于我而言，用書寫的方式與自己對(duì)話，是最好的接近自己內(nèi)心和自我成長(zhǎng)的方式，沒有之一?？墒牵瑢?duì)于書寫，自己卻又是膽怯和逃避的。膽怯，是覺得自己文筆不暢，詞匯貧乏，沒有跌倒起伏的敘事本領(lǐng)，也沒有辭藻華麗的詞語(yǔ)積累，寫出來(lái)的東西要么就是todo list，要么就是流水賬，無(wú)趣無(wú)聊無(wú)臉見人。所以常用帶孩子、工作忙等等借口逃避書寫。唯有內(nèi)心空乏、痛苦到極致時(shí)，才會(huì)安心坐下來(lái)用文字與自己說說話，多時(shí)也不是情感的抒發(fā)，而是一條條的問題解決思路羅列。所以覺得自己不會(huì)寫，也害怕寫。
看到這兩個(gè)片子的鼓勵(lì)，我想我也不用糾結(jié)自己寫的好與否，語(yǔ)句是否通順，詞匯是否豐富，我想把盤旋在腦子里的那些事情用最樸實(shí)的文字書寫出來(lái)，給自己看。同時(shí)也是通過書寫理清自己，看見自己，甚至是看到自己的內(nèi)在小孩。
之前也參加了lili的線上鼓勵(lì)咨詢小組，我十分感謝她帶我進(jìn)入了鼓勵(lì)咨詢這個(gè)新世界，也毫不猶豫的報(bào)了她推薦的Lynn的6月份的親授課程。一方面，我十分期待著向鼓勵(lì)咨詢創(chuàng)始人學(xué)習(xí)，另一方面，我又擔(dān)心自己作為一個(gè)新人的功底淺薄而不能消化創(chuàng)始人的三天集中授課。所以，當(dāng)看到小影他們這個(gè)21天鼓勵(lì)咨詢自由書寫的活動(dòng)時(shí)，我兩眼放光，這個(gè)活動(dòng)正是我想在Lynn的親授課之前，預(yù)習(xí)和練習(xí)鼓勵(lì)咨詢的最佳方法，于是毫不猶豫的報(bào)名參加了。
可是，第一天、第二天的活動(dòng)都結(jié)束了，我?guī)е粷M4個(gè)月的二寶，加上家務(wù)、休息、老大的陪伴，還有自認(rèn)為必須要有大片安靜的時(shí)間去回憶、思考、還有書寫出來(lái)，這個(gè)腦子里想象的難又把我拖住了2天，看著群里小伙伴們的文章以及相互之間鼓勵(lì)的話，心里一直掛念著自己的書寫。
今晚，先生公差出國(guó)，兩個(gè)孩子也都安頓睡了，坐在書房，開始在鍵盤上敲起了這些文字……
鼓勵(lì)咨詢的《做你自己的心理治療師》和《懂我就是愛我》這兩本書其實(shí)一年多前就買了，可是當(dāng)我翻開書，發(fā)現(xiàn)這些活動(dòng)里有很多是與童年記憶有關(guān)時(shí)，我卡殼了，做不下去了，因?yàn)槲覍?duì)于童年的記憶幾乎是空白。而這一切又是因?yàn)槲以?歲時(shí)候做的先心手術(shù)，當(dāng)時(shí)作為四醫(yī)大最小的心臟病病號(hào)，在醫(yī)院住了7個(gè)月之久還不能確診，最后只能開膛診斷并手術(shù)，先后好像做了四五次全麻，每每說到此時(shí)，母親總是要慨嘆一番，手術(shù)前我是多么的聰明伶俐，伶牙俐齒，機(jī)靈古怪，可以背唐詩(shī)百首，可以擰魔方六面，可以舌戰(zhàn)心臟科主任，作為病房里最小的病號(hào)，我是多么討人喜愛。幾次全麻術(shù)后，命撿回來(lái)了，母親卻說我被“麻傻了，麻笨了”。以后每每記憶力差，或者大頭的時(shí)候，媽媽總要用上面的話數(shù)落我一番。
