好父母智慧網(wǎng)絡(luò)學(xué)習(xí)初級二期? 李俊? 堅持分享第30天? 2021.3.28

? ? 教育模式里邊很多家長都會認(rèn)為孩子，他內(nèi)向他懂啥呀，我們通常都是這么認(rèn)為的，于是我們會代替孩子做很多很多的事情，我們會代替孩子發(fā)聲，什么叫發(fā)聲啊？就是我們代替孩子說話。孩子聲音的那個人，結(jié)果后來孩子在家長面前在家長在的時候基本上就不喜歡說話了為啥呀？因為告訴你的事嘛，就你能。也是被你否定掉，在思考的時候也是被你搶過話匣子，結(jié)果孩子可能就不太愿意多說話了，那么既然遇到好多事的時候，你會帶它發(fā)生，他還說他干嘛呢？他還他表達做什么呢？那在做事的時候，很多家長可能當(dāng)然不是絕對的啊啊，嗯有一部分家長可能會給孩子很多鍛煉的機會，鼓勵呀，讓孩子去去做呀，但是還是有好多家長因為太愛孩子，這個心是真的好的，嗯，沒有家長不愛孩子對吧？家長都是很愛孩子的。

? 會幫助孩子做很多很多的事情，孩子想做的時候我們會感覺他做不好，于是我們就開始插手，一邊插手，嘴里邊一邊嘮叨，結(jié)果孩子在做事的時候就沒有了動力，然后家長還感覺可得意看嗎啊，你弄的不行嗎？看我給你弄的多好，結(jié)果發(fā)現(xiàn)孩子根本就不領(lǐng)情，孩子甚至?xí)鷼獾?，直接把家長給弄的東西給一把給摔了家長有感覺，這孩子我給他付出那么多，他咋這樣啊，他怎么這么像個白眼狼呢，其實不是孩子白眼狼。我們想象一下，如果我們在做事的時候，旁邊有一個人總是想插手，是啥感受？

? ? 只會讓我們有一種感覺，就是他認(rèn)為我不行啦，他認(rèn)為我們不行，認(rèn)為我們能力不不夠不信任啊，同樣的孩子呢，孩子一樣一樣的，各位別以為孩子小，再小的孩子他都需要被肯定，而最大的肯定就是他在做事的時候，你別總是在旁邊一副非常不相信不信任的態(tài)度，在那時刻著急的盯著，好像他隨時都會出差錯，他略微有一點點好像沒有達到你的意義，你立刻就開始去，怎么樣啦？跟你說兩句甚至給他說來不這樣弄要這樣聽我的沒錯，孩子不聽你的，然后你就急得不得了，你看看你，你這孩子咋就不聽話呢啊，以前都跟你那一次的，那個時候什么什么事都跟你說了，就是不聽，看那次弄砸了吧，你看你就是不聽話啊，你這樣不聽話，我不管你了。? ? ?

? ? 不想做呀，做它干嘛，做完之后沒有任何的成就感，反而好像自己很笨，自己一無是處，咱們前面的課程已經(jīng)講過孩子的自我概念對孩子的成長非常的關(guān)鍵。而他對自己的看法往往源自于父母對他的評價不單單是你嘴上的評價你的行為也在傳遞著你對他的看法，什么事都讓它。那他肯定會感覺自己不行了，他肯定會認(rèn)為自己是一無是處的呀。今天晚上的課主要就是跟大家一起去探討，如何才能讓孩子成為他自己問題的專家要想讓孩子成為問題的專家，成為解決自己問題的專家，那我們作為家長的首先就得穩(wěn)住對吧，前面咱們講過穩(wěn)住穩(wěn)是改變的定海神針，穩(wěn)不住先憋住，憋住嘴，穩(wěn)住心，你的嘴要憋住別坑，別老是想說還一遍一遍的說，孩子就生氣就不干了，尤其是學(xué)習(xí)這個事兒，多少家長把孩子的學(xué)習(xí)監(jiān)管的密不透風(fēng)，孩子照樣會在學(xué)習(xí)出現(xiàn)很多問題。

