反正深情太無聊，不如我來唱反調(diào)。我不記得在哪里看到過這句話，總之就覺得特別切中我心。我喜歡深刻的人，他們將復(fù)雜簡單化。然而最終無限的靠近，抵達(dá)以后，空虛到不能自持，我還不能很好安放我的靈魂，說真的講完這句我好震驚。人生許多年，我竟然沒看到我在關(guān)系里對(duì)立和融合之間的矛盾面，我只能說比起從前更加能夠敞開自我了。
我是說不清的，對(duì)什么我也沒啥耐心，興趣也不大?？赡芪蚁胝业降木褪切撵`的原始居所，不想說話，也可以一直說話。就是這種真實(shí)的表達(dá)方式，我害怕被看穿，渴望被看穿。矛盾中間的統(tǒng)合。我要的就得到，要立刻，馬馬上上。我缺愛，嗷嗷哭，嚎啕大哭，痛哭流涕，痛不欲生。也可能與童年毫無瓜葛，也可能會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)系。我渴望有人一直以我為重，無限給予，然后這個(gè)人必須得有一個(gè)巨大的自我，否則我還看不上。
我是整也整不明白了，所以，封閉之后就是破壁。我就是個(gè)戀愛腦，無愛不歡，超級(jí)巨能說話，到底就是這么回事。那些深沉的就是壓抑的自我，也是真正的一部分，只不過我更喜歡是目前的此刻的敞開的現(xiàn)在的我的這個(gè)樣子。想說啥就說啥，一般喝完酒釋放完累積的悲傷，就會(huì)有一兩天是歡快的。是的，大部分時(shí)間我不快樂，也不存在啥當(dāng)下。
如果你不聽我說話，我就偷換概念，說你沒有守護(hù)住當(dāng)下。我很會(huì)吵架，咄咄逼人，絕不放過。我的嘴很硬，心很軟，報(bào)復(fù)心強(qiáng)，嫉妒心也強(qiáng)，超級(jí)記仇，有些事，應(yīng)該說是許多事，從小到大念念不忘。所以，能夠和我在一起的人得是多么精分，人格分裂，或者說我也很納悶啥人能欣賞到這種胡亂格調(diào)的美？
不過與此同時(shí)我又特別有自信，長期覺得自己最厲害最深刻，你就不用說話，還需要黯然銷魂不能直白地隱晦地夸我。我絲毫都不會(huì)覺得不好意思，沒有照哈哈鏡的感覺。寫文如許年月，很久很久，最大的清楚認(rèn)知竟然是，每一次故作深刻的壓抑，隱藏，最終爆發(fā)之后都是徹底清晰明朗的自我。想想還真是可怕，我就是個(gè)假裝自己很厲害的所謂的有文化的人，應(yīng)該具體說是我羨慕文化人，我覺得我不是，我喜歡說勝過聽。
我覺得那是酷刑，無限的變頻超級(jí)的波動(dòng)，我所有的傷口我全部都想搬出來，最可怕的一點(diǎn)是我從不擔(dān)心真的會(huì)有人傷害我。我總覺得真誠最可貴，然后太容易感同身受，抓住一個(gè)就不想放開，直到緊繃，徹底被抓死掉。
這個(gè)我也沒辦法，所以我只能嚴(yán)格管控我的注意力，雖然也毫無呈現(xiàn)，我會(huì)說，但我懶得做。做起來太麻煩，全能幻想就特別偉大。自然流動(dòng)的性格，這就是我給自己詮釋的名詞。其實(shí)我這樣的人不必深究都可能破綻百出，我得強(qiáng)烈進(jìn)化得更刀槍不入。但我的軟肋一直都是無愛不歡，又覺得沒人配得上，一旦覺得能配上又容易搞死掉。
我愛的人都是理論上不大可能成立的，但就是致命的吸引，我能怎么辦，所以我決定跟自己說話。這個(gè)說話的過程就是自我覺察和照見，也省的耽擱打攪別人時(shí)間。我特別黏人，想法又多，那句話，什么你想得太多是因?yàn)樽x書太少的原因。