或許88年時(shí)的全麻技術(shù)真的不如現(xiàn)在，對(duì)人身體有一定影響吧，亦或是我被母親洗腦了這么多年，我關(guān)于童年的記憶力就如同被橡皮擦抹掉一般，幾乎消失的了無(wú)蹤影?，F(xiàn)在印在腦子里的童年記憶，都是母親經(jīng)常說起我童年的一些事情。確切的說，這些存儲(chǔ)的屈指可數(shù)的童年記憶，其實(shí)是媽媽關(guān)于我的童年記憶。而我，也把它們當(dāng)成了自己的童年記憶。所以，我只能把自己的記憶放的更寬泛些，去了解自己那個(gè)內(nèi)在小孩。
事情：
在我初一的時(shí)候（十二三歲的樣子），我被我一直認(rèn)為的好朋友C欺負(fù)。C是我的鄰居，小學(xué)不在一個(gè)學(xué)校的我們，因?yàn)槎紕偘峒业叫聵欠?，又都是小學(xué)畢業(yè)生，又都準(zhǔn)備上離家近的新辦一年的遠(yuǎn)竹中學(xué)。這份新的友誼讓我如此珍視而又開心，那時(shí)的我是別人對(duì)我一分好，我恨不得對(duì)別人十二分好。在招生放榜的那天，我分到了重點(diǎn)班，而她被分到了普通班。那時(shí)我們關(guān)系好的如穿一條褲筒的，走哪兒都是勾肩搭背一起，怎能容忍不在同一個(gè)班級(jí)的分離。恰好中學(xué)校長(zhǎng)是爸爸的同學(xué)，于是老爸給他的老同學(xué)打了聲招呼，C拿著校長(zhǎng)的紙條，跟我一起在重點(diǎn)班登記報(bào)名了……
新搬家，新環(huán)境，新學(xué)校等因素綜合影響，讓我是如此渴望友誼，害怕失去。所以在這段友誼中，我是百般付出甚至是討好，時(shí)刻遷就甚至是委屈求全，只為了兩個(gè)人的友誼之樹常青。
可是我百般的遷就，卻也無(wú)法澆滅她心中一直以來(lái)隱匿的并且被漸漸點(diǎn)燃起來(lái)的妒火。妒忌來(lái)源于我的英語(yǔ)成績(jī)比她好，那時(shí)候熱愛英語(yǔ)的我是班里第一名，也備受老師的青睞，她妒火中燒，而我卻懵懂無(wú)知。另外一個(gè)導(dǎo)火索是班里有個(gè)同學(xué)D也搬到我們家附近，從開始的三姐妹，漸漸的成了她們兩個(gè)關(guān)系更近，時(shí)長(zhǎng)對(duì)我冷嘲熱諷，刻意孤立，我心里雖然難受，卻仍然努力維持。直到有一次英語(yǔ)測(cè)試，C的成績(jī)比我高了幾分，這一下她終于有資本開撕我了。就在成績(jī)單發(fā)下來(lái)的那天中午放學(xué)，她們兩個(gè)開始了對(duì)我的人身攻擊?；丶业穆飞?，他們倆故意和我平行的走在了馬路的對(duì)面，然后開始了各種難聽的罵。除去了那些難聽的臟話，大概的意思就是我英語(yǔ)學(xué)得好怎么這次沒考過她。我走在回家的路上，就這樣被他們隔著一條馬路寬的距離尾隨者罵著，那一天回家的路是如此的漫長(zhǎng)，我兩眼昏黑，委屈難過，卻不敢掉淚。回到家，我沒有跟媽媽說一個(gè)字，我當(dāng)時(shí)只是很傻的想：我媽媽和她媽媽關(guān)系挺好的，我們兩個(gè)關(guān)系不好了會(huì)影響大人之間的關(guān)系。另外，我還幼稚的渴望著她有同一天會(huì)醒悟，想起我的好，給我道歉，我會(huì)毫無(wú)保留的原諒她，接納她，重新拾起這份友誼。
我不知道是自己太怯懦還是太單純了，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)低估了嫉妒能讓一個(gè)人說出的話有多么惡毒，做出的事情有多么可恨。