你什么都監(jiān)管著你都不信任，你是挑錯思維，當(dāng)然有的家長說那孩子不值得我信任呢，我一信任他一放手他就啥也不干了，那當(dāng)然這也是跟我們長期的模式有關(guān)，那也不是一下子就能有一個大的變化的，所以雖然我們今天晚上的課是讓大家去放手去相信孩子，但是也不是讓大家一下子就轉(zhuǎn)變你之前的所有的模式，那也不現(xiàn)實，就像我們騎自行車，一直都是兩個手緊緊的握著，把突然讓你打三把，那直接就翻車了，所以活學(xué)活用，你別聽完我的課之后就開始全部放手了。需要慢慢來，有這個意識試著看，放著調(diào)著放著調(diào)著這樣孩孩子跟你的關(guān)系或者說互動模式才會有比較安全的變化。

? ? 那我們剛剛開始做一個事的時候，我們能做好，那你說他沒做好那那多不好呀，我給他一做都做好了，你能替他做一輩子，他將來上大學(xué)了咋弄？你去陪讀？他將來結(jié)婚啦，大晚上的你跑過去蓋被子啊。你現(xiàn)在不舍得。啊，你說這些道理我都知道，我就是我就是唉，不舍得，唉呀，我就是管不住自己，那我也沒辦法，那是你真的你也不想變，那我也說多了也沒用對吧？那就嗯，先來做一點，做一點是一點，變一點是一點，慢慢變吧，也不是期待大家一下子就全部變了，同時同樣我們也不要期待孩子一下子就改變了，孩子一下子就能做好了啊，也不要期待都是一點點來的，做不好很正常，但是只要我們給他機會，他就會開始慢慢的做，在做的過程中他一定有做的相對好的地方。

? 要給予肯定給予強化?？隙◤娀嗔耍簿湍茏龊昧恕Ｒ稽c點的積累，那么等到某一天你的孩子很多很多問題都可以自己解決了，你就很輕松了，孩子動力性也會更強。不但你輕松，孩子做事動力又強，總比你時刻代替孩子，恨不得全部都幫孩子做完，要強的多吧，沒有女孩喜歡媽寶男，你想讓你的孩子培養(yǎng)成媽寶男，你說那我沒我家是閨女啊，你閨女也沒有幾個人喜歡懶的。學(xué)著管住嘴管住手，前面我們的課程一直在提了兩個啊，管住嘴管住手我們玩玩就是管不住，也可以說是太愛孩子了，也可以說是太不信任孩子了，也可以說是我們往往太自戀了，我們以為只有我們能做好，孩子永遠(yuǎn)做不好切實力量，沒有你地球照轉(zhuǎn)，孩子照樣能成長的可好。

? 前面我們說過，有效繼續(xù)，無效改變，如果你做的是個事無效，那你就別做了好不好？你嘴皮子都磨破了他都不聽，你干嘛還要去磨呢？你干嘛還要做著無效的事呢。天天啥都管，包括刷牙，然后幾點刷啊，用什么水，反正一系列的全部方方面面都要監(jiān)控到位這樣呢也容易出問題，這兩種啊一種是管的太少，一種是管的太多，這兩類家長的孩子太容易出問題了。

? 當(dāng)場暗自傷心，弄得他也很揪心，不知道應(yīng)該如何幫助自己的孩子，但我問這位媽媽之前都是怎么幫孩子的，孩子媽媽說就是告訴他他不理我們，那我們也不理他，誰怕誰呀，可是孩子卻沒有一次聽見他的話，所以他也不知道怎么做好了只好前來尋求幫助，那不知道我們在教育中有沒有遇到過類似情況，你給了孩子好多的建議，可是好孩子卻沒有聽過你的話。會完全沒聽過對吧？在大多數(shù)時候他根本就不聽你怎么說，結(jié)果弄得你就可哭鬧，你在旁邊著急的不得了，急到最后是什么結(jié)果呀？孩子直接就不理你了，什么話都不跟你說，無論是什么事，如果你發(fā)現(xiàn)孩子幾乎啥事都不跟你說的話，那你要去反思了，你需要做哪些調(diào)整？你需要有什么樣的變化，而不要只怪孩子，咋沒能那沒禮貌啊，怎么這么白眼狼呢？抱怨是沒有用的，我們要去反思我們做什么改變，才能讓當(dāng)下的親子互動模式有更多的不一樣，而不是去抱怨嘮叨。

