人也是新?lián)Q的，不太懂。

不愧是生活了40年一直在搞交易交流，語言藝術的人。這是第一件事情，我自己先入為主，沒有展現(xiàn)到服務態(tài)度。另一方面，我又覺得自己產生了一些心情，無論是不耐煩厭蠢還是怎樣的。我也能接受?？桃獾膲褐七@些一個勁的答應客戶對我自己來說是一種壓抑

今天大概是時隔很久的。我哭了一次，以后每次有我都可以記錄下來。記錄間隔日期。

先分析，后訴苦，第二件事情是我對前輩的態(tài)度不是很尊重。我其實很注意這些禮貌，一般和別人剛交往的時候，會用幽默和禮貌去感化他們。想試圖給別人留下一好印象，溫和的印象，一種討好型的態(tài)度吧。

但可能隨著時間我發(fā)現(xiàn)在跟他們熟了之后，我就沒那么有禮貌甚至說發(fā)生一些簡單的小矛盾，我覺得我應該承認這些是矛盾，因為我想做a事情。另一個人覺得a事情做的不合適，我和他解釋我為什么做a事情。但是他已經覺得不合適了。

像這種兩個人的小矛盾，我會一直去反芻，雖然沒有先前嚴重。不是那種強迫思維，但是我還是會短暫的想個幾分鐘，而想的這段時間我的手雖然在重復做著什么事情，但是一點進度都沒有。

我覺得很有可能是因為我拒絕社會關系，我拒絕和人交往，把自己和別人分開。因為我內心其實自卑，我又把自己擺到一個高高在上的態(tài)度，我對別人很明顯就是為了掩飾自己內心的自卑我認為。我越是沒有跟別人進行社會關系就越是這樣，但是另一方面我又在想，如果和同事搞好關系了，他是個年齡比我大的人，難道我之后就要跟他很熟悉嘛，我要一直運營這件事情嗎？每一次我都要想怎么回復他，怎么跟他交流，怎么給他送禮物嘛，我也不是發(fā)自真心的，這件事情對我很難，我覺得突然想了一下。應該有很多人不是真心的在走流程，但是也有一些人是真心的我。作為我自己，我不想裝出另一副樣子。今天的我已經暴露了我很嚴重的問題。在和這一位前輩斗嘴之后，我又和另一個前輩，他應該是過來給我提意見的，但剛好那天可能壓力比較大。也就是今天壓力比較大，做這些事情。我不接受他的建議。直白的表達了自己的想法，但是我的想法可能會被別人誤解，我也理解這一點，因為我就跟他說你想要字數(shù)簡便的，那你舉點例子給我，他讓我去看以前的人怎么寫。好吧，我覺得這件事情我倒是沒做錯。因為這個東西沒有一個統(tǒng)一的標準，他只是想要剪切，他覺得不想看這些字，他表達這些意思，但又不能給出一個良好的解決方案，讓我效仿。這是他的問題，我沒有做錯什么，反駁是正確的。但另一方面我又擔心哦，因為他這個意思，有可能這個人比較小氣，他像現(xiàn)在這樣給我提建議，他說你以后就按你自己的寫吧，那你自己想怎么寫怎么寫，那之后他會不會又不再給我提建議了呢？就比如說即使我寫錯了，他也照著去。開出那樣的結果。到時候又讓我自己來承擔。嗯，算了，不管那么多。你不能決定別人怎么做的。我對這件事情有一些糾結，如果能給我點辦法就好了。嗯，在和這兩個人斗嘴之后，其實我努力的在心里全是這些不是矛盾，想要裝作自己是一個很理性的樣子。但又感覺這種做法讓我埋藏了很多東西。都是一個平常很柔軟的一個狐貍，硬要撅起嘴走的樣子。一旦是有固執(zhí)的執(zhí)念，就是另一種先入為主。你會忽略很多問題。我今天相當于注意到自己。在哪？貶低別人，攻擊別人，樹立一種不同的形象。來讓自己心情變好，因為我和別人斗嘴之后，他們沒有和我繼續(xù)深入的去討論。對我來說其實是有點緊張和在意的。這種就假設這是一個斗嘴斗贏了的事情。我會因為這種事情讓我感到開心和自信和有成就感，后面再和別人說話的時候，我的聲音都在變高我覺得。我在哪貶低別人呢？來樹立自己的自信，而不是自己的工作能力有多強來樹立自己的自信。我希望以后能夠轉移重點到追究自己的工作能力上面。就只追究這一個點。就是因為我沒有評估的標準，沒有去看自己做的這些事情到底是好什么情況下算，我給自己評價做的好會讓我開心，什么情況下算是還能再進步？沒有一個監(jiān)視和制定標準的過程，我應該告訴自己這一項工作我要用多久做完這一項。大約要多長時間？我要把什么思路去理順就不關工作是這樣，任何事情我覺得都應該從自己的能力上身上去獲得成就感，而不是從他人怎么看我上。還有就是一種給自己樹立一種固執(zhí)的執(zhí)念。忽略那些。事實上比如說形象上的各種不足，忽略這些方面的問題。就告訴自己，我是一個非常我就看不起你們所有人，我就看不起沒有學歷的人，我就看不起學習不好的人。但其實我自己腦子里也沒剩多少知識了。佯裝出一種聰明的假象，實際上忽略了很多很多的問題。