一路罵街僅僅是一個(gè)開始，從這一天開始，她們撕破了臉，更是豁出去了要徹底打垮我。她們兩個(gè)發(fā)動(dòng)了班級(jí)里面所有的女生不跟我好，不跟我說話。大家見了我就像躲瘟疫一樣躲開我，他們兩則更為猖狂，在教室里聚集幾個(gè)女生，故意拉開嗓子，指桑罵槐的罵我。我從此便孤身一人出入教室，每天在學(xué)校，整整一天，無(wú)論上課還是自習(xí)，都是把頭埋在桌子上不愿抬頭，因?yàn)槲遗卤焕蠋煴煌瑢W(xué)看到我的眼淚，回到家，我又強(qiáng)忍不言，沒有跟父母談起過半句自己受她們兩個(gè)欺負(fù)的事情。就連我班上的兩個(gè)好朋友，他們看著我如同失了魂，整天以淚洗面，卻不敢公開跟我說話，只能偷偷的寫紙條給我（這兩張紙條到現(xiàn)在我還保存著），說她們還是我的好朋友。僅僅這么一句話，也讓我那段暗無(wú)天日的日子灑進(jìn)來(lái)些許陽(yáng)光，足夠感動(dòng)我給我力量支撐來(lái)上學(xué)。
我已經(jīng)忘了這樣的情形持續(xù)了有多長(zhǎng)，大概是半個(gè)學(xué)期吧。那段日子，我整天以淚洗面，在學(xué)校受排擠，在路上受凌辱，回家卻只字不提，所有的委屈都自己一個(gè)人扛著，那時(shí)候也才十二三歲的我，覺得活著是如此的絕望。
直到有一天，她們還像往常一樣，在我們樓下還那樣肆無(wú)忌憚的罵著，諷刺著。卻被媽媽聽見了，她這才發(fā)現(xiàn)自己的女兒原來(lái)被他們兩個(gè)欺負(fù)成這樣，還不敢跟自己說。媽媽恨鐵不成鋼的罵我，為什么被欺負(fù)這么長(zhǎng)時(shí)間，被欺負(fù)成這樣子不告訴她呢。我這才突然放開聲哭了起來(lái)，終于不用再瞞著她了，我終于可以在她面前哭了，我終于不是一個(gè)人承受著這些凌辱了。
媽媽為我出面了，當(dāng)面訓(xùn)斥了她們兩個(gè)為何如此污言穢語(yǔ)的針對(duì)我，辱罵我，欺負(fù)我，并告訴他們?nèi)绻倨圬?fù)，后果是找家長(zhǎng)，找老師。她們兩卻不以為然，嘴巴上卻連帶著罵起了大人。
后來(lái)，在父母的協(xié)調(diào)下，他們不再那么明目張膽的罵我了。而我，也從此對(duì)班級(jí)里所有的同學(xué)封閉了心，不再與任何人交往。再后來(lái)，因?yàn)橛⒄Z(yǔ)老師的關(guān)系，我跟他帶的班級(jí)的很多同學(xué)都成了好朋友，初中畢業(yè)這么多年，我從來(lái)都覺得自己是他們這個(gè)班級(jí)的同學(xué)。
過去了這么多年，這是第一次用文字的方式去回憶這段不堪回首，受盡凌辱的學(xué)生時(shí)光。寫下這些文字的時(shí)候，依然能感受到那個(gè)被全班同學(xué)隔離，不敢把委屈告訴父母，沒有一個(gè)可以傾訴的人整日趴在課桌上以淚洗面的我是如此的羸弱，害怕，孤獨(dú)，無(wú)助、委屈，痛苦，絕望……，當(dāng)然還有憤怒，現(xiàn)在的我絕對(duì)不會(huì)再讓人如此欺負(fù)
感受：
恐懼、孤獨(dú)、無(wú)助、委屈、痛苦、失望、絕望
想法：
在戰(zhàn)爭(zhēng)開始的時(shí)候：我的想法是——1、她們或許過幾天又會(huì)跟我和好了，我會(huì)原諒他們的。 2、兩個(gè)母親之間的鄰里關(guān)系良好，我不想因?yàn)槲叶茐乃麄冎g的關(guān)系。
