我的愛情生于2012年死于2018年

　　死亡原因：“自殺”

　　沒有人會輕易放棄一段自己經(jīng)營已久的感情，而我卻固執(zhí)的做了這個決定，因為兩個男人之間的愛情終將得有一個人放棄。而我是那個選擇放棄的人，不是不愛是不能愛了。

　　我是一個同志，在這個還算包容的社會里還是會有一部分人恐同，普通人能想到同志的第一反應(yīng)都是變態(tài)惡心等等詞匯。大部分人眼里的同志都是被人鄙視的，沒人能真正理解同性的愛情是不是愛？能得到或者有結(jié)果的同性愛情也少之又少，我今天沒有打算呼吁什么，憑我一己之力也不能做什么。只想表達(dá)自己心里的那份執(zhí)念，我是同志，我愛同志。所以把我的親身經(jīng)歷寫成文字表達(dá)紀(jì)念那個我深愛的人。

　　我和他都是80后，我們2012年認(rèn)識那時候我們24歲。剛步入社會不久的我們還沒有那么多想法，那年有人說地球會毀滅，大家剛開始用微信。軟件商店一個藍(lán)色的交友軟件上線了，好多同志電腦里的主角真崎航還沒有去世，我聽得歌是《類似愛情》，可是從來沒有在KTV里唱過。

　　那是12年的圣誕節(jié)晚上我打開了藍(lán)色交友軟件，看到了一條信息。只有兩個字“你好”那是我們的第一次交集，之后我們介紹了自己也看了對方的的照片，那晚聊了很久，也聊了很多，沒有睡意的我們約好第二天見面。那是一個商業(yè)中心的快餐店門口我們見面了。那天很冷我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到在寒風(fēng)中站著一個看起來很消瘦的人，那不是我第一次聊天奔現(xiàn)見面，但是那是我第一次很緊張的看到一個人。我們見面互相沒有多說什么，因為很冷就匆匆的進(jìn)了快餐店?？赡芴o張了吧我只是告訴他找位置自己便匆匆跑到點(diǎn)餐臺去點(diǎn)餐。吃飯的過程只是吃飯沒有任何交流，眼角的余光可以看到他似乎也有點(diǎn)緊張。就這樣緊張尷尬的氣氛中我們吃完了東西，沒有了食物的掩護(hù)我們都顯的很慌亂。終于他打破了僵局問我要不要一起看個電影，我好像沒有過腦子一樣脫口而出“好”。我們的第一次約會在一部007的影片結(jié)束后互相告別回了家。

　　那時候的我覺得自己生活里最漫長的事情不是等著下班和發(fā)工資的日子反而是等喜歡的人回信息和電話。

　　約會后我們開始頻繁的電話信息來往，我們又約了一起吃飯。不過這次吃完飯沒有回家，一起走進(jìn)了7天酒店。了解多了以后我知道了他和我不在一個城市，他只是來學(xué)習(xí)。戀愛的熱情讓我們彼此都忘記了不在一個城市對于之后的感情有什么影響有什么困難，距離也并沒有影響到我們關(guān)系的發(fā)展。我們開始異地交往，他的城市來我的城市需要乘車大約五個小時。就這樣我們的周末沒有把時間留給父母朋友卻都給了對方。由于我工作原因大多數(shù)都是他往返我們兩個的城市。

　　對于熱戀的我們異地是既痛苦有開心的存在，面對這樣的困難我們也彼此堅持。那時候每一次見面都是驚喜都是禮物。

　　一晃我們就這樣異地了半年多，不記得他往返了多少次。那是2013年8月他做了我不敢做的決定，他告訴我他要和我在一個城市工作生活，放棄自己穩(wěn)定的工作和熟悉的環(huán)境。在這件事情上他比我勇敢，他一個人離開了自己的父母辭掉了穩(wěn)定的工作只為我一個人。那時候我沒有多想對于他換工作換環(huán)境以后的發(fā)展會怎樣我們的將來會怎樣，但是這件事情也是我第一次感覺到除父母以外的被人在乎的感覺。13年的9月我們生活在了一起，為了生存他找了一份完全不對口的工作。沒有了分別的思念多的是生活在一起的互相磨合，不得不說他是一個很包容的人。他讓我學(xué)會了怎么去愛一個人怎么去和一個人相處，就這樣我們按照約定的吵架生氣不過夜的原則彼此體諒著生活。我們賺的錢不多但是很開心，正如我的圈內(nèi)好友說的我過著好多同志都想過得生活，我體會到了在乎是什么滋味。為了給他買一件像樣的一周年禮物我申請了一張信用卡。

