1、騙孩子是個常見現(xiàn)象

2012年，《國際心理學期刊》有一項針對美國和中國父母對孩子善意謊言情況的調(diào)查，負責人為美國加州的心理學家Gail Heyman。調(diào)查結果發(fā)現(xiàn)，美國父母善意謊言的比例為84%，而中國父母的比例達到了98%。

中國父母似乎更喜歡用一些善意謊言來讓孩子去面對挫折或者妥協(xié)。比如說：

我們這次只是去看醫(yī)生，不打針；

如果你不多吃青菜，就不能長高，其他小朋友就會欺負你；

面對阻止自己上班的孩子，我們會說：媽媽去拿點東西，一會就回來，然后消失不見；

有時候，善意的謊言是我們害怕孩子受到傷害；有時候，善意的謊言是我們能夠更快捷、更省事地處理孩子的情緒。

2、被父母欺騙是什么感受？

有人在知乎上提問：被父母欺騙是什么感受？

用戶23333：

我也想成為一個重視家庭重視親人的人，可是當我每次都想放下一切的戒備去信任他們的時候，他們卻迫使我繼續(xù)并加強我的戒備。我感到痛苦，又沒有辦法。

用戶SamSam5:

對生活缺少期望，也對自己不行守承諾不以為然。小時候總是相信父母的謊言，發(fā)現(xiàn)根本實現(xiàn)不了，也沒有得到道歉解釋，長大了覺得承諾也就那么回事兒，成人覺得不就是小事一件嗎？何必那么認真，正是這種不認真，孩子長大了也不認真對待自己帶承諾。這種得過且過，最終也就成了性格里的缺陷。

不要小看這一個個小小的謊言，它影響的可能是孩子往后的人生軌跡。

3、被對待的方式，是今后人生的一個縮影

H在他大概三歲左右，因為爸爸和弟弟都生病了，媽媽太忙，照顧不過來，就決定把他送到外婆家住一段時間。

頭一天晚上，媽媽跟他說，你先睡覺，等明天醒來，媽媽做你最愛吃的小糕點?？墒堑诙煨褋?，媽媽卻不見了。

H不知道媽媽是什么時候走的，他也不知道媽媽什么時候回來。他只記得，那時候，他坐在門口哭了整整三天。那一刻他覺得被媽媽拋棄了。

從此以后，H對于別人離開自己，都會有一種恐懼。以至于，對于一些分別的場面，他從來不參加，如果一定要參加，也會表現(xiàn)得很冷漠。這個人對H越重要，H就會越表現(xiàn)得越不在乎，它無法把自己內(nèi)心真正的感受表達出來。因為，這種分離的感覺總會讓他回到三歲那年被媽媽拋棄的那個恐懼當中，他害怕再次體驗到這種感覺。

無法很好的分離，也就無法讓人更好的親近。因為越親密的關系，越讓我們時刻防備著被拋棄的恐慌。一旦我們聯(lián)系不上他們，一時找不到他們，就們也會再次掉入這種感覺中，從而嚴重影響我們的情感生活和親密關系。

4、再善意的謊言，不如坦誠的告知

如果H的媽媽能告訴H真正的原因，并告訴他：媽媽會什么時候走，什么時候會回來接他。可能H也會哭鬧，也會阻攔，但也許心里不會有失去媽媽、被拋棄的恐慌。因為他知道，媽媽在那一天就會回來接他，媽媽依然很愛著他。

孩子的接受能力往往比我們想像的強。有時候，坦誠的告知反而可以讓孩子更加安心地對待他所面對的事情。而那些謊言拆穿時被欺騙的感受更讓他們產(chǎn)生巨大的心理陰影。

女兒從小打疫苗，我們從沒跟她說過：打針是不是痛的，或者我們只是去看一下，不打針類似的話。我們會跟她說：打針是會有些痛的，如果你想哭，就哭出來，沒關系的。

現(xiàn)在女兒三歲了，對于打針這件事情十分從容，也很少會因為打針而哭泣。

有時候，是我們把自己想像和懼怕的事情放在孩子身上。然后用我們認為快捷、有效的方式來處理它們。說謊很容易，彌補卻很難。

任何的快，都要付出代價。成長沒有快進鍵。切勿隨意對孩子說善意的謊言。