昨天刷一畝三分地，看到CMU INI 最后一批錄取發(fā)了。很顯然，沒有我。
但是我還抱著一絲希望，因為我只看到一個人轉(zhuǎn)正了，也許他這幾天還會發(fā)。
早上做夢，很奇怪的夢，而且自己現(xiàn)在還清晰的記得夢的內(nèi)容是什么，因為我就是從夢中驚醒的。
我夢到我和我媽兩個人在臥室看電視，看到一個情節(jié)的時候，我突然嚎啕大哭，真的，嚎啕大哭。感覺內(nèi)心的許多東西在夢里是那么的真實。什么樣的感覺呢？就是覺得太委屈了，太不甘心了，無法排泄。然后哭著哭著我就醒了。眼眶處竟然真的有點濕。
該有多么悲傷，多么痛苦，才會在夢中哭泣？
去年七月份知道的CMU，八月就把它當(dāng)做了自己申請的夢想。
后來逐步逐步對計算機，對申請有了更深的理解。越發(fā)愛上計算機了，自然，也越發(fā)想去CMU了。同時，也發(fā)現(xiàn)CMU INI 太難進(jìn)了，自己基本不可能。但還是懷著那么一個小小的，微乎其微的夢想。
然后死命得學(xué)計算機的課，在伯明翰。豐富自己的簡歷。希望再掙扎一把，就像以前的我一樣。一直硬撐著走到了2015年一月份。
然后開始寫CMU的網(wǎng)審材料，寫了七千多字，每個單詞都是自己打出來的，然后再加上不斷地修改。那段時間很累，但也很謹(jǐn)慎，怕一不留意，就犯下了錯誤。但心中其實還有另外一個聲音，這么多材料，比得上別人一篇頂會論文或者GPA 3.9嗎？但還是堅持著做完了。還是我的風(fēng)格，掙扎，定要到最后。
然后時光就到了3.12. CMU INI 放榜的那一天，好奇怪，我沒有收到錄取也沒有收到拒信。和我一塊申請的都有結(jié)果了。于是焦慮的等著。等到3.21的時候，來了通知說我進(jìn)了WL。3.12到3.21這近十天的時間我真的不知道自己是怎么度過來的，對那段時間的回憶也幾乎為零，因為那段時間什么都沒干，但時間也過去了。不知道自己干了什么，就是喜歡一個人躺在臥室，關(guān)了燈，冥想。
進(jìn)了WL，我突然覺得，是不是老天爺在幫我？考驗我？先給我WL，再給我錄取？
讓我經(jīng)歷一切苦難，在最后實現(xiàn)夢想？
我當(dāng)時，是真的這么想的。而且我有種預(yù)感，我就是能進(jìn)去。
我的預(yù)感真的很準(zhǔn)。中考高考都是這樣的。我想要什么，最后都會實現(xiàn)。
然后我覺得自己不能坐以待斃。去網(wǎng)上聯(lián)絡(luò)了那些拿了ad不準(zhǔn)備去的大神，詢問他們能不能推薦我。找了二十幾個人吧。一個個聯(lián)系。最后有三個人推薦了我。推薦信我也自己重寫了三篇，以他們的口吻，推薦我。怎么說呢，感覺自己真的真的盡力了，能做的，不能做的，都做了。
于是我焦慮的等待著。但是，怎么說呢。從去年八月一直折騰到現(xiàn)在。心真的是累了。折騰不動了。雖然潛意識里的那個依然很在乎，很想要，但是外面的這個我，已經(jīng)累了，倦了，無所謂了。我甚至覺得CMU不要我了也不會傷心。但奇怪的是，我每天還是會去刷一畝三分地，看看消息。其實心里很在乎的。
然后就是到了，昨天。當(dāng)時看到別人拿到的時候，心里還是在安慰自己，還有希望。
晚上做夢就哭醒了。
還是想問，這是怎么樣的一種悲傷？
我一直覺得自己是雙重性格，很多覺得無所謂的東西，當(dāng)真正危及到他存在的時候，我都突然會緊張起來去爭取。其實我內(nèi)心是在乎的。
所以，我內(nèi)心是無比痛苦的，無比遺憾的。
但我又在想一個問題，Richardo，你是這個世界的主人公嗎？很明顯，不是啊。你只是你自己世界的主人公。但在這個客觀世界里，你不是主人公，沒有主角光環(huán)，不是你想要怎么樣就怎么樣的。那些在WL上的人，有誰不是拼了命想轉(zhuǎn)正呢？難道只有你想嗎？為什么你覺得你想，你就有資格進(jìn)呢？
你曾經(jīng)很努力過，別人也曾經(jīng)很努力過，在上帝面前，你們都是努力過的，憑什么要選你呢？
應(yīng)該是名人傳記看多了。的確俞敏洪很努力，的確馬云很努力，的確那些福布斯排行榜上的人都很努力，但其實在他們下面，還有幾萬幾十萬個和他們一樣努力，或者比他們更努力的人，那為什么站在世界巔峰的，只是他們呢？
這是偶然嗎？
我不清楚，真的不清楚。我也在懷疑，如果時光倒流，再重新模擬一遍，站在這個位置的，還會是這幾個人嗎？
不關(guān)我事了。
我曾經(jīng)無比熱愛過，無比努力過，無比爭取過，哪怕到現(xiàn)在，說出來怕丟人，我還抱著那么一點點，一點點，微乎其微，似乎一碰就會熄滅的，希望。
如果這時，你問我，到最后，夢想破滅的感覺是什么。
我想一想，給你這樣的答復(fù)。
只有遺憾。