成熟就是不再要求事實遷就你

作者 王瑞

1

閨蜜分手了。

分手理由是男朋友心里有個別的姑娘，而且有了很久。

我約閨蜜吃飯，做好了準備迎接她的以淚洗面、并痛斥渣男、買單和各種安慰。

要知道她可是和前男友吵個架都創(chuàng)下過以淚洗面30天的記錄的。

這段感情，她付出的濃烈，

所以，我只祈禱，傷感不要超過半年。

閨蜜一出現(xiàn)，我就先看她的眼睛。

沒有紅腫。

沒哭？我問。

哭過一次。

和好了？

不可能的。

點餐的服務員剛離開，閨蜜就說，

悲傷還是覺得很悲傷，可好像真的成熟了，既然事情已經(jīng)發(fā)生了，不能改變，那何必不停的渲染悲傷呢？我已經(jīng)接受了。

說的好，我叫住服務員，

把剛才點的那些清淡的療傷菜都換掉，大口吃肉、有麻有辣才是快意人生嘛。

我們都曾在分手后大聲哭過，

都抱著幻想以為他還舍不得你，還愛你，還有機會復合過。

可后來，我們都長大了，知道了分手就是分手了。

天也沒塌，工作還得干，而你還可以好好的活著。

那又何必一遍遍的默讀痛苦、渲染悲傷呢？

不如接受吧，然后我們成熟了。

2

朋友在一個月里實實在在的見識了一把人性。

一個月前，他的部門來了個新的小主管，40多歲，腰肥體壯、精于世故的樣子。

在他來之前，領導習慣于把工作直接交代給朋友。

可小主管很看不慣這樣的分配方式，于是他在接到領導布置的任務之后，直接把工作分配給了其他人。

一天領導問朋友，一項報告寫的怎么樣了？

朋友一臉茫然，小主管在對面不停的向他使眼色。

朋友只好尷尬的笑了笑說，差不多了。

領導沒說什么就走了，朋友問小主管，他說已經(jīng)交代別人做了。

第二天，領導因其他人做的報告質(zhì)量太差而大發(fā)脾氣。

公司里也開始流傳小主管擋了朋友上升空間，于是朋友對他百般刁難，什么工作也不肯做的謠言。

后來朋友離職了，去了一家更有發(fā)展的公司。

朋友說，如果沒有這件事，恐怕自己也不會想到離職，也抓不住這樣好的機會，進了現(xiàn)在的這家公司，所以也沒什么好抱怨的。

朋友走的漂亮，他沒把時間花在指責人性的冷酷上，而是去尋找更適合他的職位。

因為人性雖然冷酷，但接受它，尋找更適合自己的空間，才是成熟的做法。

3

再講一個朋友媽媽的故事。

朋友說她爸媽本來是挺好的一對兒。

他們會一起帶她出去玩，在一起的時候，也是有說有笑的。

就是她爸工作需要經(jīng)常出差。

有一次她爸出差回來，他前腳進門，后腳就跟來個大著肚子的女人。

那女人又哭又鬧，讓朋友她爸對她負責，讓朋友她爸和他媽離婚。

邊說還邊用手捶打著自己的肚子。

朋友她媽問她爸，你想怎么辦？

朋友她爸哭了，說那女人肚子里的是個男孩。

那一刻朋友才知道，她爸是重男輕女的。

朋友她媽說，那今天你們出去住，明天咱倆去把離婚證領了。

朋友說，那天晚上她也聽到她媽在小聲的哭。

可第二天早上她媽洗好了臉，穿了件漂亮的深藍色的裙子，

頭發(fā)梳得整整齊齊的。

朋友她媽把她送到外婆家，然后優(yōu)雅的出了門，又優(yōu)雅的回來了。

朋友說，發(fā)生這么大的事，她媽是最有權(quán)力又哭又鬧、又打又罵的，可她自始至終，一點兒也沒失態(tài)。

朋友的媽媽教會了她，成熟就是不在愛人離開的時候失態(tài)。

如果那個男人不愛你了，哪怕你心里有成千上萬的不舍，也還是接受吧，然后讓自己優(yōu)雅的離開。

4

小的時候，我們都曾因為哭一會，就能在媽媽懷里多賴一會兒；

央求一會兒就多吃了一塊甜甜的糖果；

流了幾滴眼淚，就在外面多玩了一會兒。

后來我們長大了，現(xiàn)實猝不及防的來到我們身邊。

哭泣也改變不了沒考好的成績；

不吃不喝不睡，也改變不了分手人的心意；

用了多少努力、增益了多少才華，也只能在各種復雜的關系面前低頭。

可這就是事實，發(fā)生了，存在著。

你不能要求事實遷就你，你只能接受它，然后根據(jù)事實，改變和調(diào)整你自己。

沒考好的成績要繼續(xù)努力；

分了手的戀人，就少去回憶，不如花時間整理自己，因為還會有更好的人在等著你；

工作沒有上升空間，也別忘記提升自己，然后好的機遇就自然會眷顧你。

曾經(jīng)看過一個理論。

這個世界是一張很大的白紙，我們每個人可控的范圍，只是一個很小的圈兒。

當我們把目光放在圈外，我們不可控的范圍里，只會讓我們心力交瘁，而原本可控的那個圈兒也會越來越小。

如果我們多關注自己可控的事物，那這個小圈兒就會越來越大，可控范圍也越來越大。

其實這個理論就可以很好的解釋那些成熟的做法。

不要求事實遷就你，不希望控制你能力范圍之外的一切，而是從可控范圍做起。

努力的改變和提升我們自己，也就是愿意成熟的對待世界和我們自己。