幾件事不順利。包括社科基金沒中，麗又流產(chǎn)了，二嫂闌尾炎手術(shù)住院，母親不體諒我的孝心，房子不能按時(shí)出租，我的鼻炎弟弟的哮喘又犯了，哥哥捏耳朵等壞習(xí)慣總改不了，試卷不想改，教學(xué)大綱不想寫，拖延癥犯了，看了一天小說，下班前跟趙抱怨了幾句自己的失望，他說也想與我聊聊，有些事很煩，現(xiàn)在接孩子去了，晚上方便時(shí)聯(lián)系他吧。結(jié)果6點(diǎn)半，7點(diǎn)半，分別聯(lián)系了，不接，也沒解釋。我很氣，發(fā)信息。第一反應(yīng)是：很討厭言而無信的人，哪怕這個(gè)人只是一面之緣的陌生人。我們當(dāng)彼此是偶爾問候聊聊天的同行與普通朋友了，你有必要這樣么？！冷靜下來想想：對(duì)不起，在我軟弱的時(shí)候，騷擾了你，說明我還不夠敬虔。你做得對(duì)。

然后拉黑。過了會(huì)兒，還是恢復(fù)了。我終是沒有放開。其實(shí)我很希望激怒他，聽到他對(duì)我的譴責(zé)，從此相忘于江湖。每次我外強(qiáng)中干，最后低頭。算了。

心情還是郁郁寡歡。陪弟弟睡下后，自己也迷迷糊糊睡著了，但夢見他來漢了，自己想趁出來辦事的幾個(gè)小時(shí)開車載他出去逛逛，可是駕照不在身上，又怕孩子爸詢問在哪兒，就醒了。近來常常夢見與他相關(guān)的人與事，包括他女兒。我想在這段感情中，無論我表現(xiàn)得多么劍拔弩張，恩斷情絕，無論在美也好，回國也好，其實(shí)我比他都陷入得深，那所有的掙扎反復(fù)皆因困獸之搏。

我也常常會(huì)想，到底為何如此？老房子失火？他很好？他對(duì)我很好？我們很適合？都未必。也許只是在合適的時(shí)候碰到了這個(gè)人，剛好滿足了我的全部需求，人又是感情動(dòng)物，不可能說忘就忘了。

即便今天，當(dāng)初的條件不復(fù)存在。在上帝的保守下，瀕臨死亡的婚姻重新發(fā)芽。曾經(jīng)如家人朝夕相處的日子，更像是前世今生。對(duì)無助無力的母子，那毫無保留的付出，幫助和關(guān)懷，在萍水相逢的異國他鄉(xiāng)，彌足珍貴，可也成為絕唱。分開后無數(shù)的相思，爭吵，眼淚，歡笑，都伴隨著既難忘又難挨的時(shí)光定格。

當(dāng)這一切都過去了，并且我的信仰，我的道德感，我的身份都要求停止聯(lián)系，并且我也信誓旦旦地寫下分手通告后，為什么，我一有時(shí)間有困擾，首先想到的還是他？還是會(huì)主動(dòng)聯(lián)系他？

是慣性？是依賴？是中年危機(jī)？是我骨子里的不安分？還是他的不可替代性？即便所謂幸福平靜的婚姻家庭關(guān)系之下？

除了精神需求，我想還有一層我不愿承認(rèn)的因素，那就是他對(duì)我身體的拯救。是的，拯救。上帝拯救了我的靈魂，而他是從身體上給予了我實(shí)實(shí)在在的安慰。

于他而言，也許這是他想繼續(xù)保持關(guān)系的主要因素，卻是我避之不及并且最終嚇跑了我的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

不是我不想，而是我不能。

我喜歡那種感覺，我也想尊重身體的感覺，那種因性而生的愛，因愛而生的性，讓人沉迷?？墒抢碇菂s提醒我不可以為一響貪歡，事后背負(fù)多重精神折磨。

所以我寧愿靠回憶度過漫漫長夜。

所以，請不要介意我的口不擇言，請?jiān)徫业倪M(jìn)一步退兩步，我對(duì)你所有的憤怒責(zé)備其實(shí)源于我對(duì)自己的糾結(jié)不滿。我把你當(dāng)作最好的知心朋友，卻也只能偷偷的。這么久，我竟然沒有像對(duì)我同學(xué)那樣放下你。

也許上帝就是這樣安排的。我就把一切交托給天父就好了。