有道理，我就是個(gè)大話癆，沒個(gè)完，為了說話我能做一切事情發(fā)起對(duì)方的興趣，還需要對(duì)方無條件接納和信奉贊同奉為圭臬，總之怎么好怎么來。我不知道什么經(jīng)典的比喻我就是我自己的比喻句，想說什么就說什么。
我常覺得要么喜歡就是特別喜歡我這種淺薄的深刻，而我的生死劫那就是深刻的淺薄。這就太可怕了，這樣對(duì)方特別容易把我吃定，吃得死死的。我呢，又特別喜歡那種感覺。我的感情觀很變形，有點(diǎn)受虐癖，可可怕怕。
這也是沒有辦法的事，我總覺得先天的東西改變不了的。你讓我說我肯定知道什么是大家喜歡的什么是基本層面的正確，其實(shí)就是你要關(guān)注我的感覺，還得對(duì)我好，我就開開心心。什么看書啊寫作啊那都不要太無聊，我還是喜歡人。也就是就是這種輕浮的夸張的莫名其妙的奇怪旋律，有的人也是沒有的，我的輕松，我的劇烈，我的眼淚以及悲傷。
我是覺得喜歡我的人倒是必然得看書多，不然很可能跟不上我這天然的節(jié)奏，這也是一種流派。我就是個(gè)草臺(tái)班子馬戲團(tuán)，表演幻術(shù)隨心所意。這個(gè)真的很可怕，我喜歡的人事物有自成一派的體系，簡直就是孤島。但我就是要暴力強(qiáng)拆，讓對(duì)方做一些根本來說不可能的反面甚至更奇怪。但我就是開心啊，一整成了就哈哈大笑，嘰嘰咕咕。簡直不要太可愛，太可怕，太恐怖，太荒謬了。哈哈哈。
我的詞匯都是我的體系里的，你如果進(jìn)入我的世界就會(huì)發(fā)現(xiàn)它們都代表著我所認(rèn)為的特定意思。要么這樣要么那樣，你必須正解不能誤解?？傊A麗麗的，我就是我，顏色不一樣又一樣的煙火。我就是喜歡冷冷的冰雨卻春風(fēng)化雨。如果一點(diǎn)不開心就不甜，不甜也就完蛋了。情不能像永恒燃燒的火，但我就是要，不然我就傷傷心心，哭哭啼啼，作天作地。
我就是根本沒長大，永遠(yuǎn)停留在某個(gè)年齡段，大概四五六七八歲這樣子。各種寵還得不言而喻有所創(chuàng)造性的，比方說你有自己的世界，卻隨時(shí)隨地為我敞開，但我有自己一道門卻說關(guān)就關(guān)?？傊褪俏覍?duì)你壞也是對(duì)你好，你必須正解，你對(duì)我卻只能是好好好還得很認(rèn)真地更加好。
無條件接納我，我就可以做這個(gè)四五六七八歲的娃。天真而任性，不要太可怕。
所以我一直特別怕有人和我暴露心事，內(nèi)心想法，深度共情容易無法自拔。我不喜歡看書很大程度也是這個(gè)，我只喜歡甜不喜歡苦。選擇性地挑剔吧我又不愿意。所以，我就是又想了解然后又不想。我的世界又大又小，收放自如也時(shí)而會(huì)有，收放不自如屬于經(jīng)常性。所以一事無成的我在文字里找到了居所，我也懶得騙人，因?yàn)樘郏X得疲憊。騙人需要?jiǎng)幽X筋，直抒胸臆最簡單。我的出發(fā)點(diǎn)總是最好的，畢竟啊，小可愛能有啥的壞心思呢？
像我這樣的人，最怕的就是談戀愛。我不是不想談，畢竟很孤獨(dú)，世界幽深又孤僻。熱烈快速，冰冷也是。早年表現(xiàn)不出來，有了文字正本清源川流不息，造字又快樂有成就感。必須需要一個(gè)載體，而我明白倘若對(duì)方某天突然一扇門徹底關(guān)閉我就死定了，就需要徹底崩潰很久很久，是的，有的戀愛我會(huì)一直記得。某些細(xì)節(jié)，感覺，以及某些回應(yīng)。我就可以做任何事，但對(duì)方就無法自由。某種程度上就是這樣，成為了我的編號(hào)19857。哎，這是林俊杰以前的一首歌，大約就是形容的這感覺這意思，隨叫隨到。哪怕夜半三更說干嘛就干嘛，開開心心，可可怕怕，古古怪怪，就很有意思。