在最后的時(shí)候：我的想法是——1、我再也不相信也不愿交往這個(gè)班級(jí)的人了,我也不再敢跟女同學(xué)深入交往了
決定：
在戰(zhàn)爭(zhēng)開始的時(shí)候：我的決定是——不告訴家長(zhǎng)，老師以及任何人，自己一個(gè)人容忍、承擔(dān)。
在最后的時(shí)候：我的決定是：封閉自己的內(nèi)心
過度補(bǔ)償行為：想法——
我在最開始的時(shí)候傻傻的想，我珍惜友誼，害怕關(guān)系破裂，我大度，只要他們有一天給我道歉，我會(huì)原諒她們繼續(xù)做朋友。我也不想讓父母知道為我擔(dān)心，影響他們的領(lǐng)里關(guān)系。
決定——
所以，我痛苦無(wú)比，對(duì)父母隱瞞，一個(gè)人承擔(dān)。
感受：
我委屈，單薄，絕望。
我到達(dá)不了那個(gè)X，如此之想法和決定讓我陷入了更加恐懼和絕望，她們也更加肆無(wú)忌憚。到最后我的想法是：我不知道自己一個(gè)人能不能挺過去，當(dāng)我一個(gè)人承受不住的時(shí)候我甚至想去死。對(duì)于同性之間的友誼，到現(xiàn)在也是望而卻步，多數(shù)時(shí)候保持較淺的往來(lái)，還是遷就別人，不敢發(fā)展更為深入的友誼。
接納自己如其所是————
我痛苦，害怕，我不要一個(gè)人承受，我要把這些事情告訴父母和老師，自己后面就不會(huì)承受這么多的 苦痛，至少不是我一個(gè)人，如此我感受到了支持和愛的力量，我的世界不再黑暗與絕望；
我不要大度，我痛恨他們對(duì)我的排擠，惡語(yǔ)相對(duì)，我要像金星說的一樣，人要犯我，禮讓三分，人再犯我，斬草除根。我要站出來(lái)為自己說話，大膽并堅(jiān)定告訴她們不要這樣子欺負(fù)人，如此我無(wú)所畏懼，維護(hù)自己，她們也不再會(huì)如此放肆欺凌，我的內(nèi)心不會(huì)留下傷疤。
感受：安全，被愛，被支持，勇敢，有力量，自信
我會(huì)做什么：1、以后會(huì)跟父母更多的溝通自己的學(xué)習(xí)與生活。向他們表達(dá)感謝與愛。
2、不去理睬那兩個(gè)妒火中燒的人，關(guān)系斷就斷了，這種虛假的友誼不值得維護(hù)，我繼續(xù)學(xué)習(xí)，與其他同學(xué)交往。
最近一次相同感受是在生二寶的事情，因?yàn)楸话藏戓t(yī)院的大夫拒絕住院，我在家生產(chǎn)的老二。后來(lái)在醫(yī)院住院的第三天，產(chǎn)科主任帶著那個(gè)醫(yī)生過來(lái)給我道歉，我沒有指責(zé)，反倒還把責(zé)任攬到了自己身上，說是自己生的太快來(lái)不及了，那個(gè)醫(yī)生沒想到我們這么好說話，算是松了口氣，而在家提心吊膽的家人卻無(wú)法平息這口氣。我好像又把所有的錯(cuò)誤歸咎于自己身上，害怕得罪別人，哪怕是別人的錯(cuò)誤。我似乎用的還是小時(shí)候的解決方案。我什么不能為自己而戰(zhàn)，第一時(shí)間想到的是維護(hù)自己，而是自己承擔(dān)，卻又心中委屈呢？為什么總是把自己從關(guān)系中孤立出來(lái)獨(dú)自承受？
我看見了那個(gè)一直在委屈自己，孤立自己，承擔(dān)一切的小孩。孩子，下一次請(qǐng)為自己而戰(zhàn)吧！