這就是我今天的一些感想唄。訴苦方面現(xiàn)在顯得沒有那么重要了。但是我確實昨天晚上熬夜到2點鐘睡，我今天要打兩份工，為什么哭？是因為很憋屈的，只能回一個好的。哎我平時有一份小的。工資這工作就相當于我他可能9點通知你，今天晚上8點要做完。然后我9點開始上班，中午休息1小時，晚上6點下班，做菜那個東西可能要兩個半小時。我中午不休息，不吃飯。做晚上不吃飯，算上趕路的時間，也就能勉強做完了，但是本來一天工作也是很想休息一下的，這個精力也不一定能集中成那樣。所以說是要考研，但是我現(xiàn)在經歷上面也好像都說要高效的做一些事情。我做很多事情也不是付出100%的努力，總是在處處猶豫不決。就仿佛腦子里想一些什么？做的多想的就少，想的少，做的就想的多，做的就少嘛。他可能又想偷懶。月先我的話相當于就是為了想不要放棄這種思考，才不去做那些事情。像我現(xiàn)在想這些可能就要一個小時。我可能就只是這樣子想，思想上的。巨人行動上的矮子。我可能覺得思想跟我的價值是相關的。我覺得聰明對我來說很重要，懂得什么哲學的。懂得反思，這種與眾不同對我來說是個人價值的一部分。以前我其實不太理解個人價值這個詞，現(xiàn)在倒也能接受了。所以如果是你，你可能10多年都在做一個很有名的廚師。但是現(xiàn)在突然讓你到小學去做支教。你還要從零學習怎么當老師，怎么教別人？就是很容易不愿意割舍的，我最怕的就是雖然我其實并沒有多聰明，腦力的水平也達不到。那種巔峰期的效果，也可能我其實從小到大都沒有多聰明，就自己很固執(zhí)的在給自己加這種光環(huán)。越不行動，我想的越多，我想的越多，我就越聰明，我想的越多，就是因為我做的少。我很聰明，就是沒有去努力，要是我努力就能做好了，就形成這種循環(huán)，但本質上就是這么多年來一直在想。想的這些好像又沒有什么實際意義，對我人生成就，我沒享受到什么，就只是不停的在拿很大部分的時間想各種各樣的東西，也沒有去社交，也沒有去接觸各方面的內容。在我的所以說也許要放下自己已經有了這種并不算成就，但對我心里可能我是個價值感很低的人，不配得感很低。我總覺得自己點外賣的時候我在為商家考慮。收外賣的時候，我在為快遞員考慮。扔垃圾的時候，我在為丟垃圾的人考慮，我在考慮包裝我的垃圾，會不會讓撿垃圾的人傷到手。我在考慮把一些東西直接混合進去放進去，那個垃圾會不會產生毒氣？我考慮這些。結果也什么都沒有，就在大學也是這種?？梢越凶鍪瞧哿柽@樣的。

