我實(shí)在想不到，我會(huì)在這樣一個(gè)深夜（凌晨）開(kāi)始這篇文章。但沒(méi)辦法，誰(shuí)讓我突然就想起了，突然就被“氣”得睡不著覺(jué)了呢？
我一直想談?wù)勎页踔袝r(shí)候的那些事，說(shuō)說(shuō)我所遭遇的那些校園冷暴力。今夜睡不著，正好借此機(jī)會(huì)下筆。
何為冷暴力?很簡(jiǎn)單，就是孤立你，排斥你，順帶各方面看不上你。孤立的理由嘛，有很多很多，多到你自己都不知道為什么。初中剛開(kāi)學(xué)的那段時(shí)間我還“正?！钡乇粚?duì)待，后來(lái)某一天我突然發(fā)現(xiàn)班上沒(méi)有人跟我說(shuō)話(huà)了，寢室同學(xué)更是對(duì)我愛(ài)答不理。直到一個(gè)嘴“jian”的女生跑到我面前跟我嘴巴動(dòng)個(gè)不停的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)我被徹底孤立了。那個(gè)時(shí)候，正好過(guò)完一個(gè)學(xué)期。
我那時(shí)候什么都不懂，父母也沒(méi)教我怎么在心思多的同學(xué)面前“假聊天”。同學(xué)問(wèn)我什么我就答什么，結(jié)果一不小心就掉坑里了?！澳阌X(jué)得那個(gè)同學(xué)怎么樣？”“我覺(jué)得啊……”轉(zhuǎn)頭她就向那個(gè)同學(xué)說(shuō)我怎么說(shuō)的了。到現(xiàn)在我都還覺(jué)得不可思議，明明是你來(lái)問(wèn)我的啊，明明是你先挑起的，明明，不是我的錯(cuò)啊。
（題外話(huà):怎么辦，現(xiàn)在想起來(lái)還覺(jué)得好委屈，眼淚止都止不住。怎么辦，明天起來(lái)眼睛要腫了，還要走親戚呢）
那時(shí)候的我真是單純啊，說(shuō)話(huà)做事都直得要死，說(shuō)起來(lái)這樣的人確實(shí)不怎么受歡迎，但我并不覺(jué)得這能夠作為他們傷害我的理由。不過(guò)，人的惡意是無(wú)窮的，一個(gè)人討厭另一個(gè)人也是沒(méi)有理由的，特別當(dāng)他獲得“免費(fèi)”傷害你的權(quán)力后。那些個(gè)傷害我的同學(xué)有的僅僅因?yàn)槲倚W(xué)和她有過(guò)節(jié)；有的僅僅因?yàn)樗矚g那么做；有的僅僅是看熱鬧不嫌事大；有的僅僅是看不上我；有的僅僅是人云亦云之；還有的是心機(jī)深沉專(zhuān)門(mén)就喜歡欺負(fù)人。
這些都是十三十四歲的孩子啊，他們?cè)趺茨芏敲炊?，怎么能做到那么絕?說(shuō)完上一句話(huà)我就后悔了，只有成年人的世界才舍不得把事情做絕，孩子不會(huì)，有惡意的孩子更不會(huì)。
我當(dāng)時(shí)的初中班上也不只我一個(gè)人被孤立的，大家?guī)缀跏歉粢欢螘r(shí)間就孤立一個(gè)人，隔一段時(shí)間就看不來(lái)某個(gè)人，排斥時(shí)間最久的當(dāng)屬我跟王某。我被完全排斥了一年半，“部分排斥”了一年半，王某就不一樣了，她足足被排斥了兩年。排斥孤立我的理由五花八門(mén)，排斥她的理由卻很純粹——臟。她不太愛(ài)個(gè)人清潔衛(wèi)生，曾一度為她們寢室引來(lái)了虱子，在被老師當(dāng)眾抖出來(lái)之后，她就被排斥了。
排斥她的大部分還是男生，一群自以為干凈的男生（手動(dòng)微笑）。那些男生自己臭襪子堆一堆不洗，鞋子一個(gè)星期不換一雙，卻能“義正言辭”地、“光明正大”地公開(kāi)嘲笑王某，公開(kāi)欺負(fù)王某，甚至到了害怕王某普通接觸的地步了。我記得很清楚的一次，一群男生故意去招惹王某，王某生氣地往前，他們卻拿起板凳威脅王某，似乎只要王某離他們近一點(diǎn)，他們就會(huì)被“玷污”了。惡心的靈魂與丑陋的皮囊還需要一個(gè)“人”去玷污嗎？
后來(lái)的后來(lái)，王某終于輟學(xué)，這幫男生高興壞了。我也高興，因?yàn)樗K于可以離開(kāi)這個(gè)“牢籠”了，可很快我就高興不起來(lái)了。因?yàn)槲宜坪醭闪怂麄兿乱粋€(gè)覺(jué)得被“玷污”的對(duì)象。我那時(shí)做了什么呢？我襪子每天都洗，洗澡也從沒(méi)落下過(guò)，衣服雖然不多但也是常換的。哦哦，我想起來(lái)了，我胸大，我胃還不好老抽抽式地打嗝。在那段敏感的青春期里，長(zhǎng)得不好看性特征還突出的孩子總是不受歡迎的，總是要被人評(píng)頭論足的。我認(rèn)了，但他們不該當(dāng)著我面罵我“丑”的，不該的，怎么可以!