　　那時候為了愛的人為了我們的感情，我們沒有計較生活條件，沒有在意物質(zhì)。在意的是我能否讓對方開心。

　　平靜開心的生活一直到2015年我升職以后，我們之間的關(guān)系好像變了，由于工作原因我比較忙。溝通少了，沒有那么多時間關(guān)心他。為了能在公司立足得到領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)可我很努力的工作，自己也在慢慢的成長知道了一個男人該努力的方向。每天繁忙的工作我沒有在意我們生活的變化，我們多久沒一起看電影，多久沒一起遛狗，多久沒一起出去旅游。工作的被認(rèn)可，銀行卡余額的增加，周邊人的夸贊，讓我忽然有了成功的感覺。自己的驕傲影響了我們的關(guān)系，我覺得他沒進(jìn)步不上進(jìn)。賺的錢不如自己多，生活沒有品位。自己浮夸的表現(xiàn)在生活中流露著，我就像一個得志的小人與身邊的每個人攀比著也包括他。我們開始因為一些事情吵架，一次吵架中我沒過腦子的話重傷了他，那是他第一次發(fā)火。他說出了自己的委屈，可能被我壓抑的太久了。他說完之后自己出了門，我傻愣著站在那看到轉(zhuǎn)身的時候他流淚了。正準(zhǔn)備出門追他的時候，手機(jī)收到他的信息，內(nèi)容很短“我想自己待會兒”我沒有追他也沒有打擾他。我自己反思了自己。晚上他回來后，我們談了很久很多。之后我們規(guī)劃了彼此的事業(yè)，我們規(guī)劃里都有對方。

　　也許在戀愛關(guān)系中都會有變化，陌生到熟悉再到陌生。一個人的變化很容易改變兩個人的關(guān)系，反思后的關(guān)系更親密。理解的背后是知道那個為你付出的人只是為你而不是為所有人。

　　我用歲月匆匆來表達(dá)我們平靜的生活，轉(zhuǎn)眼18年了。我們30歲了，30歲是什么對于一個生長在傳統(tǒng)家庭的獨(dú)生子女來說我們除了要承擔(dān)該有的責(zé)任外也必須給自己父母一個交代了，信息發(fā)達(dá)思維前進(jìn)的年代一個從來沒有和女孩子出雙入對的男人你必須接受別人對你的另眼相看。對于我們兩個的家庭我生長的家庭環(huán)境要比他民主很多，父母沒有給我太對壓力。也讓我一次次想有坦白到底的沖動。可是他不一樣他家里開始一次次的電話催促。每一次他回去看望父母，回來的時候都是一臉愁容。18年的4月那一天天氣好像在配合我們的情緒，下著不大不小的雨。我像往常一樣開著車去車站接他，上了車的他一直都不說話。在我再三的追問下他告訴我這次回去他相親了是父母安排的，他媽要求他必須回他們那邊。家里給安排了工作。我有點(diǎn)懵了，相親？回去？安排了工作？一連串的問號在我腦子里飄著，那段回家的路顯的很長，我不知道說什么。我們沉默了好久車?yán)锇察o的可以聽到呼吸聲。他打破了我們的沉默讓我慢一點(diǎn)開車回家我們再談，一路上我罵著前面的每一輛車?；丶乙院笪覀冇窒萑肓顺聊?guī)状蜗肴柕遣恢涝撛趺磫栂葐柺裁?？相親成功還是工作安排還是什么時候回去？他給我的那個答案是我想要的。我還在猜忌中的時候他告訴我工作的事情早在17年底就在安排，而相親是沒辦法家里安排。至于回去的事情已經(jīng)就是不能改變的事實。這么些年一直都沒能和家人一起生活，每次回去看到爸爸媽媽老了許多心里很難受。他考慮了很久也想過我們的關(guān)系怎么處理，面對這樣的戀愛關(guān)系他不知道該怎么堅持所以選擇了和家人妥協(xié)，回去陪伴在父母身邊。父母也給了他結(jié)婚成家的壓力。到了年紀(jì)父母希望看到他有自己的生活方向?？粗兝系母改刚l都會心疼，他說的每一件事情都是必須面對的，以前我們可以以各種理由推脫婚姻問題，但是現(xiàn)在適婚的年齡擺在面前不得不去面對。難過的是更沒有勇氣去和家人坦白自己的一切。他說這些話的時候我能感覺到他的無奈。他和我訴說著他的無奈，他哭了，現(xiàn)實情況沒辦法讓他兩全。愛他就別讓他為難，我找不到合適的理由挽留他。更不能要求他和家里坦白一切，結(jié)果不是自己能控制的。之后他辦了離職開始準(zhǔn)備回去，我們約定了怎么見面，走時的前一晚我們一起收拾了他的東西。之前自己做了一萬次的心理建設(shè)不要在他面前難過希望他開開心心的走，可是我還是沒有控制住自己的情緒。我哭了，哭的很傷心。我不知道他走了以后我自己怎么生活，他安慰了我很久，他一件件的交代著我電費(fèi)卡在哪里？網(wǎng)費(fèi)什么時候到期？停車費(fèi)在那里交？房東的電話多少？一件件交代的事情讓我沒能控制住自己痛哭起來，原來這些年我們一起生活我什么都沒做。第二天我開著車送走了他，一路上都沒有說話。到了車站他抱了我一下在耳邊告訴我開車注意安全，注意身體。說完他側(cè)著回了一下頭走了，我看到他臉上有淚?；丶业穆飞衔沂盏剿窒淼母琛稅畚覄e走》，我聽著那個讓我難受的旋律流著淚回了家，我們又開始了異地。