到現(xiàn)在我還記得從前的時(shí)候那些隨時(shí)隨地做啥的心情，然而，漸漸地那個(gè)灰色自我又來毀關(guān)系。天真的可怕的小壞壞需要有個(gè)限度，無論我做什么我都不是壞心思，然而別人有底線，一旦穿破了也就回不到最初。我也沒辦法。我想要的就是天外飛仙，內(nèi)心深處一直想問這個(gè)世界，如果每個(gè)人真的都獨(dú)一無二又有獨(dú)特價(jià)值，那么我的到底是個(gè)啥，我也很茫然啊。還假裝深刻，我多累啊。艱辛啊，精神流浪。我經(jīng)常是把書看一點(diǎn)點(diǎn)就覺得啊我知道了就是這么回事，我真知道了，對(duì)對(duì)對(duì)。推推拉拉，亂七八糟，邏輯自洽，自圓其說。不喜歡實(shí)際操作，隨意切斷你說話，我的呢我就得說完不然我很不爽。就是這么可怕。
我覺得根本不用別人告訴我啥樣，啥心理畫像，我這個(gè)人就基本躍然紙上。后來強(qiáng)烈的抑郁就是這個(gè)流動(dòng)不起來了，天真活潑暴跳如雷，真真就是最好的自我描述。
淺薄的深刻，我都覺得這話不要太深刻。我一直其實(shí)也不知道我寫的到底屬于啥但就是開心啊一寫就寫這么多，覺得高興唄。我總覺得能欣賞到我的那就真太高級(jí)了，我自己都會(huì)覺得，奇怪死了，超級(jí)難承受呢。無聊的時(shí)候是真的無聊，假裝深刻是最大的硬傷，但是我也沒辦法，第二天就有可能突然的暗黑系。我似乎得說這符合部分的自我，所以一個(gè)不接納也不喜歡真實(shí)的人肯定就有保持一定的距離，這都是能夠想到和理解的。
一個(gè)越是抑郁深度的其開心程度也是更重磅和劇烈的，我的情緒體驗(yàn)表現(xiàn)方式就是如此，自成一派，自有體系。就像一個(gè)孩子說很多話可能沒有啥原因更不需要邏輯，因?yàn)檎f所以說啊。必須承認(rèn)并認(rèn)可這一點(diǎn)我花了多少時(shí)間？深度的接納了我這種的再突然的抽離肯定會(huì)傷害很大，我就是害怕這個(gè)，畢竟很容易如此啊，都是凡人耐心有限。況且如此也不太容易建立啥人設(shè)，而文字的世界就不一樣了，我寫出來，然后我該干嘛還干嘛。網(wǎng)絡(luò)世界如此脆弱，可誰說的現(xiàn)實(shí)世界就不脆弱呢？回應(yīng)是想回應(yīng)，不回應(yīng)就是不想了。
所以就說特別可怕，但是活在這個(gè)變動(dòng)不居的世界什么都是如此，以無常心變動(dòng)不居來應(yīng)對(duì)。無愛不歡，也是的，是什么樣的人就做什么樣的事，啥樣人也就寫啥樣文，也是必然之然的如此。倘若被切斷，肯定是突然的受傷，也正是如此我這樣的人必須得更好的保護(hù)自己。我寫了很多很多的字，不發(fā)這里的也有很多，靈魂太原始意味著又太抽象。我其實(shí)能夠成為一個(gè)樣本，某些深刻之人的觀察對(duì)象，靈感之源就如同我對(duì)別人同樣如此。講話方式寫作語言也是有精彩與否一說，我自認(rèn)為我做得還行，還闊以。就很好，需要表彰，特別夸獎(jiǎng)。哈哈，就是臭屁哇。
我不知道簡書寫作者里以及廣大書寫陣容，我這類所謂小眾基數(shù)有多大。畢竟我沒辦法一直或強(qiáng)行地深刻，那太累了?？囍娴奶郏瑦劬褪亲屓朔潘傻膷u嶼。我就不想因?yàn)槿魏瓮庠诙幌矚g，我的幾段戀情都是對(duì)方欣賞喜歡我這種本真，網(wǎng)絡(luò)緣起，后來沒有走下去我歸結(jié)一下更大的因素是我這個(gè)人必然是不太生活的。
