我要成為你，最長情的相遇，與最不舍的別離。
Always together , forever apart，意思是，長相廝守，或者，永遠(yuǎn)訣別。
永遠(yuǎn)的相知相守，卻又永遠(yuǎn)的擦肩而過。
所有人重蹈覆轍的演繹著千年人間的戲劇，大多數(shù)人的命運(yùn)已被演繹過。
你永遠(yuǎn)不是唯一，我也永遠(yuǎn)不會是。因?yàn)橛辛四?，我與世上所有人都不同，倘若是有過你，那便是遺憾了。而我這輩子，最怕的，就是遺憾啊。
我一直堅信，對待生死能夠鎮(zhèn)定泰然的人，必定情感有著極大的缺失與不甘，貪戀過頭卻每每都是遭遇挫敗。這樣的人本身是個巨大的傷口和悲劇，他蒼老、灰暗、無望、淡定地看著這個世界，把這世界上的一切挨個撫摸，面無表情地面朝月光，坐在夜晚黑暗的海灘上，聽見真相一般的海浪聲、風(fēng)聲、礁石的嗚咽聲，赤腳、單衣、雙手在背后支撐著身體、蜷腿蹲坐、倒地昏睡，醒來時看見星河。
也會有可能是一些極為稀少的，對生活沒有任何遺憾，享盡百般風(fēng)華，而又能穿越物質(zhì)迷幻抵達(dá)內(nèi)心，隨時隨地抽身而退淺嘗輒止的人。這樣的人才是華麗的一襲袍，翻轉(zhuǎn)身來，虱子和任何衣物上的都無不同，卻也甘心用自己的盛大繁華去承載和攜帶。生命即使缺少的是虱子，也算是殘缺。
那樣稀少的人，面對死亡的時候，可以真正地告知自己，生是一場過程，和死亡一樣，是構(gòu)成盛大時空全部的一段過程。
很多時候，便因知道自己的不甘和傷口，而無所畏懼。無畏的時候，多半也是安靜并且停頓的時候。
所以一路傾斜地行進(jìn)，是一陣來自天地之間的和風(fēng)，是走過一棵一棵法國梧桐的鞋底輕吻道路的柔聲，是一路上抬頭看天低頭淺笑的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，是又見橘黃燈光和靜默河水的轉(zhuǎn)角。
“我總是更為喜歡溫柔而敏感的人。愿意手寫書信，烹煮食物，種植花草。欣賞一事一物，心存熱情和活力。享受情感又高于情感。略帶隱世傾向，不沉溺于物質(zhì)和科技，個性質(zhì)樸平靜。”她這樣說。
我遺憾的是我始終沒有學(xué)會真正而言的平和，雖然我現(xiàn)在沉寂了，可是我知道這只是過渡，往后我還是會掙扎跳脫，于是有人問我，為什么你得到教訓(xùn)還不肯改變方式。
我想是因?yàn)椋@樣傾家蕩產(chǎn)的活著，即使贏不到，但應(yīng)該記得我熱烈的模樣。這是我的私心。而我之所以感到絕望，不光是為了生活，更為明天漫無目的流浪，不知奔向何方，只是覺得很辛苦，于是不想再說話。
我擁有的都被時光狠狠摧殘過，它們重新長成了另一番遮天蔽日的茂盛摸樣，再美再好我再愛，但卻總不是最初的了。
我一直覺得我活著好像忘記了很多人，在一些人跟我聯(lián)系時，突然驚覺我們已有很久不曾見面了，那些喝酒唱歌吃飯玩笑的日子就像夏季的風(fēng)一樣，一季一季的吹過了就是算了，我像是一棵樹，靜立在春夏秋冬的歲月里，心在招搖，身不安穩(wěn)停頓。
我們怎么會孤獨(dú)到這個地步啊，每一個人都成了一個國家，并在自身設(shè)滿關(guān)卡，一個人要接近另一個人，便要付出沉重代價，輕則傷，重則亡，沒有人再可以使我輕易相信，也沒有人可以相信我。
那天，我又夢見你了。夢里，你的光頭長了寸長的發(fā)，像理著平頭樣很短的頭發(fā)，亮橘色連衣長裙子，皮膚曬得很黑，拖一個棕色皮箱，站在站牌下，撐著一把我的藍(lán)色格子傘，仰頭不知在看什么。
我站在你后面，垃圾箱離我很近，我聞得到一些食物腐爛后的氣味，快要被炙熱陽光烤焦的白塑料膠袋。夢里，我知道那是你，又好像不知道，我想看清你的臉，我跟著你踱步，我卻怎么也無法看見你藏在傘后的臉，我知道那是你。
那一段時間，冗長陳舊，周圍有很多人，到處都有，都在生長。日子以天計算。有個人說一句話，幾個字，就在眼前，卻讓人看不清而懷念。
在這個夢里，難以描述，不能盡言的，時間冗長，這么多的人，誰也沒講，誰也不知道。我知道那是你。
