從步入二十歲開始，其實(shí)心底就隱隱的有些忐忑，害怕被催婚，被催著談戀愛。恍惚中用學(xué)習(xí)當(dāng)做借口，也拖了兩年，現(xiàn)在大學(xué)即將畢業(yè)了。身邊的人像被按著開關(guān)一樣，不停的催促著，你趕快談戀愛吧，你趕快脫單吧。恨不得今天認(rèn)識(shí)，明天就在一起，后天就結(jié)婚。
我了解自己，知道自己是個(gè)什么樣子。不說找個(gè)我看的上眼的，就是能看上我的，就已經(jīng)謝天謝地了。性格里有那一部分，是無法被外人所了解的，我所有的任性，別扭，糾結(jié)的地方，這些都是我性格的弊端。有時(shí)候連我自己都不喜歡，又何必要求別人全然的接受呢？
我不是說一定要找感覺對(duì)的人，但是至少，他該是個(gè)讓我有交流欲望的人。兩個(gè)人即使是聊些有的沒的，只要能開心，還奢求什么呢？
剛畢業(yè)，對(duì)于生活在單親家庭的我，現(xiàn)在最大的目標(biāo)就是找到工作能養(yǎng)活自己。什么夢(mèng)想什么詩和遠(yuǎn)方，對(duì)于現(xiàn)在的我，都只能是更遙遠(yuǎn)更遙遠(yuǎn)的目標(biāo)，沒辦法放在現(xiàn)在來實(shí)現(xiàn)。人要活在當(dāng)下，而當(dāng)下，最嚴(yán)峻的問題是我，要如何抉擇我的未來。干一份怎樣的工作？在哪里工作？心底里的聲音到底是什么？那聲音有沒有實(shí)現(xiàn)的價(jià)值？在我關(guān)于自己未來的計(jì)劃里，所有的一切都是我自己去承擔(dān)去承受，從沒想過有誰闖入我的生活，叫我打破這些計(jì)劃。那個(gè)意外的人，我思前想后，還是覺得你現(xiàn)在還是不要來的好。也許這一次錯(cuò)過你，就再也沒機(jī)會(huì)遇到了。那你也要好好過啊，比遇到我更幸福才好。
偶爾羨慕情侶，偶爾慶幸自由。
終于在體會(huì)過想哭卻把眼淚咽進(jìn)肚子里的感受。那一刻覺得沒有男朋友是件很可憐的事。可是轉(zhuǎn)瞬間又慶幸，還好我自己能戰(zhàn)勝這些挫折，能讓自己開心。即使沒有那個(gè)人，我一樣可以很開心，生活一樣也很充實(shí)。而這些心靈上的滿足，不是一個(gè)男朋友就可以替代的。
我沒有男朋友，因?yàn)槲蚁胗梦宜械木θQ一個(gè)更好的我。去成為我想成為的樣子。
你告訴我世界再亂再難再假面，沒親眼看過的我又怎么能深深的信服呢？就算我最后頭破血流，至少我知道結(jié)果了，知道我不行了。
沒想過用戀愛結(jié)婚來改變自己的命運(yùn)軌跡。也許一開始我所選的軌跡就可怕的要命，可我啊，很珍惜這些時(shí)光。
