剛看了一集音樂劇? 被里面演奏者的每一個指法產(chǎn)生的動聽的聲音所折服 迷人? 正是對美的追求才讓人感受到當前生活的意義

想起一件小事 很小的時候不知道在哪看到的一個畫面 和剛剛看到的似曾相識 在一個大劇場里 有各式各樣的樂器 稀奇古怪的管子 架在肩膀上的琴 有黑白相間的鍵盤很好看的琴 還有一個指揮家就拿著兩個小棍就能指揮那么多人合奏這樣一首好聽的歌 我說不出當時的那種感覺 只是整個人都癡住了 真好聽啊? 真想現(xiàn)場去聽他們的演奏

很久沒有沉下心來這樣安靜地看一樣東西 總覺得自己的心是飄在天上的 很浮躁 躁動 總也寧靜不下來安靜專注的做一件事? 比如聽歌的時候?qū)懽鳂I(yè) 看電影的時候看手機 就連一點空余的時間都要忙活點事情以免讓自己處在無聊的狀態(tài) 可這樣看似每一段狹小的時間都是充實起來的 可整個生活確是過得極其無聊 沒有專注地做一件事 也沒有專注做好過一件事 看過一場電影 就是看過了 恩 看過了 沒有目的性的 就為了達成一個有看的過程 當別人講起這部電影的時候 我能說 恩 這個啊我看過的? 超級好看的 除此也沒有什么想法了? 沒有認真看過體味過的哪有什么想法可言? 有時候會被朋友說 你這個人怎么這么無聊的 做事情沒有目的的? 我已經(jīng)被不下三個朋友有過這樣的評價了，也有相處不多的人說過相似的評價，起始總不會往心里去 可講的人多了 我也開始回想是自己過去做的什么讓他們會對自己有這樣的評價 看電影的時候漫無目的的找電影看 在一個界面卡好長時間糾結不知道看什么又開始看手機 看似在看手機 滑來滑去也不知道在干什么? 可能自己沒注意 可是室友在旁邊注意到這個動作

好像一直在學習? 很勤去圖書館 但是同樣沒有目的性的 為了達成去的一個過程 在里面沒有目的的翻翻一些有興趣的書 看兩頁感興趣就看不感興趣就換本看 也不深入 但是時間是花出去的 好像在圖書館里呆了挺久 但是要問收獲也講不出個所以然 作業(yè)依舊沒寫該做的練習依舊空著 但是我確實沒有很放肆的玩啊 這個過程 好像既不會讓自己有負罪感 也不用為學習付出任何辛苦和努力 所以從這個層面看 沒有目的性的去圖書館應該是一個偷懶也不用自責的好方式? 每次去剪頭的時候也會和幫我理發(fā)的小哥哥聊一些感情的事 請教自己哪些做的不好 應該怎么做 可是在自己講了一通之后 他也拋給了我同樣的結論? 小兄弟你做事情怎么沒有目的性的 我都很奇怪像你這樣能追半年怎么追不上的對象的 就按你這樣你還是真沒那么喜歡人家或者根本就不想處對象

? ? 相對之前來說讀了很多心理類的文章和書 一直困惑自己為什么會能在很短的時間內(nèi)喜歡上一個幾個小時前還未曾相識的人 漸漸有了了解 但是讀的這樣的書越多反而對感情這樣一個本來充滿浪漫憧憬狀態(tài)有了更多的敬畏和疏離 變得不信任 那些影視劇小說還有從小到大身邊的幸福的例子以及自己長久以來的幻想帶來的榜樣示范都被動搖了 讓自己更為困惑? 在對比自身和周圍人的時候 我總感覺自己好像總把感情擺在一個很重要的位置 其是優(yōu)于作為一個學生一個小孩兒應該專注的學習的?？赡艽蠹叶伎吹暮苤匾皇菦]有表現(xiàn)出來而已? 我這樣一定是有小時候家庭的愛的缺失和不完美 這個缺陷我是能感受的出來的? 周圍有很多朋友說自己性格溫柔細膩 這是說的好聽? 說的不好聽就是娘? 對于這樣的評價 我覺得可以理解的? 從小和媽媽生活的時間要久很多 在想法性格行為方式上有很多和媽媽像的地方 自然女性的一些優(yōu)點如此很好的學習到了 同樣的優(yōu)點在男生身上過度表現(xiàn)總會顯得有點異類? 還有一些缺點 不會講話 或者就是話題匱乏很無聊 也很少表達自己的需求 自卑不給別人添麻煩的老好人? 同樣父親在個人成長中的缺失 一些陽剛果斷的品質(zhì)就學習的不算好 現(xiàn)在這樣的性格也是一個環(huán)境綜合影響的結果? 我的父親并不是一個很優(yōu)秀的人 他有相當多我所不認為的缺點 比如喜好過度喝酒 不喜歡遵守規(guī)則 盲目自大不愛惜自己身體健康 還有一些其他小地方的人都會有的一些不好的習慣 這是環(huán)境賦予的 我都會接受這些 他是我生我養(yǎng)我的父親 也充分愛我愛這個家庭

越長大我才越來越覺得在絕大多數(shù)情況下 家庭對一個人成長的影響是巨大的（極少部分可以擺脫環(huán)境束縛的天才寵兒除外）性格 成長環(huán)境 成長軌跡 在大數(shù)據(jù)的統(tǒng)計規(guī)律下都可以得到一個準確率不錯的預測? 個人的選擇對個人命運的影響顯得尤為重要 但同時選擇也是受到客觀因素由可支配資源影響的 環(huán)境 眼界限制的