? ? ? 我們是一切的根源，各位我們很關(guān)鍵改變從我們自身開始，而不要去更多的怪別人，接著我們繼續(xù)往下看，很多父母在孩子出問題的時候，常常覺得自己必須幫助孩子，因此不是很快給予孩子建議，就是主動積極的代替孩子解決問題，說啥呢？因為急嘛，家長往往會把孩子的事兒都攬到自己身上。他需要學(xué)會對自己負(fù)責(zé)的，哪怕他是再小的孩子，我們不要期待孩子從小不負(fù)責(zé)長大，他就負(fù)責(zé)從小不干活，長大就能干活就愿意干活，不會的。什么事都是從小的一種習(xí)慣，都是需要從小去培養(yǎng)的子不教復(fù)制過?？丛趺凑{(diào)整了，當(dāng)然我說的不是從我們自身找問題啊，找問題沒有用，我們要做的是怎么樣從自身去調(diào)整，我們能做點什么？出現(xiàn)問題不是壞事啊，咱們前面講過，出了問題不是壞事問題都是成長的奇跡，承攬的機會到了，要不是有問題出現(xiàn)，孩子也很難有更大的改變，所以當(dāng)有問題的時候，你別視之為洪水猛獸，嗯，你別對問題孩子問題排斥的不得了。穩(wěn)住你自己，靜觀其變，看看你的孩子會怎么樣做，你說他都過一段了，還沒有更大的變化呀，各位問題的解決，現(xiàn)狀的改變都是需要時間的，并不是說出現(xiàn)了些狀況，立刻就能有很大的變化了，不是的，它是需要時間的，既然是需要時間的，你急也沒有用啊，越著急越麻煩，倒不如陪著孩子一起去探討注意啊，是探討，不是你告訴他，也不是你帶他做一起去探討怎么樣做會更好怎么樣做會有更多的不一樣。

在我們沒有了解孩子的情況沒有與孩子建立良好關(guān)系的情況下，你給他再多的建議，他也不會能聽得進去，并且你給的建議在很多時候根本就不符合現(xiàn)狀，就不符合他自己的實際情況，雖然我們好像認(rèn)為自己是明眼人，什么叫明眼人呢？就是我們以為我們看的很準(zhǔn)嘛，啊，雖然我們以為我們是名人，感覺到找到問題癥結(jié)的所在，但是當(dāng)局者迷啊，他還在迷霧之中，你告訴他也沒有用啊，我們在干嘛呀？穩(wěn)住自己，陪著他一塊兒在迷霧中去尋找她自己想要的是什么，有哪些資源？的同時可以給一些鼓勵，但是不要告訴他要往這走啊，要往那走，唉呀，這個不對，那個不對，他在迷霧之中的時候他比誰都著急，這個時候你在不斷的指揮他這個指揮他那他就煩上加煩急上加急，他的精力都消耗在給你取內(nèi)斗了，都消耗在給你去辯駁了，或者生你的悶氣了，他怎么有更多的精力去解決問題呀？不但沒有它起到積極的作用，反而可能會帶來消極的影響啊，我們很多時候可能不一定有這樣的意識，因為我們很能嘛。

? ? 繼續(xù)說，所以當(dāng)孩子在迷霧之中的時候，倒不如我們陪他一塊進來。給予鼓勵。當(dāng)他做得好的時候給予肯定，給予欣賞詢問她想要的是什么，看看跟他一塊探討他有哪些資源可以去幫助他實現(xiàn)他想要的當(dāng)然就是走出迷霧嗎？跟他一塊探討，接下來怎么去做？怎么去邁開了一小步的行動等等。他就會在這個迷霧里邊越來越清晰，他能看的也就越來越遠(yuǎn)，他的信心也就會越來越足，因為是他自己在找到了很多的方法。遇到迷霧的時候。充分的經(jīng)驗。你直接告訴他了，他要么是做不到，要么是責(zé)任開始推脫成你的，要么是下次遇到類似的情況，他還是不知道怎么辦。求助你能你能幫助他到什么時候？你六七十了，到時候他三四十他給你捅個大簍子你就沒招了。

