算是第一次的日記，寫(xiě)在簡(jiǎn)書(shū)這個(gè)app里。

也沒(méi)什么好說(shuō)的，我的煩惱大家都有，今天上課剛學(xué)的：all to human.

無(wú)非就是不夠自律，懶惰，偏偏還善于嫉妒，一直在盲目尋找生命中的g點(diǎn)，尋來(lái)尋去虛度時(shí)光。

不要思考舒服嗎？舒服死了！全身心沉浸在一件事情里面，被這件事占據(jù)全部的腦電波，真的最爽了！想想這樣的時(shí)刻有多少…嗯…看小說(shuō)的時(shí)候，看綜藝的時(shí)候，學(xué)習(xí)的時(shí)候，都是我忘記了自身的存在，把自己依附在別的東西上，這樣的存在最舒服。這些時(shí)候我不是不存在，我的存在無(wú)限放大到和我沉浸的東西一樣大了，讀小說(shuō)各種時(shí)空宏大場(chǎng)景，我的存在好像就真的能變那么大。

一旦我從這些依附的物品上離開(kāi)，事情變得麻煩起來(lái)。我的自我意識(shí)開(kāi)始覺(jué)醒，啊，原來(lái)我是這么活在這個(gè)世界上，我的存在多么渺小多么微不足道，就算再悲哀也不值得讓別人注意，大家都是一樣的，我又何苦悲哀？不由的思考為什么存在？存在的意義是什么？這樣的思考很危險(xiǎn)的，估計(jì)是因?yàn)榇鸢柑y，大多數(shù)人輕輕巧巧看到了 什么也不是 這么個(gè)選項(xiàng)，便視作珍寶，趕緊在旁邊打了個(gè)勾，沿著這個(gè)選項(xiàng)就這么否定自己下去。本身，什么也不是，這個(gè)結(jié)論太容易得出了，表面上看起來(lái)就是這樣嘛。好多人因此哈，想不通一輩子，我很尊重抑郁癥，畢竟想不通不是他們自己愿意的，他們的身體做不到，得靠藥物抑制下，可能我還有誤解，總說(shuō)別人想不通，事情哪有這么簡(jiǎn)單？

我之前和好友說(shuō)的，生存的意義，為了取悅自己，為了那些隱秘的快樂(lè)。我生活這么多年，我為的都是那一瞬間，本質(zhì)上來(lái)說(shuō)，性的目的也是一樣，得到強(qiáng)烈的快感嘛。都一樣，為了讓自己爽唄！比如吃草莓，我吃十個(gè)草莓，從洗開(kāi)始，聞到草莓的香氣，摸到草莓外皮上的籽，拿起一個(gè)，撕掉綠尾巴，放進(jìn)嘴里。剛?cè)肟冢例X先把草莓咬開(kāi)，草莓的汁液流出，被舌頭感知到，一瞬間的酸，刺激了整個(gè)神經(jīng)，然后是清甜，爽口的甜，這個(gè)時(shí)候最最開(kāi)心，是草莓最最好吃的時(shí)候。再然后就是大量的甜，大量的汁液，都比不上那一瞬間的快感了。吃那么多草莓，最最開(kāi)心的時(shí)候加起來(lái)可能只有五秒鐘，為的就是這五秒吧。

再比如看金庸，最爽的就是少林寺里令狐沖用獨(dú)孤九劍幫助任我行對(duì)戰(zhàn)名門(mén)正派那會(huì)吧，岳不群還不識(shí)貨，而其他高人直接問(wèn)風(fēng)老前輩可好？這時(shí)候我心里那種報(bào)復(fù)的快感大盛，真的很喜歡那種叫你之前這樣對(duì)我，現(xiàn)在想反悔已經(jīng)晚了這種設(shè)定了。為的就是這些片段，我如饑似渴的讀著，一到這些類(lèi)似段落就像吸毒，大腦興奮的無(wú)以言表。吸毒的人真的我感覺(jué)可以理解啊，不過(guò)那種持續(xù)強(qiáng)烈的快感真的讓人感覺(jué)愉快嗎？總之還是可悲吧。

最近我還想要嘗試一下最壞聯(lián)想，之前的白日夢(mèng)都是超爽的，輕松成為簽約作家，考研成功，愛(ài)情順利啥啥的，我就想下次試試想一下最差的：考研失敗，二戰(zhàn)也失敗，最可氣的是失敗在復(fù)試上，找工作屢戰(zhàn)屢敗，委曲求全干了份工資配不上功績(jī)的（找不著詞了），相親對(duì)象全都看不上我，看上我的全都又土又肥，一直沒(méi)談過(guò)戀愛(ài)，直到三十大幾，心灰意冷，整天沉迷手機(jī)網(wǎng)絡(luò)，一事無(wú)成。僅剩一個(gè)朋友，偶爾聯(lián)系一下，對(duì)我無(wú)能為力，哦想想也挺爽。

夜又深了，好煩，每次寫(xiě)點(diǎn)東西都不得不熬夜，白天就耗著，這種爛日記啊哈哈哈，睡了，晚安呀！