放棄已有的成就，放棄這些思考，去成為另一個人。過一種不一樣的人生啊。我覺得其實我也沒有什么成就了。唯一的特長就是像現(xiàn)在這樣。不停的去反思。不停的去笑。不停的去考慮這些。這是我的長處的其中一部分。或許我的目的其實是在各種行動當中，利用我這種復盤的能力。去創(chuàng)造。我雖然在做事情，但我和這些事情是脫離的。我總能以第三視角去看待。去分析這些問題。

明明是來訴苦的。我2點鐘睡覺。因為昨天他下了個任務，但我實在太累?；蛘哒f是太晚，我一回家先是拆快遞，試了一些雙十一剁手買的衣服。然后開始玩手機。覺得沒有買夠，又買了一些。然后就這樣嗯我沒有完成他要的工作，他是當天9點發(fā)的，非要晚上8點之前。提交之前他們都是前一天會發(fā)，第二天交，只要一縮短，我就沒有辦法干了，我第二天早上打算早一點起來。交這個本來想5點半的，但想著我只睡三個半小時，也太可憐了。所以變成了6點半，因為6點半。相對是四個半小時，四個半小時，其實根據(jù)我以前的觀察，不知道現(xiàn)在我的睡眠周期還不是是不是這個間隔。以前觀察的是大約在八十幾分鐘到90分鐘，這樣四個半小時剛好是三個睡眠周期，按睡眠周期睡。也算是比較有效的，能提升我的睡眠質量其實在晚上12點。有個蚊子。我把蚊子殺了。但是呢想拿紙捏掉這個文字的時候，一走神。一松手蚊子又飛走了，好像是這樣。我想我真的很累。睡到第二天。人心冷，內心各種抗拒，不愿意起來。于是又拖延拖到7點覺得一個小時應該能做完吧？那是肯定不可能的，因為一般都要2小時，又拖延拖到了8點。最后做到了必須要趕著去上班的時間，準時去上班。9點多到。本來打算早上洗頭的，沒洗成。忙了一天，趕東趕西的。中午沒吃飯。在上班時間吃了點東西吧。吃了點小零食。在哪里？趕工實在太困就睡著了。實在太困，又做錯了。晚上本來下班就打算干完這個，又有很多事情。我又很累。我就一直拖著不想做直到看到上司催我。催我了之后，我把這些交完給他，跟他道歉說我以后會早一點交完這些東西。他跟我說每次時間都寫好的。不是你安排時間，這樣，我就覺得有些難過，我很累啊。我特別累的。

我已經掙扎著做完這些。自己還能有精力考研嗎？如果我不去，考研不給自己一些知識。還有學歷的話，我以后可能一直在這個職位。這樣并不是我想要的。我人生雖然沒有多精彩，但是我越到年紀大就越認識到自己必須支撐家人，必須要拿經濟上去支撐，我看了很多視頻?？茨切└邔W歷的人。能夠接觸到很多圈子，雖然我對社交方面我做不出那種虛偽的也沒有辦法跟別人敞開真心，我我沒有辦法虛偽的去和人交往。演不出來也不能信任別人。所以很難，但是至少要上去至少爬上去。很累，但是至少要給自己一個穩(wěn)定的我又想發(fā)展愛好，又想做這些。這就是22歲的人生，充滿了矛盾。我還可以繼續(xù)寫繼續(xù)說，一天能夠想出1萬字。唉如果拿筆來寫的話，寫兩個小時。還是語音識別吧。唯一有點擔心被人聽到。又到被子里。因為隔音很差。希望把我現(xiàn)在的反思能力和任何工作融合到一起。作為強大的一個特性，會有點幫助我成為更好的人。就像一個廚師。他雖然是個廚師，雖然沒有做過支教，沒有做過老師。但是他可以把一節(jié)課理解成在做菜。同樣理解成是自己擅長的事情。準備食材，準備課程。炒菜理清那種邏輯，最后講課也就是展示成果了，可能過程中也有很多。教育方面，心理方面的事情。但是有一些東西能幫助他入門，他處事的一些細膩，這些大量，而且廚師也能夠教不一樣的課程。同理，我也可以拿我的粉絲能力做好那些事情。我不會是集中反思，可能也會有的，但是我也可以做到脫離現(xiàn)實，時刻都在反思。就是這樣。希望能夠好好休息。