如果說我們還能堅持一些做一些純粹的事，而摒棄外界無禮惡毒的攻擊，那是因?yàn)槲覀冮_始確定，這些事情首先是為了自己，其次是那些仍然愛我們的人，只要是出于這樣的心態(tài)，其余就沒什么好計較的，真的。
我想我的生命，來到了一個極為殘酷而嚴(yán)峻的困境，我想到，或許我不應(yīng)該再書寫。我想到，幻滅以后，要重新收拾自己的生活，并不很容易。
但你等等我，他很辛苦。
我也思考過生命的短促，以及時間的長久，歲月磨人，磨去了我嘆謂的菱角，曾經(jīng)我充滿渴望的成長，如今無數(shù)無眠的輾轉(zhuǎn)反側(cè)，都是濕潤的苦楚，來不及挽留和黃昏中的寂寞。
即使有一天完成了人生的理想，但失去了生命最初的熱忱，情愛的虛妄與分身乏術(shù)的日子，人生已無比鬼祟艱難，生命無感百無聊賴。
或許我又會做一個夢，
那里只有一段時間，冗長陳舊，有很多人，到處都有，沒有你我。他們到處都是，都在生長。日子以天計算。有一天有個人說一句話，幾個字，就在眼前，卻讓人懷念。在這個夢里，難以描述，不能盡言的，時間冗長，這么多的人，誰也沒講，誰也不知道。
你不在，我不在，就誰也不知道。
仔細(xì)想想我真的很久都沒生氣了亦或者情緒極度波動了。即使在說艸在爆粗口時，也只是說說而已，心里是不動怒的，面容平靜。就好像我說我挺喜歡XXX，XXX啊，其實(shí)心里也是不動歡喜的。說的那一瞬間是真的挺喜歡的，下次看到了也是真的挺喜歡，但是轉(zhuǎn)個身，就淡得看不出印在心里的那個痕跡。所以我人總是處在很鎮(zhèn)定的狀態(tài)，胡說八道的扯淡無人是我敵手。
既然這人生已然如此，拿酒來。這一杯，敬天，敬地，敬你我，敬所有的苦難歡愉，得到失去，愛恨別離。在這樣推杯換盞的好年華，我敬你。
結(jié)束工作后，我常常是在夜里點(diǎn)燃一支煙。床頭柜擺放著老式話機(jī)，移動手機(jī)從來靜音。關(guān)上了所有燈，只余臺燈的昏黃微光，熏香裊霧。她說那句話時，我仿佛看到她穿透了十余年的時光，抵達(dá)在現(xiàn)在的我面前。而我翻閱出許多年前的自己，照片里的臉，只突然想到，我已向歲月服了軟。
煮茶，沒有焚香。茶水漸緩由無色變得淡綠，進(jìn)而碧瑩，白氣裊裊，我昏昏欲睡，似乎就要睡去了。涼席，盆栽植物，佛經(jīng)偈語，古卷詩文，一身煙草味，隨處可見的調(diào)酒用時的玻璃杯，吃素，老式話機(jī)和臺燈，研磨咖啡，壁鐘，不近女色，親手撰寫，溫柔暴烈。抽完最后這支煙，就去睡覺。買一套青花茶具，換下瓷壺，我勢必要將文藝貫徹到底？不不，扯淡呢，我不是，我只是近日太閑散，閑來無事么，裝裝逼打發(fā)日子。
溫柔與暴烈，在生活里日漸鮮明了起來，頂著干凈面容舉止是暴烈。一段閑散時間后，駐足?？?，好像都了悟了些什么，不具名，巍然壯闊。比如變得溫柔，是了，溫柔，現(xiàn)在的我愈加偏向于一個溫柔的男人，每日徘徊在廚房、書房、陽臺與臥室。
衛(wèi)生，整潔，乃至潔癖。我開始習(xí)慣說我是溫柔的男人，不可置信，也確實(shí)是真的。再比如，放空了自己，我不知道用放空這個詞對是不對，或者應(yīng)該這樣說，把我擁有的東西，分量漸漸降清了，一點(diǎn)一點(diǎn)的，漸次把某些存在從 身體里面剝離出來。
我變得很輕，會越來越輕，也越來越溫柔。離所有人很近，也有逾越不了的天塹。
浮浮沉沉，人生百態(tài)，
愿世人溫柔相待，白日行走，夜間飲酒。
我在佛前盤坐嘆息。
空空的寺廟只有我和風(fēng)的聲音，呼吸和怒吼隔著一尺的距離。
有一燈如豆，不知道是不是能冥滅所有，包括我對生的執(zhí)念和死的抗拒。
佛經(jīng)的紙張已經(jīng)泛了黃，經(jīng)歷歲月長久而顯得潮濕微涼。
晦澀的偈語，隱喻的記載，萬般皆象，乃虛妄。
乃山林不向四季起誓，枯榮隨和，江河不向大海起誓，隨波逐流。
我終于明悟。青燈古佛和沉斂的男人，在遙遠(yuǎn)的歲月里長長的嘆息。
千般萬般，皆是象。
乃虛妄。不可貪嗔癡念，不可求不得放不下。
不過一生，不過一瞬。
萬般皆象。
乃虛妄。