那是我后面乃至現(xiàn)在的噩夢(mèng)啊。
說(shuō)噩夢(mèng)都是輕的了。極度自卑是什么樣的感覺(jué)你們知道嗎？有很長(zhǎng)一段時(shí)間，我不能聽(tīng)見(jiàn)“丑”字，也不能聽(tīng)見(jiàn)別人評(píng)論其他人的外貌，更不能聽(tīng)見(jiàn)別人拿我跟其他人的外貌比較。因?yàn)橹灰宦?tīng)見(jiàn)，我心里就有一堆小人在扎我，扎到我痛哭為止。心里哭，私下哭，一次又一次。我甚至不敢照鏡子，我害怕看到鏡子里那個(gè)“不漂亮的”自己。我埋怨我自己為什么不漂亮，也沒(méi)能力把自己變漂亮一點(diǎn)，只要一點(diǎn)點(diǎn)就好了，只要和正常人，普通人的外貌差不多就好了。
你們以為這樣就結(jié)束了？結(jié)束不了的。上面是外貌帶來(lái)的極度自卑，這里還有其他各方面的極度自卑。上高中后，同學(xué)對(duì)我都還比較好，但我老是要跟人起矛盾（現(xiàn)在也是），因?yàn)槲业钠獗容^怪，怪到自己都接受不了。我討厭低人一等的談話(huà)和生活，所以每當(dāng)我覺(jué)得自己的“地位”又要遭到撼動(dòng)的時(shí)候，我就會(huì)采取極端的方式解決問(wèn)題。我的腦子思考不了其他的方法，我在骨子里認(rèn)為我不如別人，所以我要掙回自己的東西，我又受到了三年的欺負(fù)，處理事情總是想著用暴力，用冷戰(zhàn)報(bào)復(fù)回去。他們當(dāng)年怎么對(duì)我的，我學(xué)了個(gè)徹徹底底，卻不敢輕易用出去，就是這么慫。
我的高中也不是全無(wú)波瀾，但我卻很感謝他們，感謝他們教會(huì)了我很多。他們教會(huì)了我說(shuō)話(huà)時(shí)要直視別人的眼睛（自卑到不敢直視），他們教會(huì)了我怎么去平等的交朋友（自卑到卑微，不敢對(duì)朋友說(shuō)不），他們教會(huì)了我怎么去承擔(dān)責(zé)任獨(dú)當(dāng)一面的處事（自卑到總是喜歡逃避），他們也教會(huì)了我怎么去改變，改變這好與不好的一切。
現(xiàn)在的我算是好了七八成，只是有時(shí)候還是會(huì)在深夜里被氣得睡不著覺(jué)，回憶得淚流滿(mǎn)面。我至今都還不敢見(jiàn)初中傷害我的那群人，我害怕，真的害怕，害怕那段記憶，更害怕他們想沒(méi)事人一樣的跟我親切地、陌生地打招呼。在那些“施暴者”的眼中，他們從來(lái)都是沒(méi)有錯(cuò)的，他們也不需要跟你道歉或是怎樣，畢業(yè)之后再次見(jiàn)面還是會(huì)假裝憶起了當(dāng)年的“美好時(shí)光”客套幾句。壞人會(huì)變好嗎？壞人只會(huì)長(zhǎng)大，變得市儈圓滑，懂得把惡意藏起來(lái)。
可怎么辦？我一直記著呢。有些傷它很深，它會(huì)隨著時(shí)間結(jié)痂成疤，你以為沒(méi)事了。當(dāng)你某一天想要扒開(kāi)去看一眼的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)它還是血淋淋的，它還會(huì)痛，還會(huì)在夜深人靜的時(shí)候折磨你。
寫(xiě)了這么多，感覺(jué)還是沒(méi)把我當(dāng)年的慘狀和痛苦寫(xiě)出來(lái)，寫(xiě)得也比較雜亂。但痛苦是真實(shí)的，文字也是真實(shí)的，它就是我所經(jīng)歷的，現(xiàn)在依然折磨著我的。我一直不敢看《悲傷逆流成河》這部電影，害怕會(huì)因?yàn)橄嗨频慕?jīng)歷而哭死，可能當(dāng)我什么時(shí)候敢看了，我的傷口也就真正消失無(wú)蹤了。