我不喜歡工作，做家務(wù)，比如說做飯，菜青蟲我就很怕，特別怕，超級(jí)怕，你說殺魚哇塞那更是不可能滴。我會(huì)一整天甚至幾整天都聯(lián)想魚的感受，有關(guān)它的過往來路很多方式，我覺得吧一開始你聽著覺得好可愛啊有愛心啊啥的，其實(shí)還真的就不是啥愛心能概括的我本來就是這種人我有啥個(gè)辦法。你說你殺我也不反對(duì)，所以我也不是絕對(duì)的素食派，但基本屬于素食派，況且魚也屬于白肉嘛。
總之，我想說的就是我啥也不愛做，曾經(jīng)有機(jī)會(huì)我也懶得負(fù)責(zé)任。就是這種人，我就覺得還得籌劃未來以及如何在一起，啊一想我就困了。你也怪不了我這種飛不過滄海的小花蝴蝶，假裝深刻地小蝴蝶子，我要的特別少然而就是很難。
說到這里我也很后悔曾經(jīng)一個(gè)愛情，其實(shí)就挺適合的，可就是因?yàn)樘闊乙矐械藐P(guān)心對(duì)方感受，結(jié)局也不是因?yàn)檫@個(gè)。我創(chuàng)造的劇烈傷害我圖個(gè)啥我，可能特么的就是無聊無得我，但這簡單背后的深刻我就是會(huì)無限感興趣。這也是離開的重要的原因，我覺得我對(duì)這背后的規(guī)律無限感興趣，我懷念他恐怕就是也就他能包容我這些怪咖臭毛病，事兒又多，可咋整。整不了，比如說我正在寫作你來找我說話我肯定馬上放下寫作同你聊起來。注意力巨大地?cái)U(kuò)散和分散，沒辦法的。寫的過程更趨近于一個(gè)接近自己又突然放開的過程，的確就是一種療愈。說不清道不明，寫出來就全知道了。
就是為了追逐這個(gè)簡單背后深刻的整體韻律我就做了愛的離開者，我也沒辦法。然后我也覺得自己并不愛他，這個(gè)感覺特分裂。畢竟你沒辦法一邊仰視的同時(shí)俯瞰，太有難度了吧，脖子都得抽筋兒?？傊强膳碌?，我也是不后悔的。
瞬間之藍(lán)，話說這樣的詞匯我腦海里突然的出現(xiàn)那是比比皆是。比如打一個(gè)電話一個(gè)文章那也就不用寫了，所以真的是天天說給說沒了。雖然也需要適當(dāng)補(bǔ)充燃料反正我就是屬于天生話多派掌門的。這也沒啥辦法，但最好的具有創(chuàng)造力的而不被打斷的仍然依舊就是寫作。
總之，我也思考過，能聽我說話的必然是內(nèi)在雜音也有許多旋律。他們美好隱忍又克制，我就可以文風(fēng)生動(dòng)地抽風(fēng)般欺負(fù)他們，就像是愛的打打那種。也說不清，能說清楚的也就沒啥意思，恰是數(shù)字一，我數(shù)學(xué)不好，但我覺得，沒啥可說的，我就也不知道，不想知道。
所以能夠聆聽我的必然是向內(nèi)走的，而我的向內(nèi)還有一點(diǎn)區(qū)別，就是必須江河湖海川流不息，相當(dāng)?shù)膲阂謩?chuàng)造了等量齊觀的內(nèi)在沖突抑郁也就席卷了我。要說其實(shí)也沒啥，就是莫名不開心那種。無法突破仿若有玻璃罩子的感覺，說不清道不明。這就像單口相聲和群口相聲的區(qū)別，我呢就是要搞一言堂，整不了。也就不整了。一不整就突然之間視野清晰世界明朗，我就突然出來了，純粹地好了。
