不知道你是不是也會像我一樣，在二十來歲的年紀里恐慌，在畢業(yè)第一份的工作單位里迷茫，在嬉笑熱鬧一天之后焦慮，在臥室里看著窗外高樓上星星點點的亮光落淚。
我在日記里寫：所有少年人都如此相似，外表自信張揚桀驁不羈，內里惶恐不安甚至自卑自憐，由是，普通人也該生出一份自信來。我又有什么好怕的，前路未知就只管一路向前，堅強勇敢，無所畏懼！
朋友在微信上問我最近過的怎么樣，工作怎么樣。我一字一句刪掉了一長串剛寫下的最近的生活狀態(tài)和工作情況，刪掉了疑問和不安，迷茫和無措，重新寫上：一切都特別好啊，每天按時上下班，同事也不錯，生活和工作都很好！
可我放下手機后，就像我合上日記本一樣，有一點晃神，發(fā)一會兒呆。
我知道我說的都不是真的。
我沒有那么大的自信和平靜。閉上眼睛在心里翻翻撿撿，焦慮和不安隨手可見。我現(xiàn)在的生活也沒有“特別”好，細數(shù)一下，柴米油鹽的不如意和工作中的溝溝坎坎一大把。
可我不敢說也不愿說。我怕說了只會越說越多最后一開口就是抱怨，我更不愿我嘮叨抱怨的還是我自己選的路。
這條路確實讓我有點恐慌。
畢業(yè)后考公務員，進入國稅局工作?，F(xiàn)在我實在不知道這到底是算好還是算壞。
我?guī)缀鯖]有去找過工作，進入十月學校開始組織一場又一場的招聘會的時候，我心如沉水，去看了兩場覺得索然無味，決心不要在以后每天為趕一場招聘會或者參加一次面試在這個城市里來回穿梭，而且這一切的奔波勞碌可能找到的是一份無雙休有加班的工作。
我不愿工作占據(jù)我生活太多。但我畢業(yè)了，需要一份工作。
這樣算，公務員似乎是不錯的選擇，很適合。這就是當時的全部想法。
所以，當大家不慌不忙的參加一場一場的招聘會，選擇性的參加一些公司的面試，然后又迎接銀行一波又一波的考試時，我每天就是在學校里溜達溜達，大部分的時間在圖書館校醫(yī)院田徑場和宿舍。
這時候還能碰到好多同學朋友，在我在校園里逛的時候。
后來越來越臨近畢業(yè)，之前還不慌不忙挑挑揀揀的同學，現(xiàn)在都開始著急了，幾乎大部分的時間都用在找工作上。而那些已經(jīng)簽了的，時間都用在工作上。在宿舍樓道里轉一圈，越來越多的宿舍都鎖著門，在學校里走的時候也越來越難碰到同學朋友。這時候我已經(jīng)接到了公務員的橄欖枝，只要我不拒絕，我需要做的就是安安靜靜的等畢業(yè)。那時候我也不常在學校了，家里出了事，除了一些必要的時候回學校其余的時候我都在家里。
每次我回學校的時候，我就有大把大把的時間考慮我到底要不要拒絕這個事情，就自己想。沒有人能和我商量這個事，大家都太忙了，好朋友一起約個飯都不那么容易了。況且也沒什么好商量的，不容拒絕是板上釘釘?shù)氖?，懂我的知道我如今的處境和家里的難處，不懂的，都羨慕這是個好工作。
我每天想啊想的，不過是勸自己更大程度上心甘情愿的去接受。
都說，體制就是一個圍城，城外的人想進去，城內的人想出來?？赡睦锊皇菄牵肯脒M去不過是未見虛實，想出去的也不過是已見虛實。所以，我也并不放在心上，至少有周末有節(jié)假日少加班。
到真正上了班，發(fā)現(xiàn)很多都和自己之前想的不一樣。剛上班，更多的是手忙腳亂，從前想著下了班可以約約好友吃個飯喝個茶，回家能看會書寫會字養(yǎng)個花跑個步的小日子想都顧不上想。下班只想回家，回家只想癱著，有時候手機都刷不動了。上班了全是上班的事兒，下班了就想空著，人和腦都仿佛給困到了一個小圍城里，和其他的世界隔絕。
如果能一直這樣下去也未必不是好事，不惦記圍城也不惦記圍城外，把自己那點小心思和小興趣全都壓下去，一天一天就是笑兩聲上個班下了班吃個飯，晚上倒睡得安穩(wěn)。
就怕這么過著過著，某一天突然想起來自己曾經(jīng)的那點東西，想到未來自己也是這么一日復一日過成曾經(jīng)自己最怕的木頭人，混日子，混生活。
就突然難過起來，想大哭一場，而后是不斷的反反復復，然后就是越來深的不安。好久未聯(lián)系朋友，已經(jīng)蒙塵的筆墨紙硯，被裝在箱子里擱置在抽屜里的手工制作工具，還有那盆葉子開始枯萎卷曲的花，都成了心里的念想。在工作的某個間隙，在和同事說話的某個瞬間，在正在為某個玩笑大笑的時候，浮現(xiàn)，引起內心小小的騷亂和神志的恍惚空白，正在進行的一切好像齒輪旋轉咬合時斷了一根，再不能流暢完整。
次數(shù)越來越多，頻率越來越高，那念想不知是念想還是執(zhí)念。
突然就有了想要逃離的想法。
你看，就算有雙休有節(jié)假日少加班，我也依然起了逃離的想法。
但我當然不會就離開，也不能離開。
最初的時候煩躁焦慮，脾氣也變壞，工作時再沒有難么多的笑容和開心，回家也總容易和親人生氣，其中一部分更是因為我沒法對旁人說我的這種煩躁和焦慮。
我也變得越來越著急，我感覺時間不夠用，我沒有時間和精力在下班后和朋友出去嗨，我不能每天靜心寫兩個小時的字，我也不能坐在書桌前安安靜靜的看一個小時的書，我顧不上花顧不上畫。我總在著急，總在焦慮，總在不安和恐懼。
高轅說：人要是有無限的生命就對什么都不著急了，我現(xiàn)在正在學習不著急。
我也是，正在學習不著急。在二十來歲的年紀里，學習不著急。
我不知道我在著急什么，我才二十來歲，未來還有大把大把的時間，但我卻像個八十歲的老人一樣著急。
不，八十歲的老人才不會著急。
我不愿我最好的年紀里，只有工作。我該有很多其他的東西，但首先，我得學會不著急，才能安靜下來，一點一點去擁有那些其他的東西。
但要是有人問我：你最近過的好么？你害怕么？我還是會回答：最近過的特別好啊，也沒有什么讓我害怕的啊。
我什么也不怕。
