我沒有想過，有一天還會重新戀愛。

第一次的失敗，給了我一巴掌，愛人不能死心塌地，不能全世界圍著他轉。否則最后只會淪落成愛情里的奴隸，卑微茍且。

我算是早戀，十五六歲和初戀在一起，那時候覺得戀愛是一件多么多么不可思議，又神奇的事。每天最開心的就是想到兩個人膩在一起的時候。年少無知有沖動，難免做下當初認為很浪漫，現(xiàn)在一看卻很傻逼的事，比如女生最珍貴的第一次。

十五六歲，情竇初開。那時候的我，還很天真，除了課本外的東西，一概不通，第一次用的手機還是和初戀在一起后，費盡心力淘來的。初戀說什么，我永遠奉為真諦。直到后來，我終于成為女人，懂得人情世故，男女之事，才終于明白，喔，我不過是他人生一過客。

十七八歲，高考結束，很遺憾地分道揚鑣。其實從一開始，我跟初戀的路，就不在一個方向。只因為愛玩游戲，所以機緣巧合，以為那么一個天天陪自己玩游戲的人可以一直到老。

嗯，初戀和我一般大，我想他是喜歡過我的，不然也不至于，在分手之后，間歇性地尋找我的消息，加我的號，各種勾搭。直到我終于發(fā)現(xiàn)不對勁，質問他，是不是單身，他顧左言他。最后做出一個選擇題，選擇了“不是”的時候，恍然明白，原來我只是萬千備胎之一。

還是個玩過的備胎，因為舊情，所以好撈。

大學，離開舊城到新城，我把過去的一切都藏在了最深處，所有日記本，關于他的點滴，撕成碎屑，丟進垃圾場。朋友說我這么做太絕情了，我回了一個，喔。

絕情嘛？不絕情，我怎么走得出來？畢竟曾經我那么喜歡他，為了他把自己的所有都交了出去。不這樣，我以后要是想起來，再傻乎乎地回頭怎么辦？

果然這個方法對我是有效的，我的世界里，再也沒有他的存在。從思念到厭惡，再到淡入水，三年的時間里，我消化得很好。

重新戀愛之前，我一直覺得自己消化的很好。

三年的感情空白期，我學會了享受孤獨。讀書，看報，流浪……每一分鐘我都過得很充實，從來沒有多余的時間思考感情的事。三年大學，身邊走過了無數(shù)的同性和異性，關系如君子，淡如水。

有時候我會察覺自己的感情神經弱化了，對于感情，提不起興趣。朋友問，你三年了怎么還單身。我回答，唔，緣分未到，該來的時候，就來了。

我沒有想到的是，這一天真的來了，來的那么快，那么猝不及防。他愛我，說不清理由地，愛到骨髓。他說這些話的時候，我一臉懵逼。他的樣子，好像當初的我。

愛得那么用力，那么霸道。讓我?guī)缀醪荒芎粑?。我身邊的一切，他都會插手，我覺得自己依賴三年的自由，在被一點一點地逼走，我害怕，怕的不得了。

特別是，當他把初戀的事情，在我面前赤裸裸地挖出來的時候，我整個人簡直要瘋了。

我以為我是放下了的，可是被他刺激出來，三年的努力頃刻間化為烏有。我真的被

我以為這段新的感情，會不一樣，我能夠很好地掌控自己，不把對方逼得太緊，不會讓對方被嚇走。卻萬萬沒想到，自己成了當初的對立面。

這種感覺真的很累，三年在大學，我?guī)缀鯖]有發(fā)過脾氣，這半個月來，卻每天都要氣上幾個小時。一開始，會是因為他說的事，到最后，我生氣的原因，早已不是事情大小，而是搞不懂為什么兩個人在一起，每天每天每天都要吵。

我自認不是一個愛吵架的人，這樣的日子真的讓我壓力很大很大很大……

無數(shù)次地在心里問他，你累嘛？你真的想好和我在一起了嘛？算到了你不能容忍的底線了嘛？要分手嘛？

真的好累……

無外乎，當初我是被拋棄的那一個，都是自己作的。

人要學會換位思考，現(xiàn)在換到對立面，我才終于明白，原來如此。初戀不見得多壞，我也不見得是受全害的那個。而現(xiàn)在在我面前的這個男人，我又該怎么對他？

一句，“無論如何，只要不觸碰底線，我們就不說‘分手’兩個字好嘛？”綁架了我，也綁架了這段感情。

我有退路嘛？

一直到現(xiàn)在，我都沒有準備好戀愛，還來不及對過去認真地反省，還來不及，把自己騰空，像個嶄新的人去接受外界，卻這么稀里糊涂地開始了，是福，還是禍？