什么都不想做，今天只想坐在電腦前發(fā)呆。
不知道能做什么。
不想看le monde文章了，不想做PPT了，嘗試畫龍貓也是敗了，沒有鉛筆，只有簽字筆。
還神經(jīng)質(zhì)的在網(wǎng)上搜只想坐著發(fā)呆是怎么回事，居然有可能是抑郁癥，嚇?biāo)懒恕?/p>
我也沒有情緒，不悲傷，也不高興。好像一切都無(wú)所謂，無(wú)欲無(wú)求。
后來看到中醫(yī)的分析，說是陽(yáng)氣不足，沒有神，如果晚上high，白天就會(huì)沒有神氣，因?yàn)檎麄€(gè)人陰陽(yáng)顛倒了。這個(gè)還靠譜點(diǎn)兒。因?yàn)樽蛱煳野疽箍磩】吹?點(diǎn)啊，4點(diǎn)還被我姥姥叫醒。整個(gè)精神衰弱的感覺。
最近睡眠也不好，晚睡晚起，在家宅了一個(gè)星期，一天也說不了幾句話，非常不像我，也不符合我的人設(shè)啊。愛思考愛胡思亂想的我都不見了。
白天像僵尸一樣逼自己學(xué)法語(yǔ)，做PPT（其實(shí)沒做），晚上沉溺于各種綜藝節(jié)目和電視劇。
我像是沒有思想的人一樣，像是一個(gè)空殼，沒有靈魂一樣，生活了一個(gè)星期，然后我終于開始要覺醒了。因?yàn)槲议_始寫文字了。我覺得只有寫些東西才能喚醒我。
其實(shí)我根本不知道自己要寫什么，就是想到什么寫什么，像是自己和自己對(duì)話，慢慢的喚醒一個(gè)有血有肉情感豐富心思敏感的我。
我也喜歡這樣的自己，什么都做不下去的時(shí)候還可以寫東西，也許這才是我真正血液里帶著的東西吧。不是我大聲嚷嚷著說我熱愛的，而是在我對(duì)所有東西都不感興趣的時(shí)候仍然能想起來的事情。
我也不敢稱這叫寫作，只能說是寫點(diǎn)兒東西，寫作太專業(yè)，太正式了。不是我追求的隨心所寫。不考慮文章主題，不考慮文章內(nèi)容，也不去想文章結(jié)構(gòu)。就這樣想些（不是錯(cuò)別字）啥就寫啥。
我需要和別人接觸，周末要見見朋友，結(jié)束我一周的宅生活。自從上周六和楚出去了之后，我都沒離開過家門，才導(dǎo)致我今天這么想發(fā)呆的吧。好像我不能一個(gè)人呆太久，不然就麻木了。
很矛盾的是，我夢(mèng)想中的生活確實(shí)擁有一個(gè)自己的小屋，里面的一切都是我自己精心挑選，怦然心動(dòng)的，這是一個(gè)非常私密的空間，只適合自己一個(gè)人享受。我一個(gè)人的時(shí)候，在我愛的屋子里做著所有我喜歡的事情，心情是非常愜意美好的，身上每一個(gè)細(xì)胞都在微笑。
我不確定我是不是一個(gè)能享受獨(dú)處的人，就目前來看，一旦離開人群，我會(huì)不知所措，我希望我做所有事情都有人和我一起，一群志同道合的朋友或是相愛的人。我也發(fā)現(xiàn)自己的這個(gè)毛病了。所以想學(xué)習(xí)的時(shí)候，我需要去上培訓(xùn)課，沒辦法自己刻苦學(xué)習(xí)，想健身的時(shí)候，要有健身教練，因?yàn)檎也坏揭黄鸾∩淼呐笥?，自己去又很難堅(jiān)持或會(huì)變得無(wú)趣。也不喜歡一個(gè)人對(duì)著電腦練吉他，學(xué)跳舞，都不如有一群人或有個(gè)導(dǎo)師一起來的快樂。
我想要處于人群中，甚至去豆瓣尋找同城活動(dòng)，但是看著那些卻又很害怕，怕我融入不了怎么辦，怕大家都是結(jié)伴去的怎么辦，怕我一個(gè)人到人群中還是孤單。
我還自己跑去華熙，逛街，看著川流不息的人潮，卻只有我是孤單一人。想去MAO LIVE看演出，可是我幻想中的是一群朋友在一起飲酒作樂，我一人去又能怎樣的，周圍都是陌生人啊，就算有人搭訕，也不敢靠近啊，畢竟是女生，安全第一。
好像無(wú)論怎么嘗試，我都是被人群拋棄了，我找不到屬于我的圈子了，沒有志同道合的朋友了，也沒有親密的愛人了，無(wú)論在哪里，我都是一個(gè)人而已了。就算是在家里也一樣，一個(gè)星期都說不了幾十句話吧。
不知不覺就變成了這樣，我相信這局面不是瞬間形成的，也許是我這一年多來慢慢為自己挖的坑吧。糊涂的人，犯著糊涂的錯(cuò)，糊糊涂涂的進(jìn)入到了一個(gè)令人糊涂的境地。糊涂的等待著轉(zhuǎn)機(jī)。
還好我還保留一絲清醒，至少知道自己該做些什么，還有什么目標(biāo)。
所以，在這段糊涂的日子里，還是堅(jiān)持學(xué)法語(yǔ)吧，好好備考DALF。不想學(xué)習(xí)的時(shí)候追綜藝吧，看劇吧。不需要思考什么。不要逼自己，也不要自怨自艾。這樣的狀態(tài)不是不好，不要給它定義。這只是人生的一個(gè)正常的狀態(tài)而已，一分一秒地度過就好。
比如，繼續(xù)發(fā)呆~
