11日清晨，打開朋友圈，第一眼看到老朋友在凌晨2:34發(fā)的一條“死亡不是結(jié)束，而是另一種生的延續(xù)，媽媽，一路走好”。

我瞬間淚目，不能自已。

不是難過，不是惋惜，只是像喧囂的世界一下安靜下來。

一切自有來時(shí)，不甘、抗?fàn)?、后悔都沒有意義，只有平靜地接受。

料想他此刻一定不好過，可是再多的安慰也是輕若浮塵，我能做的只有隔空擁抱一下。

我站在洗臉池邊洗臉，讓眼淚直接落到手中的水里。

我的母親正在旁邊的臥室酣睡。一個(gè)晚上，她去三次廁所，現(xiàn)在睡得很香。我聽到了一個(gè)人熟睡時(shí)才有的呼吸聲。

我小的時(shí)候，父母總是日日爭(zhēng)吵，從不避諱我們。

他們的爭(zhēng)吵令我對(duì)家庭和婚姻心懷膽怯，不能向往；也讓我一直深懷自卑，認(rèn)為自己配不上世間最好的一切。

我也從不敢放開自己去接近別人的溫暖，唯恐走的近了，會(huì)像飛蛾撲火一樣灼傷自己。

聽到母親均勻的呼吸聲，我心里曾經(jīng)對(duì)父母的怨恨突然輕了，甚至覺得也沒什么可怨恨的。

他們雖身為父母，可是畢竟也只是一個(gè)凡人，自然就要有滿身凡人的缺點(diǎn)。如今我不也是他們的樣子？只不過我能夠慢慢看到自己的缺點(diǎn)和丑陋，學(xué)著盡力去避開而已。

這一刻，我原諒了那時(shí)的父母也原諒了自己。

不知道老朋友是否還記得他少年時(shí)母親的樣子？

我曾聽他玩笑著說，母親生他時(shí)，是第一次孕育孩子，沒什么經(jīng)驗(yàn)，所以他生下來就很丑，而他妹妹就很好看。

他也講過他母親的暴怒，還有住筒子樓時(shí)，母親一層一層地往樓上搬煤生火取暖、做飯。

這些舊事不論他記不記得，母親都永遠(yuǎn)的離開他，也無論他內(nèi)心留下多少遺憾。

母親的呼吸聲讓我突然知道我和我的母親都是幸運(yùn)的：我的母親還在；我還有機(jī)會(huì)愛她。

我唯一有些難過的是，為什么上天此時(shí)才給我打開“上帝之眼”，我現(xiàn)在才能看到自己的軟弱、無知和愚蠢。

想想自己，竟然為了那么多無謂的從前捆住了自己，只活在一個(gè)維度里，不能飛翔，錯(cuò)過了許多俯瞰世間的機(jī)會(huì)。

人生不易，且行且放下。

放下，到底要放下什么？我問自己：

有或沒有別人，我還是或不是我？

有或沒有我，別人還是或不是別人？

過去、當(dāng)下哪個(gè)對(duì)我來說更為有重要？

真正的放下，不是放下他人，而是放下自己，放下自己對(duì)他人的希望和要求。

人生短暫，我們不能選擇生命的終點(diǎn)，但可以選擇生命的過程。從前的過往，無論是快樂還是痛苦的，都要遺忘、放下。

放下羈絆，不背負(fù)永不再來的從前，在生命能飛翔時(shí)就絕不龜行。