1.媽媽對玩得正高興的孩子說：“我們該回家了，”孩子沒玩夠不想走。媽媽說：“我喊123你不走就自己呆在這里吧?！焙⒆硬幌氡粙寢寬佅拢磺樵傅馗鷭寢屪吡?。

2.孩子不小心摔了個跟頭，媽媽卻說：“不疼，不疼，快起來。”孩子眼里含著眼淚，眼巴巴的望著媽媽，媽媽卻只顧自行玩手機(jī)，等孩子自己爬起來。

3.超市里撒潑打滾的孩子，任媽媽如何哄勸說教都無動于衷。

4.孩子不小心弄壞了家里的東西，我們大聲地呵斥他：你只知道破壞東西，站在那里反省一下，今天不準(zhǔn)看電視了。

這些情景是不是感覺很熟悉？是的，生活中，我們會經(jīng)常這樣對待我們的孩子，還自以為是讓孩子長了個教訓(xùn)，以后不再犯。我也曾這樣做過，還為孩子的聽話沾沾自喜，直到我遇到了金伯利·布雷恩著的《你就是孩子最好的玩具》，才知道這樣做是錯的，會給孩子帶來不小的傷害。

《你就是孩子最好的玩具》作者美國的金伯利·布雷恩，她是著名的親子教育專家。這本書是一本奠定良好親子關(guān)系的指導(dǎo)性書籍，內(nèi)容全面，可讀性很強(qiáng)。本篇文章從情感引導(dǎo)的過程中，各種錯誤做法對孩子造成的影響來解讀這本書。

一、控制、賄賂、放任都會對孩子造成傷害

爸爸媽媽答應(yīng)周末孩子去游樂園玩，可剛玩了不長時間，爸爸就需要回公司處理緊急事務(wù)。媽媽覺得，自己帶著兩個孩子在游樂園玩不夠安全，就想一起回去?？珊⒆觽兺娴恼d起呢，不想走，多次勸說，孩子都不聽。

控制型媽媽終于忍不住了，大聲地對孩子說：“快點收拾，馬上回家，不回家，你們自己待在這里?！蔽覀兛梢钥吹矫詈屯{是控制性父母的典型策略，而長期被控制的孩子，沒有合適的方式表達(dá)情感，長大后會變得懦弱或者控制欲望強(qiáng)烈。

賄賂型媽媽則會說：“快點走吧，我們回家去商店買個玩具?！焙芏喔改笗f這樣很好啊，孩子不是乖乖回家了嗎？其實，長期被賄賂的孩子會養(yǎng)成講條件的習(xí)慣，每做一件事之前都會和爸爸媽媽講條件，沒有外部獎勵則不會去做這件事情。因為他沒有獲得主動做事的成就感。我們都知道孩子長大后有許多必須做的事情，不是每一件事都會有外部獎勵。

放任型的媽媽會說：“哎，孩子們就是不走怎么辦呢？實在是沒有辦法?！比缓?，任由孩子們在游樂園玩。長期被放任的孩子缺乏約束和規(guī)矩，沒有群體歸屬感。長大后，很容易涉及毒品和幫派活動，最常見的是網(wǎng)絡(luò)成癮。

情感引導(dǎo)性的媽媽則會說：“哎，孩子們，我知道你們玩得很高興，但是現(xiàn)在爸爸要回去工作，媽媽一個人帶你們感覺不安全，現(xiàn)在我們回家去吧，我們可以在家里玩一個特別的游戲。等改天爸爸有空，我們再來游樂園玩?！毕嘈藕⒆觽兌荚敢馀浜蠇寢屢黄鸹丶胰ィ@種辦法，既有效果又很包容，而且沒有威脅和懲罰，孩子們更喜歡。

用正確的方式與孩子相處，包容和接受孩子的感覺，讓愛和支持代替威脅和懲罰，讓孩子學(xué)會愛，包容和接受。

二、輕視，否定孩子的感受會讓孩子情感缺失。

午飯過后才一個小時，孩子就說：“我餓了?！眿寢屜乱庾R地說：“怎么會餓呢？剛吃過飯，你怎么會餓了呢？”這是一個很典型的，輕視孩子感受的例子。這種反應(yīng)往往是下意識的反應(yīng)，但不一定是對的。

試想一下，如果爸爸媽媽剛外出吃飯回來，過了一個小時，爸爸對媽媽說：“我餓了?！眿寢屵€會下意識地說：“怎么會餓呢？剛吃過飯?！毕嘈艐寢尣粫@么說，而是會問：“餓了，是不是午飯沒吃好啊?！笨催@就是一種溝通，而不是直接下結(jié)論。

