其實(shí)最初是挺不服氣的，或者說不甘心，總覺得“大有可為”、“未來可期”，沉溺于理論的幻夢(mèng)，忘乎所以，如此，好高騖遠(yuǎn)，自以為是，自作聰明。
實(shí)際上，不愿意承認(rèn)的是，但凡落實(shí)到行動(dòng)后，就逃無可逃了。很大程度上，之所以不去做一些事兒，只是為了逃避這一“無可爭(zhēng)議”的事實(shí)。是的，害怕面對(duì)自己的“窘境”。
當(dāng)然，可能還有拒絕承認(rèn)自己的弱小。
這么多年下來，不斷發(fā)現(xiàn)自己身上的諸多問題，慢慢的，也就琢磨出一些事兒來了。是的，關(guān)于自己的部分。
比如說，哪怕迄今為止，我都沒學(xué)會(huì)怎么撒謊，甚至很大程度上難以忍受別人拙劣的表演和混亂的邏輯，以及不堪的“手段”，真就一目了然，尤其是在洞察人心方面。
這個(gè)和自身的條件也是息息相關(guān)的。畢竟，我這人雖然心思復(fù)雜，但我的生活卻是一貫保留著簡(jiǎn)單的作風(fēng)。
我可能沒有說過，在年少時(shí)，我曾一個(gè)月都在吃泡面。在行為模式上也很少作出調(diào)整，基本上在為人處世方面就沒怎么變過，包括說話，我也從未多想。
后來為什么變了呢？
包括從一開始的“真誠”、“誠實(shí)”且“尖銳”（乃至于刻薄），到如今雖然依舊無法說謊，但學(xué)會(huì)了顧左右而言他，學(xué)會(huì)了沉默，還學(xué)會(huì)了只說部分的“實(shí)話”。
很多東西都根深蒂固來著，或者說由來已久。小時(shí)候是被“控制”的那個(gè)，但凡不說實(shí)話都要被打罵，打得狠了我也就怕了，而不是像大多數(shù)人那般學(xué)會(huì)了說謊。也是基于此，我很多時(shí)候連“偷懶”都不會(huì)。
比如答應(yīng)別人的事兒，都會(huì)竭盡全力去辦到，只是，在開始時(shí)會(huì)考慮諸多、思慮良久。還比如準(zhǔn)時(shí)，以前總是提前到達(dá)，后來最勉強(qiáng)克制也是準(zhǔn)時(shí)到達(dá)，而但凡遲到都感到羞愧、心虛和不安。
說白了，之所以這般耿直、憨笨乃至于有些愚蠢，更多的是某種主動(dòng)暴露之后的坦然面對(duì)，我以為是，最好的防御就是根據(jù)真實(shí)傷害去作出調(diào)整。乃至于在我的內(nèi)心深處，長久以來有個(gè)很扭曲且極端的念頭，就是“只要不死，就還可以繼續(xù)改正”。
也是后來在學(xué)會(huì)如何保護(hù)其他人的隱私后，才慢慢意識(shí)到原來自己也需要被保護(hù)，需要理解，需要關(guān)心，需要溫暖。
索性，后來就嘗試著擺爛，就像當(dāng)初為了克服“潔癖心理”，強(qiáng)忍著一個(gè)星期不洗澡，為了克服“完美主義”，干脆就主動(dòng)選擇“廉價(jià)”，以及為了克服“準(zhǔn)備心理”，后來于是酗酒，乃至于醉酒狀態(tài)下去面試、上班、工作……
我不知道的是，“求其上，得其中”，以我多年的高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求，我早已在諸多方面做得比一般人要好得多，我也從未意識(shí)到的是，一旦我這樣的人不再像以前那般，其實(shí)也挺多人和我一樣。