人和人就像是彼此的附帶的病毒，能量波，交換吞噬和反噬。接納吸收快樂無限?？傊阆袅四莻€(gè)部分還能夠很好的可持續(xù)發(fā)展必然就是向好的趨向在行進(jìn)。不破不立，門戶打開，能量沖擊，超級(jí)厲害。我記得我在心情不好的時(shí)候夢(mèng)見過毛主席，他和我一起出門玩，然后我一不留神找不見他啦，也不知道是去了哪里，問題是他老人家還背著我的行李包，就是一個(gè)大書包。我就好憂心好憂慮的那種，夢(mèng)中他不是老人家，是個(gè)四十歲左右的樣子，理想性的父輩，沉默如山慈愛。我就覺得他就是突然去看個(gè)啥東西然后就迷失路向了，我也不是對(duì)行李們發(fā)愁。是一種安全感。這種天馬行空是我的小快樂，甚至是大確幸。我一度不曉得它們算是個(gè)啥類別，啥東西。簡直是超級(jí)的可以！這個(gè)，你也沒辦法輕而易舉的同人聊起來，簡單派的想法就是這么單純簡約嗯哈我也只能是這么說。
這種感覺蠻符合我，我其實(shí)真的不會(huì)覺得說，做自己了就沒人喜歡了。我天生不是那種愛誰誰的人，開朗居多，但人敏感閉塞也是有的。許多面向嘛。
人和人的彼此吸收消解，得到新的突破性自我。我們不斷在整合中超越。人家都是友誼小船說翻就翻，愛情船也易沉，然而我的是正相反，說好就好。我特別容易理解他人的處境，為什么呢，更多的就是一種雖然我不知道具體的但你一說我就是覺得的確如此，哪怕是殺人放火危險(xiǎn)性的，我看我都會(huì)覺得，嗯，那種情境確實(shí)會(huì)有這么一種可能的可行性分析。是不是很可怕？其實(shí)我覺得人漸漸的缺乏這種必然的簡單深刻不失為一種通透。我總覺得自己是特別好的，一般人理解不了的，也就是在這里，危險(xiǎn)性的又怎么了，理解那個(gè)角度不一定具有多么專業(yè)性但就是能夠理解。它是我天然而傳神的能力。所以說，不要壓抑自己才是一種心王的王道，徹底的表白徹底的放下和放心以及放松才有可能達(dá)成真正的自律。即便是說無聊久了就深刻，反之必然地合久必分。但也確實(shí)如此，不知不覺立出的人設(shè)害出多少抑郁癥。
多么可怕，我們不敢信賴這個(gè)世界。而它一直恒古不變的老樣子，單純而美。人家都是旁征博引，我是自己造句。這樣挺好，寂寞是造句。說不定造得好就是個(gè)小作家，也沒啥不能夠。天生的輕松害怕漂浮，所以就需要那些高品質(zhì)聆聽的深刻，悲傷隱藏的渴望依賴，以及某種訓(xùn)斥，類似于愛的訓(xùn)訓(xùn)。
心靈的純真，單純的質(zhì)樸，無法隱藏的無法取舍。就這么一直存在著不也是一種優(yōu)美。得是多大的胸懷才能夠愛上我？我的單純閉塞隨心作亂就是如此，我又在如此事上如此專注的專一，各種各樣。情感脆弱又劇烈剛硬，貌似具有缺陷殘缺不全的美卻也無法想象，能夠接納世界上表層的深刻的，論證了無數(shù)的最終有可能回歸的就是這個(gè)純粹的圓兒。純圓，嗯就是純?cè)屎蠊?。突然間的提升和拔低總之一切都是突突然然的，自我。
印證得多了，一步一腳印，就發(fā)現(xiàn)最初我不喜歡人們的哪怕輕微的掩飾。后來尋真的路，這條路，大概的感覺是啥呢。中途經(jīng)驗(yàn)到的崩潰都來源于分化，不合一態(tài)。你想，如果人啥都能說，至少能和自己比較絕對(duì)性的交流該是多么的開心。這本身就是簡單的釋放。
我覺得我的戀愛終究歸納可能會(huì)接近于，快樂的女孩和有內(nèi)涵的大叔，這個(gè)大叔是靈魂里的大叔，這個(gè)女孩也是靈魂里的女孩。一切不需要分裂也不必隱喻和比較，多么的歡快！
我喜歡《春宴》也有這一層，它也講了經(jīng)歷了分化后的內(nèi)部整合。如果邊緣人格存在真的障礙，不失為一種內(nèi)部進(jìn)化的辦法。它怎么說都可以，萬象通融。到了目前抵達(dá)的是，我就是討厭想懶得想，想喜歡就喜歡想怎么樣就怎么樣。徹底卸下心防，這次是我真的知道，防御也沒有用，那都是丑陋的疤痕?？謶志喸斓脑紙D騰式恐懼。而愛是優(yōu)美到甚至幾近不思進(jìn)取的。渾然天成。
