我們是主導(dǎo)者，不是受害者。

看到這句話有一種頓悟的釋然。特別是上周和朋友聊天完，聽完她們吐槽婆婆的故事后。朋友A義憤填膺地講了和婆婆一步步交惡的故事，生完二胎后，公婆來幫忙帶孩子，朋友沒工作所以想著兼職買書，因為從零開始，能賣到四五百一月的時候已然自己覺得很驕傲了，沒想到公婆從頭澆了一盆冷水，說你這四五百連話費連水電煤也交不起吧。瞬間打擊下，朋友倔強地當(dāng)場沉默下來，當(dāng)沖到閨蜜家的那一刻淚如雨下，委屈，難過，憤怒，各種情緒都有。在這最需要關(guān)愛的時候，老公下班后到9點多都沒打電話來找，更加氣憤，于是抱著六個月的孩子一直在外面晃悠到十一點，中間掛斷了老公和公婆的各種電話，就為賭一口氣。

終于在夜深蚊多的凌晨回家，公婆很尷尬地道歉。第二天一早五點多，大雨中公婆一聲不響地離開了。一直到現(xiàn)在，幾年過去，公婆一直拒絕來家里，哪怕家里因孩子生病雞飛狗跳的時候再三邀請。至此婆媳關(guān)系再難挽回，婆婆也成了朋友口中的惡婆婆。

理解朋友的委屈之余，也在想是否可以不用這么委屈？

01 我是受害者，還是主導(dǎo)者？

很明顯朋友一直把自己定位在受害者的位置，認(rèn)為自己是老實人，逆來順受。從互動四象限（順從，逃避，自嗨，共嗨）來分析的話，不屬于完全的逃避，其實是一種消極地?zé)o聲對抗，介于逃避和自嗨之間，保持距離，拒絕開放式溝通，所以必然達(dá)不到共嗨。如果能走出受害者，走到主導(dǎo)者思維，可以和公婆表明，自己賣書也很努力，以后可能會有更好的收入，希望得到他們的支持，或者目前的狀態(tài)不合適外出工作，這也是和老公兩人商量的結(jié)論，希望他們可以尊重。溝通的結(jié)果或許會有不同的意見，甚至摩擦，但是朋友A應(yīng)該不會這么深的委屈感。即使不被理解，對自己意思的真實表達(dá)，對自己人生的掌控感也讓人有力量坦蕩前行。而且幸運的話，說不定和公婆達(dá)成了理解和共識呢。這樣的例子，身邊有很多，形式多樣，被我們包裝成“倔強”，”固執(zhí)“等。

我們每個人都是造物主的美意，都是第一無二的存在，我們都應(yīng)該是主導(dǎo)者。已故羅斯福總統(tǒng)夫人埃利諾羅斯福曾說：”除非你愿意，否則沒人能傷害你。“--就是這句話的最好詮釋。

02 如何察覺并管理我的情緒？

到今天，朋友A說起賣書那段依然義憤填膺，認(rèn)定是公婆嫌棄她，也就是這段事情一直都沒過，沒過是因為一直沒有得到處理。心理學(xué)上有未竟事宜，指多年前無法釋懷的事情對現(xiàn)在生活的影響，通過重現(xiàn)再處理當(dāng)時狀態(tài)的事宜來解決當(dāng)下問題。道理一樣，都是要消化當(dāng)時的情緒。消化情緒的第一步是允許，不管是委屈還是難過憤怒，還是更復(fù)雜的情緒，先學(xué)著面對并體會，適應(yīng)之后去省察這些情緒的觸發(fā)點。個人的體會是，憤怒的觸發(fā)點恰恰是自己的在意點。比如一直對自己的身高比較自卑，被人內(nèi)涵時就容易生氣，反倒是自己自信的點，別人怎么不屑自己一般也不會介意。找到觸發(fā)點，或者就找到了癥結(jié)，再理性分析后，就容易進(jìn)行開放式地溝通了。也可以避免下一次繼續(xù)觸發(fā)。比如意識到自己原來在意身高的問題，然后理性分析自己其他的優(yōu)勢或卓越品質(zhì)，身高不過是其中一項微不足道的外在表現(xiàn)，甚至是獨特自我的表現(xiàn)。學(xué)習(xí)接受多樣的自我。

察覺情緒也需要不斷地操練，特別是遇到情緒波動之后，當(dāng)即的記錄和內(nèi)省。不光能夠察覺情緒，及時消化掉，也能夠更好地管理情緒。

03 吵架的我就是潑婦嗎？

很多女孩子都會給自己固定個人設(shè)是溫柔，像這位朋友，她說不喜歡大聲爭吵，像個潑婦一樣，最終選擇了沉默對抗。吵架就是潑婦嗎？無理取鬧，是。大聲的表達(dá)意見，正常。人之為人，有七情六欲，認(rèn)為自己被誤解了，覺得委屈，難過都很正常，大聲地表達(dá)自己的想法意見，也很正常。人在情緒適當(dāng)波動時，思維更敏捷，這是進(jìn)化來的隨機應(yīng)變能力。請允許自己人之為人，在淑女之前，我們首先是人。當(dāng)然，我們說的是適當(dāng)波動，在可控范圍。如果能經(jīng)常操練02里的內(nèi)省，我們就能做好03的情緒，做到溫柔而堅定，依然是一位淑女。