? 好，接著我們繼續(xù)，還有一些孩子在學(xué)校打人又開始讀了啊。要趕快讓孩子做對的事兒或者用說教處罰等方式直接告訴孩子不可以打人，但是這種做法卻沒能讓孩子明白，為什么不可以打人或是讓孩子自發(fā)的決定不打人，這是在實際情況里邊，我們很多家長可能最容易去做的事情，我們太喜歡說教或者處罰了，我們感覺這次有效。最沒效無效就不做了嘛，有效繼續(xù)無效我們就該尋求改變了。不要去告訴孩子不要怎么樣，不可以怎么樣，我們說的越多他可能越很容易這樣去去做，尤其在你們關(guān)系不好的時候他更容易這樣做，我們要告訴孩子你要怎么樣，我們要很堅定的告訴他你要怎么樣。爸爸想讓你怎么樣，爸爸相信你會怎么樣，我們要告訴他肯定的啊，把否定的變成肯定的，不然他記住的可能都是否定的轉(zhuǎn)變一下詞語。

? 那為什么我們不扎進孩子的問題里呢？你站在他的問題里，他就無法成長自己，他就無法自己去思考自己去處理事情。我。才會越有用，所以一定要學(xué)著去用啊。刷刷碗去了，讓他去疊疊被子，收拾收拾家里邊東西遇到有啥事兒讓他去幫著干，你需要拿個東西讓他幫你幫著拿，等等，這都是用啊，如果你的孩子還小，你正在聽這個課，挺好，從孩子就開始讓孩子們?nèi)湍阕龊芏嗟氖虑椋呐滤艅倓倳呗?，你就可以開始讓他去幫你做事情，讓他幫自己做事情，如果你的孩子已經(jīng)大了也挺好開始著重的試著去讓孩子去做一些事情，當(dāng)然他在做的時候做好了給予肯定，這是一定要的對吧？當(dāng)他做的有點不好或者他比較慢的時候，你可別千萬像之前那樣的模式啊，我們最容易再讓孩子什么模式。

? 評價他整個人是啥樣的，那就麻煩了啊，我們最容易干這事兒，讓孩子去，唉，幫你弄個什么孩子不弄，或者弄得慢了真懶，咋那么懶呢？這都在給他評價。都會成為他自我概念的一部分呀，各位。有一點沒做好，立馬就評價他，你就是不認(rèn)真，內(nèi)馬虎，我都沒見過你這樣的，好不容易孩子做點事了，你感覺他這不好那不好，又給他貼標(biāo)簽，上升到他整個人是有多不好。孩子會想去做事兒，他不離開這個家都不錯了，他都天天沒能力離開這個家，但是他可以擺脫你們怎么擺脫，但不是絕對擺脫啊，怎么擺脫那就進屋鎖上門唄，禁止你們進他屋，因為他實在受不了了，各位。

? 你說那孩子能沒問題嗎？孩子當(dāng)然也有問題啊，但是我們能怎么辦呢？整個家庭是一個系統(tǒng)，我們能改變的最容易改變的永遠(yuǎn)是我們自己呀，我們改變了孩子，他就會跟著改變你，不然你都不變，你貿(mào)然的直接讓孩子改變，那不容易的呀，整個家庭是一個系統(tǒng)，你變整個家庭系統(tǒng)都會跟著變，一般來說孩子與男人是最容易最不容易改變的女人是最容易改變的。跟著我學(xué)習(xí)課程的，尤其是我的焦點班啊，已經(jīng)幾十期焦點班里邊基本上都是女士基本上都是。

作為無論是作為媽媽還是作為妻子，當(dāng)然也有的還沒做媽媽沒做妻子啊，將來將來你們都會做，對吧？都很偉大，正是因為你們才推動了整個家庭朝著更正一下跟解決問題的方向發(fā)展。孩子往往又認(rèn)為家長最需要變。于是很多的媽媽就只能先變自己唄，相信我，你的改變一定會帶動孩子帶動愛人的變化，這是一定的。? ? 如果父母一頭扎進孩子問題里，不但造成大人們背負(fù)過大的壓力，同時也間接促使孩子不能對自己的事情負(fù)責(zé)任，因為父母的建議很可能是孩子不想做或者是做不到的，更有可能的是他根本就不認(rèn)為這是一個需要被解決的問題，所以常?？匆姼改甘褂弥苯咏ㄗh來處理孩子的問題，結(jié)果卻造成兩敗俱傷的情況。

