尋求安全感出現最多的是在親密關系當中，在沒有親密關系之前我們把尋求安全的視角放在了原生家庭。等到對方的出現在你的生活里，相近如賓之后大都相愛相殺。兩個人把尋求安全感全部放到對方身上，這使得有一方要不妥協(xié)要不遠離。讓我想起了冬天里的兩只刺猬的故事，因為天氣寒冷，靠近相互取暖，可如果距離太近，彼此身上的刺兒就會把對方扎得生疼，他們不斷的嘗試，最終在不斷地靠近、分離、再靠近中找到自己最佳的位置。這很像感情中的男女，因為愛的名義走到一塊，又因為難以把持的距離，而讓彼此不快樂甚至受傷害。
安全感的缺失是親密關系中最常見的分歧，換句話說很多分歧與爭吵都來源給不了或者得不到安全感的發(fā)泄。在感情世界中我們似乎聽到的是女生比較容是缺乏安全感，理由是男人沒錢、沒房、不成熟等等。這是在情理之中的事情，因為女性在感情中處于世俗定位的“弱者”。俗話說的好：嫁漢嫁漢穿衣吃飯，如果一個男人不能保證一個基本的生活需要，廣義的來說這個男生給不了伴侶安全感。但是一旦男生缺乏了安全感，那對于女生來說就是多了一個“兒子”。因為大多數男性如果缺乏安全感，會更容易轉移到伴侶身上，因為天性中強烈的征服欲望，希望這個女生成為自己的私有物品。
剛開始吃了嗎、喝了嗎、睡了嗎是一種體貼關心的方式，為什么到了后來這些關心成了一種枷鎖呢？因為男生在缺乏安全感的時候，去過問這些問題的時候不單單是出于對女生的關心，更多的是一種監(jiān)控。以至于發(fā)展到后來：在哪？干什么？和誰？男的女的？幾點回家？，然后就是一通奪命連環(huán)扣。沒有得到對方的回應，思緒開始亂想——她肯定有不可告人的秘密。她是不是劈腿了？等等問題和腦補的畫面，見面的時候一開始的關心變成為質問或者是一種反常態(tài)的表現。對方深深的感受到自己被控制了，更嚴重的是對方不再相信你了。親密關系之間，信任是最起碼的尊重。一旦沒有了信任就像一個犯罪嫌疑人，最可悲的是犯罪嫌疑人來在尋求證據自己沒有出軌沒有二心。伴侶之間連最起碼的信任都沒有，才是最大的沒有安全感。
愛情關系其實很像父母與嬰孩的關系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛“一日不見，如隔三秋”。當自己還有一部分的自卑情結，把對方當成自己的私屬物品去對待。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；男生會幻化成父親的角色，女孩幻化成母親的角色去包容理解伴侶的言行。久而久之角色扮演的越來越不情愿甚至有些疲憊的時候，這段感情就走到了盡頭。因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。最原始的不安全感大都來源于原生家庭，如家庭里缺少父親，由母親一個人撫養(yǎng)孩子，母親自身的不安全意識和自我保護意識就很強，這會讓孩子潛意識里過多警惕外部世界，在對待感情上的另一半就會過度謹慎和猜疑；亦或是童年一些需求得不到滿足的時候，就會造成安全感的匱乏。長大其實不是忘記了那件事，因為安全感是可以被生活經歷滋養(yǎng)的。我們看到的媽寶男女、巨嬰男女其背后的原因大都是缺乏安全感造成的。我有什么需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界里，這樣方式行得通嗎？可能不去哭鬧，而更多的是通過暗示和冷戰(zhàn)來讓對方明白你的需求。所以會極度害怕失去，越害怕就越想控制，這讓兩個人的感情空間變得越來越小，不斷地糾纏反而讓他離你越來越遠。
感情關系中遇到的任何阻力，比如爭吵、責怪、分手、離婚，都是一個很清楚看到對方的不安全感在什么地方，重要的是它對方的不安全感來臨的時候，你是把自己當成父母的角色去委屈而且無奈的包容或者縱容它，還是選擇通過至高無上的愛情法則去理解他。選擇用這兩種方式的人下一次遇到同樣的問題還會再逃避，因為自己還未鍛煉出真正能邁過那道坎的能力。好的伴侶關系，不是犧牲自己的需要去滿足對方，而是要尊重對方的不同，同時有能力表達自己的需要。在關系中，不管哪一方犧牲太多去滿足對方，關系都會出問題。
有人說，一切負面的東西都歸結于自己遇到的伴侶，是他們不夠好、不夠成熟、不夠有責任心，其實每個人遇到什么樣的人都是自己潛意識選擇的，想想自己的氣場為什么會吸引那樣的人，為什么不能和自己滿意的人有交集。一個人成熟之后的行為模式會比較穩(wěn)定，如果不刻意地去努力和改變，往往潛意識就會選擇那條你習慣走的路，荊棘叢生再次讓你傷痕累累。