輕視孩子的感受，往往是父母把自己的觀點凌駕于孩子的觀點之上。自己沒這種感覺，就覺得孩子也應(yīng)該沒這種感覺。其實這樣是不對的，我們應(yīng)該相信孩子的感覺關(guān)心孩子的感受，像這時我們可以問孩子：“你又餓了？是不是渴了？是不是想出去玩呢？”因為孩子有時不能正確的表述自己的感覺。

生活中，我們經(jīng)常會看到有小孩摔倒了，嗚嗚的哭了，媽媽在一邊說：“快起來，不疼不疼。有什么好哭的，不就是摔了一跤嗎？”這是很明顯的否定孩子感受的案例。試想一下，如果自己在廚房里摔了一跤，老公卻過來說：“沒事，不疼?！弊约簳鞘裁锤杏X？肯定會很生氣，很傷心，覺得老公不關(guān)心自己吧。

像這種情況下，媽媽應(yīng)該快步到孩子身邊說：“寶寶，你沒事吧?！边@樣可以讓孩子知道，你一直在他身邊。如果孩子不哭了，自己爬起來說：“沒事，不疼”接著又跑遠(yuǎn)了，就皆大歡喜，證明孩子可能只是被嚇了一跳。如果孩子哭著不肯起來，就需要你把他扶起來，抱抱他并詢問他：“是不是磕疼了？是不是嚇到了？”并告訴他：媽媽在呢，磕疼了，就休息一會?？赡芎⒆雍芸炀秃昧耍驗樗麖膵寢屵@里得到了包容和支持。

輕視和否定孩子的感受，會導(dǎo)致孩子長大后缺乏安全感和同情心，以自我為中心，不懂得舍身處地地為他人著想。我們應(yīng)該在孩子的成長過程中，教會孩子關(guān)懷他人，同情他人，這些都是孩子從父母身上學(xué)到的，我們怎樣對孩子，孩子就怎樣對待他人。

三、采用消極后果懲罰孩子，會讓孩子不知怎樣做是對的

孩子的成長過程中，往往會犯這樣那樣的錯誤，作為家長的我們會很自然的懲罰他們。

如：孩子沒寫完作業(yè)，我們對孩子說：“沒寫完作業(yè)，不能看電視了?！焙⒆釉谕獬鼍筒蜁r，不停的敲桌子，媽媽會對孩子說：“別敲了，再敲一下，到邊上罰站去。”

作為父母，本意只是想讓孩子得到教訓(xùn)，下次不再這樣做， 可這樣做會讓孩子產(chǎn)生負(fù)面影響，因為孩子不知道：沒寫完作業(yè)與看電視有什么關(guān)系，敲桌子與罰站有什么關(guān)系，最終孩子不知道應(yīng)該怎樣做。這就是用消極后果懲罰孩子的結(jié)果。

其實我們只需要告訴孩子：作業(yè)沒寫完就不用寫了，自己對老師解釋；孩子在就餐時敲桌子，我們要搞清楚孩子為什么敲桌子，是飯菜上的太慢？時間拖的太久？還是孩子累了，煩了？找到問題并解決就好，不需要讓孩子罰站。

書中作者分享了自己如何用情感引導(dǎo)的方式來引導(dǎo)自己的大兒子，讓孩子承擔(dān)直接后果。

作者在孩子五歲時告訴孩子：如果他因為玩球晚回來了，要和大家一起吃完飯，否則就可能吃不到甜點了。晚餐七點開始，而他要七點半去洗澡，然后上床聽故事。并告訴孩子自己會在七點準(zhǔn)時叫他進(jìn)來。

孩子回來晚了，在七點半的時候跟作者抱怨：“媽媽，我還想吃甜點。”作者對孩子沒吃到甜點表示同情，同時探討了沒有吃到甜點的原因是：孩子不顧提醒仍然遲到了，沒吃到甜點是遲到引發(fā)的直接后果。啟發(fā)孩子思考解決方案，以確保孩子養(yǎng)成按時吃飯的習(xí)慣。作者沒有對孩子說：“你沒有按時回家吃晚飯，所以今天不準(zhǔn)看電視?！币驗榭措娨暸c按時回家吃晚飯沒有直接關(guān)系。

父母作為情感引導(dǎo)者，要跟孩子換位思考，分析哪里出了問題，要引導(dǎo)孩子思考解決方案，激發(fā)孩子的內(nèi)在能動性，讓孩子因為自己受益而去做某件事，而不是被父母威脅和逼迫做某件事。

總結(jié)：《你就是孩子最好的玩具》這本書會教我們?nèi)绾巫鰧⒆痈茫瑫臀覀兒秃⒆咏⒁簧挠H密關(guān)系，會幫我們培養(yǎng)出快樂、友善，適應(yīng)力強(qiáng)，自立且有責(zé)任感的孩子。