天真以及不懼怕失去地去愛，去活，痛快地感受所有種類的感受。什么也不用怕，自己本身啥都具有。但是就會(huì)在某些時(shí)刻突然間的低到塵埃，所以說一個(gè)優(yōu)美的愛人提供的最好的鏡像就是，他能讓你覺得，你本自具足。即便只是走了幾里路，所有丑陋的情感模式本身也是奔著療愈而去。留下的都會(huì)是完美無缺的「我很好」得初次心動(dòng)。
若問心動(dòng)是什么，那一定是我喜歡你眼中的自我。你問我為啥要確定？我想那是因?yàn)槲遗履闾茫@個(gè)世上萬一還有一些我，這個(gè)我豈不就沒了市場(chǎng)。傻傻惹人愛的我，也是閃閃惹人愛的我。
這就是我的自畫像，我不知道觀者絕對(duì)性的感受。但是我知道，確定不是真正的要確定，而是你有任何封閉的地方我都要打開它們闖入，就像深深地扎入你的胸懷，我就啥也不需要了。我是有情飲水飽，無情痛飲歌。酒總要穿腸過，內(nèi)心的不痛快被釋放了。新的一天就又是新的我了。
而我還會(huì)覺得，文字本身提供的能量本就千差萬別，千秋各異。被看見是好的，也能給觀者提供一種絕對(duì)性樣本的個(gè)體之路，這個(gè)進(jìn)化過程它也是可貴的。
吼，我準(zhǔn)備扣個(gè)題，反正深情太無聊，不如我來唱反調(diào)！哈哈哈！這就是我啦，如果愛就深愛。
如果不愛，也沒關(guān)系。我始終記得謝霆鋒的歌詞，愛錯(cuò)了沒關(guān)系，別無病呻吟。這一刻它無比清晰彰顯除了實(shí)在的簡單通俗又深邃的一面和意義。
我要你大愛，同時(shí)也要你小愛。
也像《孑孓》里的，讓我高貴冷艷還低調(diào)又下賤，很多的反義詞，做不二臣也孑孓不獨(dú)活。怎么說呢，真的真的，我要你大愛，還要你小愛。不要覺得它很難達(dá)成，你也更不要分析，我就是想要你為我做這件普通又不普通的事。愛不是證明題，本就是一個(gè)過程。要的過程，也是愛與被愛重要的部分。
我愛你，愛到精分。你愛我，宇宙萬物，就此合一。
愛神終究不分裂，愛神它說，噓。但不是一說就錯(cuò)的意思。
我想它試圖表達(dá)的是，神秘，距離，進(jìn)退，然而最終的最終擁在一起，才是催人淚下，過后就是漫長的告白，陪伴即告白之無限長情。
愛可以說，一說就對(duì)。親愛的你我，太傻本天成。外部的生活每天是多么的機(jī)械，靈魂卻不能染塵太多，靈魂它原始，需要戀人間低語，輕吟淺唱。
有情人做快樂事，這是生命體應(yīng)該做的。我給自己做到的，我也相信，想要遇見，就必然遇見。你也可以講它是命運(yùn)，或然也是內(nèi)心最深處釋放出來的煙火，那么多人，唯獨(dú)看見了彼此特殊的煙火而靠近。就像你說《我》里面那種特殊的詠嘆調(diào)，華麗麗。是的呀，就是簡單的喜喜歡歡，高高興興。
因此而靠近的也是失落而沉潛的內(nèi)部缺失的那部分必不可少不可或缺的自我。
就是這個(gè)自我。
創(chuàng)建的所有關(guān)系，應(yīng)當(dāng)說都是具有這個(gè)屬性，我要愛，還要說。每天膜拜百千萬次，這也不影響平等。
歲月長衣衫薄，日常的流浪，心靈的補(bǔ)缺。查漏補(bǔ)遺的隨心的造作，分開不分開的。在這里，就是這種統(tǒng)合性的當(dāng)下我是具有的。如果說日常的傾訴欲低品質(zhì)的層面勢(shì)必亦有低頻，很大程度上，高品質(zhì)的，譬如書寫這個(gè)過程。我達(dá)成了我的合一和當(dāng)下，愛神即我。
