從7.18晚上的00.30開始，
我發(fā)現(xiàn)了丈夫的出軌，發(fā)現(xiàn)自己被徹底背叛和拋棄了。那是我29年以來，哭得最痛心，最難以自持的一次。整整3個小時，我躲在臥室哭泣，甚至聞到了死亡的氣息。我泣不成聲，傷心欲絕，所有能夠形容痛苦的句子，用在我那時那刻，都不為過！
他們微信間的交流，每一個字，都像一把堅刀，插入我的胸口，讓我血濺當場，似乎看到了，他們恩愛嘲笑，嘲笑著我在他們腳下奄奄一息的羞辱畫面。我終于嘗到了背叛的滋味！
我跟這個相識十年的男人撕心裂肺的問：“你為什么要這樣對我？你為何如此狠心？你不想想自己的兩個孩子？”
他冷漠的丟一句：“我早就不愛你了！”
我捂著自己的心問：“既然不愛了，為何不直接跟我分開？為什么還要我生下二寶？”
他答到：“因為那時候你已經懷孕了。”
我突然覺得自己可笑的問：“那你把我當什么了？”
他問：“你打算怎么樣？”
我答到：“我還沒有想好，如果現(xiàn)在回答你，我想離婚！”我哭著說道：“我希望這只是一場夢，醒來什么都沒有發(fā)生。我不想再跟別人結婚生子，因為我不想再有孩子了！”他淡然的說：“那你就當什么都沒又發(fā)生，我們好好過?！?/p>
情書，鮮花，體味。都在一張紙上全部體現(xiàn)了出來，他們是真愛，而我只是他人生路上的墊腳石。就算重新來過，他也覺得他一輩子愛著那個女人，而我只是繼續(xù)著一個錯誤的選擇。
那么，離婚是我唯一的選擇。
我突然想到了10年前，我是多么陽光，善良，平和和快樂。有很多的選擇，有學歷高的，有家境好的，可是我選擇了既沒有學歷，又沒有家境的男人。以為自己是救世主，扶持他變得更好，他會比別人跟珍惜我珍惜家庭。我放棄了考研，耽誤了工作，只是為了成全一個男人。而我父母辛苦培養(yǎng)我，我卻不聽話，走這條路。
他為什么這樣傷害我，把他們的快樂建立在我和孩子的痛苦之上。
他應該明白，他出軌肯定會傷害我，可是，他為什么還要選擇那樣做？
到后來我才徹底明白，他出軌兩年時間不是一時沖動，是一個成熟男人經過深思熟慮的考量，出軌的當刻快活，恩愛，已經超過了我的生死，還會在意是否會傷害我嗎？還會記得曾經的恩情嗎？還會在意我肚子里的孩子嗎？
10年來，我第一次后悔了，后悔不顧父母反對，跟著他，我悔不當初！
此刻，我覺得，我早已不再認識眼前的這個男人。我流淚到天亮，跟他說了離婚！他當時同意了，他什么都不要，孩子也不要，我覺得也是，既然他覺得后悔娶了我，又顧及面子，我想我應當成全他們的夢，不要他們等下輩子了。
強留的瓜不甜。
