用恨抵抗世界，不如好好學會去愛。
最近在看《不成熟的父母》
里面關(guān)于父母的四種類型：情緒型、驅(qū)動型、消極型、拒絕型。我的爸媽的四種類型都有，也都不明顯。
小時候家里過得不好，也可以用窮來形容。爸爸在外做生意維持生計，長期不在家。媽媽一個人帶著我，照顧家，還總是被從小沒有得到過足夠關(guān)愛的奶奶嫌棄唾罵，媽媽經(jīng)常對我打罵，最恐怖的一次是大半夜把我攆出門，而后提著一把菜刀將我拖回家。這大概是我童年最恐怖的記憶了。
好在，爸爸是一個消極樂天派，雖然對未來沒有太多希望，但是經(jīng)常都是開心的，帶著我，陪著我學習。他們倆應該平衡了我的童年吧。
可是這樣的環(huán)境下，自己其實很少能感受到被愛，爸爸對自己的陪伴，在我看來有時候是很低質(zhì)量的。因為人在，心不在，他總是在擔心下一次花銷的錢該怎么賺，該怎么才能讓我準時繳納學費。媽媽總是打罵甚至揶揄。以至于自己基本不知道怎么做與人相處，要么一味討好，要么高傲冷漠，從來不知道自己是什么，怎么做自己。想想也是挺悲哀的。
大概人總是選擇性的記憶，除去少數(shù)可怕的記憶，大多數(shù)都是幸福的。爸爸媽媽在睡前給我講故事，故事的內(nèi)容現(xiàn)在都還記得；媽媽在下雪天牽著我的手送我去幼兒園，路上我滑倒了好幾次，也很冷，可是一直看著媽媽笑；不懂的化學公式爸爸給我一一講解；拿著自己喜歡的東西，讓爸爸給我畫出來。。每個人的童年應該不全是幸福的，總有讓你難過的時候，還是看自己怎么自愈，如何生長。
在自己懷孕的時候看了一本書《當我遇見一個人》，本來是學習如何做媽媽，卻意料之外的治愈了我。說是被治愈了，其實就是學會了理解和體諒，看到了父母作為人的他們自己的個體，而不是作為我父母的身份。
父母大概是時代的因素，他們的個體沒有受到過關(guān)愛，尤其是爸爸。
爸爸家4個兄弟姐妹，爸爸是家老大，什么都被理所當然地要求讓著弟弟妹妹，也是被理所當然忽視和呵斥的那一個。媽媽家有6個，媽媽排行老4，她的小時候一直沒有多說過，她應該是還不錯的，外公家里那時候過得很好。媽媽的性格缺陷大多是嫁給爸爸之后開始形成的。長期一個人帶孩子，還要面對各種找茬的奶奶。
其實爺爺奶奶那一輩本身也沒有被關(guān)愛過。
爺爺家里有五個兄弟姐妹，爺爺排行最末。聽爸爸說，爺爺出生之后因為家里太窮，差一點就被送到寺院里當和尚。后來又為什么還是在家不得而知，但可以料想爺爺小時候的處境，被家人罵為拖油瓶，被嫌棄。爺爺后來做了老師，對人謙和恭敬，別人口中的好老師。可爸爸總是說爺爺怯懦，從來說不出一句硬氣的話，不會考慮子女，總是以自我為中心?？墒?，怎么讓一個在窮苦和唾棄的環(huán)境下長大的人，去很好的愛他人呢？他從來都沒有體驗過被親人愛呀！
奶奶的家境在她小時候應該是不錯的，她受了不錯的教育，那段時間應該是她人生特別美好的時候。據(jù)奶奶自己說，她在某一天突然就被別人排擠，本來好好的去深造的機會也被別人頂了，也沒有人為她說一句話。后來是聽爸爸說的，奶奶的爸爸在奶奶還小的時候被槍斃了，理由大概是dang派問題。我猜測也就是那時起，奶奶開始學會了用恨和冷漠對抗這個讓她難受和不堪的世界。
你很少從爺爺奶奶口中聽到他們關(guān)于小時候的不堪回憶，有的只是那時候的開心和快樂。他們都在選擇性回避，我們又何必執(zhí)著于原生家庭的問題呢？！
事情已經(jīng)成定局，學會理解，學會原諒。學會去愛。
我現(xiàn)在試著好好去對待年邁的爺爺奶奶，每次回老家，都給他們帶點新奇的東西，一一給他們介紹，也帶上三歲的兒子去跟他們逗樂。讓孩子知道，他的祖祖輩也愛他，讓爺爺奶奶知道，我還一直在乎他們。
帶媽媽去買衣服，讓她知道，她現(xiàn)在還是很美！給爸爸說心事，讓他知道，他的意見一如既往對我很重要！
自己也努力做一個耐心的好媽媽，讓孩子從小得到足夠的關(guān)愛，知道怎么做自己，也學會如何去愛。
這樣，就夠了！