? 因為家長把孩子的問題都當(dāng)成自己的問題了，從小就沒有培養(yǎng)孩子去解決自己問題的能力，也沒有給孩子這樣的機會。于是家長就會非非常的累。管得太寬，管的太多太開心就太不放心，貪心在于想讓孩子靜下心來不放心在于不相信孩子能做好結(jié)果，自己有很大的壓力。正是因為你千辛萬苦，所以才容易培養(yǎng)出白眼狼。家長壓力大，就感覺自己為孩子付出很多，當(dāng)孩子做不好的時候，家長就感覺自己很冤啊，很委屈啊，又會給孩子去說自己的功勞，孩子更煩。

? 因為你在去擺功的時候，孩子就感覺有很大的壓力，他又感覺還不上你家長給孩子打工，無非是想讓孩子學(xué)習(xí)更好點，考上名校，但是名校能考上的有幾個孩子感覺還不上，你還不上你，他就會很難受很壓力，很大很痛苦，當(dāng)他有很大壓力的時候，他很容易自暴自棄的，因為他感覺實現(xiàn)不了，所以各位家長朋友別動不動給孩子擺功，那是你自愿的，你愿意你想那樣孩子沒讓你那樣，但你說孩子就這樣說過，我感覺孩子真是白眼狼，我對她那好，結(jié)果他說的都是我愿意的，我自找的，那難道不是嗎？雖然說話可能不好聽，說白了難道不是嗎？

好多的事，在孩子很小的時候開始就放權(quán)，讓孩子去處理很多自己的事情，你在旁邊引導(dǎo)，哪怕做的啊，不美沒關(guān)系，從不美才會到美一點點來嘛，這樣孩子才會把他的事情當(dāng)成是他的事情，他才會更有責(zé)任感遇到問題的時候，他才會有更多的思考，他才不會想著去依賴父母，同時他也會有更多的方法。通常情況下給的建議都是很難行得通的，這些我們都是有感觸，其實你的愛人給你的建議，你又采納多少啊，現(xiàn)在爸爸媽媽給你的建議你又采納多少。

? ? 很難的，我們感覺建議很簡單，很難的，很難很難去操作，接著繼續(xù)往下看，每個人都是解決自己問題的專家，如果父母一直將孩子的事情扛在自己肩膀上，不但無助于孩子能力的增長，同時也會讓自己容易感覺疲累，所以說孩子是父母最甜蜜的負(fù)擔(dān)，但父母若是愿意相信孩子，從小就擁有解決自己問題的能力，進而發(fā)展他們這樣的能力，幫助他們發(fā)展這樣的能力，隨著孩子逐漸長大，不但孩子處理問題的能力會增加父母也可以漸漸放下重?fù)?dān)啊，其實是。孩子越用才會越有用，你要想毀掉孩子哪一部分能力，你就替他做哪一部分，你要想毀掉孩子全部能力，你就全部替他做。

? ? 反正總會有很多問題出現(xiàn)的。孩子，我的孩子從一歲開始他就會掃掃地什么的，然后一歲多一點點開始，基本上一次也就開始了啊，走路還走不穩(wěn)，然后坐在他自己的兒童車上，他自己可以兒童餐桌坐在那，他可以自己端著碗吃飯，拿著握著勺子啊，所以現(xiàn)在到兩歲多了，吃飯基本上是不用管他的啊，他自己可以很好地夾菜啊，白饅頭蘸湯，自己可以端來一個大碗啊，我們用的大碗啊，然后一會兒一大碗一碗碗粥啊，整個就全部就喝下去了，不用管，因為他這個年齡他就該會的東西啊。

? ? 我?guī)退说耐肽?，為什么要幫她夾菜喂到嘴里邊呢？你可以喂啊，但是更多時候還是要交給他的，許多事情就征求他的意見問他唉，然后他跟我們的關(guān)系就會很通常都是b非常好的，同時他也沒有更大的情緒，唉，因為很多事情征求她的意見的，這樣長大之后慢慢的很多事情都會是他自己的事情，我們不會管太多，這樣我相信將來嗯我可能也會比較省事吧，我給孩子的媽媽可能都會比較省事。

? ? 每個人都是解決自己的問題的專家！

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