我常常對未來充滿一些很美好的幻想? 對未來的家庭生活 個人的素質(zhì)成長 有著美好的憧憬 然對現(xiàn)實中的生活卻又充滿了不負責任的態(tài)度? 我并沒有很努力地把當下的生活過成一種最好的狀態(tài)? 而是完完全全的不作為 自然的跟隨內(nèi)心最自然的欲望 這樣的生活往往是原始且可怕的 對一個對于 美好? 有長久追求的人來說 是一件很惡心的事情 讓人生厭 所以生活在放縱和自律之間充滿了矛盾 也極其能夠折騰 會一段時間蓬頭垢面胡子拉碴神情低落? 又會一段打了雞血般神采奕奕精神好一陣子 對待自己周圍的關系也是很不負責任充滿了任性 我知道自己為數(shù)不多的幾個朋友遲早會被自己作死完 可依舊任性 低落期會很久不回復信息 也不主動找朋友講 或者三兩句即使內(nèi)心有許多想說的的話也暫時堵在心里不講出來 這里對那些有過類似感受的朋友真誠地道歉 你在我心里是很重要的位置 謝謝你善解人意以及對我的包容

在關系里 我總是很喜歡處在被動的關系里? 中學青春期的時候經(jīng)常和媽媽鬧矛盾 我很怕我媽媽又總是不服氣卻又說不過各有各的一套邏輯 所以總喜歡打冷戰(zhàn) 之后的周末都不說話 每次都要我媽媽主動緩和關系 經(jīng)歷過這樣的階段現(xiàn)在才覺得冷處理才是最折磨人的 這樣雙方的被動和自身的不作為都是很不負責任的表現(xiàn)? 不過還好 媽媽不再那么強勢 我對換位思考的理解也越來越深 我們能坐在一起談論爭議的機會變得越來越頻繁? 但是現(xiàn)在朋友關系出現(xiàn)矛盾緊張的時候我還是會產(chǎn)生退縮的條件反射 保持距離反而成了自己的一種人生哲學 既不太過親密侵犯各自獨立的空間 但也保留著適當?shù)穆?lián)系 這樣距離產(chǎn)生美的狀態(tài)確實還會讓自己舒服很多 但是有的時候總感覺很孤獨 翻看列表總覺得心里有些心事想說找哪個朋友又覺得不合適 怕打擾怕麻煩? 可后來 越想越不對 看似這樣的表現(xiàn)是很有禮貌不麻煩別人 可是總把自己包裝的想一個刺猬一樣和別人保持距離就好像在說 你們誰都別想傷害我一樣 信任總是相互的

今年應該是第二受挫的一年了吧，還不第一次。第一次在中學，喜歡一個當時很喜歡的女孩很久，也不被接受也不被拒絕，后來才懂的是被當了很久的備胎。今年也是追了不久，但是心里又覺得很是喜歡的，不知里面純情的因素大些還是青春期荷爾蒙的作用更強烈些，大概都有吧。同樣也是沒追上了的，不過這次還好，被拒絕的很絕對，讓我不抱任何希望，這樣一個加分項反而讓我覺得她更迷人了點。這是一個好女孩。被拒絕的心理是痛苦的。我努力把自己的注意力放在其他之前不會太關注的事物上面，比如讓自己癡迷游戲，癡迷看劇，確實是一個相當不錯的方法，也盡量減少任何可能讓我可能會像往常一樣想起她的習慣。我漸漸發(fā)現(xiàn)每天不自主想她的時間果然少了很多，反而從影視劇里又對愛情充滿希望，又覺得自己總會遇上一個喜歡自己自己也喜歡的女孩。也從游戲里獲得了些許成就感，終于上了更高的排位，意識比之前好了許多，能對一場游戲發(fā)表自己的看法了。但我發(fā)現(xiàn)這整個過程中我的學習是不堪的，我有時候甚至懷疑為什么感情在自己的內(nèi)心總比學習有優(yōu)先權是不是因為以此為借口而不去學習，找一個堂皇冠冕的理由。這次我還算理智，之前朋友總會講你能不能喜歡地有尊嚴一點，我是不聽的，我喜歡我就是愿意這么做，就算不為她，我心里也是能感受到開心的。后來越想越覺得不對，不被接受的感情對求救者是一種精神壓力，對于被求救者同樣是一份沉重的心理負擔，誤解了對方的意思 答非所問。而通常我們又太喜歡感動自己了。

反問自己 王大仙兒，你是不是很擅長當備胎 樂于當備胎？活該你單身二十年沒有女朋友！去他娘的備胎！

你做事情這么沒有目的性的 盲目 分不清輕重緩急

抱歉? 二十年的壞習慣了，才想到要改 做情就是應該有目的性的 先問清楚自己要什么 再行動 而不是為了行動而行動? 為自己做的每一個選擇負責

這里又到了立flag的時候了? 2018年 拋下之前所有的對感情的偏見? 無論是積極的還是負面的 努力祛除感情中其他復雜的裙帶關系 不考慮太多 就簡單且認真地專注于當下 認真地經(jīng)營一份感情? 純粹的感情 就做到對一個女孩有最接近于完美的了解信任 努力克服自己性格中的懦弱和不自信 更有擔當

2018? 要有你！