可哪怕這樣，我時(shí)常還是會(huì)被過往的慣習(xí)牽引著，近乎本能，近乎條件反射般，進(jìn)行自我要求，自我反思，乃至于自覺羞愧、不安、焦慮……就挺糟糕的。很容易多想。
我所不知道的是，當(dāng)我越是追求什么時(shí)，反而越是看不清彼此間的差距，越是容易走彎路、繞遠(yuǎn)路，越是容易被絆倒……“眼高手低”原來只是某種施壓手段，某種為了批判而生的“說法”。當(dāng)然，其目的是為了更踏實(shí)地進(jìn)行，尤其是按照“既定安排”去進(jìn)行。虧我還自作聰明，常誤解其中意圖。
這就像年輕時(shí)面對(duì)“畫餅”，面對(duì)各種“任務(wù)”，總覺得這是在鍛煉自己，這是為了讓自己有更多的準(zhǔn)備，這是為了站在更高處而打下基礎(chǔ)。我真這么想的，完全順從，甚至完美地自欺欺人。我看不穿這種“偽裝”和“偽善”。
是啊，因?yàn)槟棠痰木壒?，我一直?jiān)定地相信“人性本善”，也因?yàn)楦改傅木壒?，我拒絕選擇他們作為生活的模板，甚至于拒絕他們身上的一切。
猶記得當(dāng)初對(duì)某女同學(xué)有好感，結(jié)果只因?yàn)閷?duì)方的姓氏和母親是一樣的，為了避免“重蹈覆轍”，于是果斷放下。
這樣的“蠢事”數(shù)不勝數(shù)，以至于我從年少起就沒有什么“正確”的是非觀，更是看不出來啥好壞，尤其不善于揣度人心。倒是在學(xué)校挺聽話的……可惜，這種聽話換不來實(shí)實(shí)在在的“好處”，反而心生“傲慢”，或許只因老師的一句夸獎(jiǎng)而忘乎所以。
后來， 初出社會(huì)，人心也并非險(xiǎn)惡，只是處處碰壁，繼而見過了各種“腌臜潑才”，才開始各種警惕，自我防御，自我保護(hù)，為了避免受傷繼而拒絕了任何的開始。同時(shí)，對(duì)于自己所犯下的“錯(cuò)誤”，尤其是傷害到別人，深受反噬。
我不知道的是，我的行為意味著什么，尤其是語言尖銳，尤其是行為舉止絲毫沒有顧忌他人，甚至很多時(shí)候還在無形之中傷害到他人。也不知是幸運(yùn)還是不幸，直到我深受其害，才開始有了“感覺”，也才意識(shí)到自己的行為如何過激，言辭如何刻薄，乃至于各種令人不適、不禮貌、沒分寸、沒教養(yǎng)……
如此，碾碎一切重新塑造，讓一切都慢下來，也強(qiáng)迫自己靜下來。
可憐的是，好像自己無形之中塑造了某種“上癮體質(zhì)”，而這助長著欲望和懦弱。于是，心高氣傲，也卑微如塵埃。
“該死”的過往經(jīng)歷如陰霾般纏繞著我，我“既想死”，又害怕從未活過。那種反反復(fù)復(fù)，那種重蹈覆轍，那種絕望，無力，無奈，無助……
沒有底氣的，從小就知道父母靠不??；沒有養(yǎng)成“儲(chǔ)蓄”的習(xí)慣，從小家里的錢都只是給我“過手”而已，甚至每筆錢都支出都必須正當(dāng)且合理；沒有僥幸心理，卻也時(shí)常被不甘心和貪心牽引著走……以前總覺得是在“補(bǔ)償”過去，卻從未想過可能已經(jīng)“塑形”。
所以，一面面墻倒下，以為拆下來就可以再裝上，光顧著裝上去，卻也沒了判斷“原來一些墻并非必要”——如此這般，開始了漫長的“斷舍離”。
是故，有了“且行且忘”。
也許，相較于從垃圾堆里掏寶貝，不妨先問自己，是否有那見識(shí)，有那變廢為寶的能力，又或者還想在那兒待多久……
以上，祝好！