　　轉(zhuǎn)眼國慶節(jié)快到了，為了這個長假的準(zhǔn)備我不止一次的電話里和他商量我們要去哪我們要做什么，但是每次商量的時候他都是吞吞吐吐的，假期帶給我的喜悅讓我沒有多想。可是到了假期的時候他沒有如約來看我，等來的是他的電話，他告訴我家里安排要為他準(zhǔn)備婚事了。這個假期要準(zhǔn)備定酒席拍婚紗照。電話這頭的我懵了不知道要說什么，盡管他回去以后我就想過我們兩個可能對未來的生活安排會不一樣但是這一刻到的時候我還是傻眼了。我不知道如何接話，腦子里冒出了太多的想法。冷靜了一下我告訴他我想和他見一面。我定了車票站了五個小時到了他那邊，出站的時候看到了那個熟悉的身影。突然覺得眼前的這個人很憔悴，看著他臉上的倦容我知道他一定很難。10月的傍晚在這個小城里格外的冷，我們還是沒多說什么。他只是問我餓不餓，我低著頭不知道怎么發(fā)出了“嗯”，他帶我到了一家火鍋店我們面對面坐著耳邊都是鄰桌談笑的聲音，此刻的我們在這個熱鬧的氛圍中顯的很凄涼。還是他打破了尷尬問我有什么要問他的，我只是低著頭什么也沒說，他嘆了口氣自己開始說了起來。他告訴我他做不到和家人坦白一切，所以選擇了家人的安排，一直沒告訴我是不知道該怎么和我說，他說他不想我們分開，婚后還是可以見面，只不過可能會減少。我打斷了他的話?！拔覀兎质职伞蔽艺f出了我從來沒想過的那句話。我不想他活的那么累，我也做不到在他的婚姻里扮演這么一個角色。還是分開吧，說出分開的時候自己忍著快要掉出的眼淚走出了火鍋店。在這個陌生又有一點(diǎn)熟悉的地方我走了很久，感覺風(fēng)吹起了我每一滴眼淚，在一起時候的一幕幕像放電影一樣在眼前過，電話一直在響而我卻沒有了接起的勇氣。我連夜買了票回了家，到家之后自己絲毫沒有半點(diǎn)累。拿起手機(jī)看著他打了那么多的未接和數(shù)不清的信息。我沒有看也不敢看，怕自己會改變想法。

　　就這樣我用自己的方式結(jié)束了我們六年的感情，如果問我愛么，我會毫不猶豫的說愛很愛。作為同志我們的愛情不被社會認(rèn)可也不會被理解，同志的愛情在我們的環(huán)境中依然不會有結(jié)果，首先我不想一個我愛的人為了我活的那么累。我也同情即將成為他妻子的那個女人，在自己不知情的情況下成了一個同志滿足家庭需要的必需品。我能設(shè)想到他婚后不能像單身的我一樣全心全意的愛一個人，我不想自己答應(yīng)他最后不是他的愛人而是他的愛好。我知道有好多同志為了家庭為了社會影響在自己適婚的年紀(jì)選擇結(jié)婚，有多少同妻在自己不知情的情況下嫁給了一個喜歡男人的男人。身邊聽到過太多這樣的事情，生了孩子離婚的?；閮?nèi)繼續(xù)偷偷和同性朋友來往的，他們慢慢把自己的性取向轉(zhuǎn)變成了自己的興趣愛好。

　　步入中年的我不知道還會不會碰到一個彼此相愛的人，讓我緊張的人，過了幻想愛情的年紀(jì)到了承擔(dān)責(zé)任的年紀(jì)，但是我還是會堅持自己的愛情觀點(diǎn)。我不怪他的選擇，也不后悔自己的選擇，我們彼此都把自己最好的年華給了對方。我還是很愛他，我不確定他以后會不會也像其他人一樣生活。但是我依然偏執(zhí)的認(rèn)為愛是不能分享的，我把對他的愛藏在心底，不管過去多久他仍然還是我最親愛的人！

　　18年底的時候我收到了他的微信告訴了我他的婚期，婚禮那天我去了遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著臺上的他很帥氣，新娘很漂亮。我沒有哭，沒有搶婚，沒有嫉妒，只有祝福，祝福他好好生活吧。儀式結(jié)束后他走了過來，很靦腆的看著我，我拿出了準(zhǔn)備好的紅包，里面是一張卡那是我積蓄的一半。我知道他們家庭也不是富裕討個老婆回家肯定花不少錢，希望能為他減輕點(diǎn)負(fù)擔(dān)吧或者買個車，或者······不管了只要能幫到他。交到他手里我告訴他好好生活，我還是他的親人。就這樣我參加完了我愛的人的婚禮，嘈雜的婚禮現(xiàn)場我們沒有在多說話，要走的時候我沒有讓他送我。我不想讓他看到我流淚！

　　走出婚禮的酒店，我打算回家找我爸媽好好談?wù)劊?/p>