今天寫的不是小說，就是我剛經(jīng)歷過的事情。

我和他結(jié)婚11年，相識13年。是的，我已然不年輕了，35了。

以前吧，覺得別人的35和我的35一定不一樣。生活和他都給了我一個響亮的耳光，如同今天我扇自己的那幾個巴掌一樣，其實不疼，也可能是痛麻木了。

其實，講良心話，這么多年他對我不錯，要是10分是滿分的話，他做為丈夫可以打7分，作為爸爸可以達到8分。嗯，確實是不錯的平分。

這十年來，我身上最響亮的標簽就是全職媽媽?，F(xiàn)在回想起來，也沒啥好怨的，年輕的時候受不了氣，加上胎象不太好，他一句辭職回家吧，然后我就屁顛屁顛的回家了。

這十年，相夫教子，洗衣做飯輔導作業(yè)，甚至害怕自己和這個世界脫軌，一直堅持看書學習。然后老公也算的上噓寒問暖，孩子們也算乖巧可愛，自己看起來還挺上進，一切好像都可以自圓其說，說自己過的還不錯！

除了，我的父母偶爾對我的責怪，責怪我上完大學就結(jié)婚，責怪我為什么不去上班，責怪我連經(jīng)濟獨立都做不到！我明白我媽的恨鐵不成鋼的感覺，因為我有時也挺恨自己的……

所以，你看，戰(zhàn)略上的懶惰始終都要自食其果的。

這么多年，我家的經(jīng)濟都是他來管，我也不是一個物質(zhì)欲很強的人，幾乎沒有額外的花費，為了攢些學習費，甚至是摳門的！

沒錢了就問他要一些，他大部分時間倒是給的很痛快，但是也只限于生活費，或者偶爾過節(jié)的時候發(fā)個520或者1314。衣服鞋子倒是不用操心，他都會買回來，不是多貴，但是總歸有個動作。

之前我還沒啥感覺，覺得啥心都不用操，偶爾要錢的時候覺得自己很掉價。現(xiàn)在想想，尤其寫下這些數(shù)字，甚至覺得可笑，可能自己的心確實被豬油蒙了吧，覺得這樣的生活還不錯。

去年，我弟弟因為投資借了網(wǎng)貸，我東挪西湊借給他了一萬塊錢，給完我弟我身上就剩下20塊錢的私房錢了。當然，他也做的不錯，借給我弟兩萬多救急。憑良心講，我弟確實不省心，但是我也不是伏地魔，他在對我家人這方面也非常不錯。

就是這個事情，我突然發(fā)現(xiàn)我爸我媽都老了，不管怎么樣，我也得有能力讓我父母的晚年過得好一點。

也許是年齡到該開竅的時候了，也許是疫情影響了家庭經(jīng)濟，也許是因為父母年紀大了。總之，我從來沒有像今年這樣想賺錢。

以前還糊弄自己是因為孩子小，孩子沒有人帶，孩子的童年缺不了我，從來沒有考慮過賺錢的事情，只想著舒舒服服的過日子。

現(xiàn)在回想起來，今天扇自己的那幾個耳光都是輕的。

因為給孩子買6.1玩具，他讓我買，我說沒錢了，他翻了下記錄，覺得我撒謊了，不應(yīng)該沒錢。晚上一筆一筆的對賬，還有幾百塊錢就是零散的支出，他問我錢哪里去了，我一下子楞住了，原來自己連幾百塊錢的支出權(quán)都沒有，我的眼淚不受控制的流下來。

看著他不耐煩的臉，憤怒的表情，掐著我脖子的那只手越來越用力，我閉上了眼睛，覺得這樣放棄也挺好的，再也不用這么累了。

后來他放開了我……這一刻，我覺得我的世界崩塌了，我的生活我的愛，我的婚姻我自己，像遮羞布一下子被扯了下來，赤裸裸的碎成渣渣。

這10年，我到底過了什么樣的日子？我給自己催眠了什么？我好手好腳怎么就給自己弄的這么下賤？

我從來沒有像今天這樣反思過自己的生活，沒有反思過我們的婚姻，沒有真正的看懂過他……

但是，奇怪的是我沒有恨他，一絲一毫都沒有。我恨的是自己，這么多年的不求上進，這么多年的自以為是，這么多年的得過且過！

其實我也算是一個堅強的人，就是現(xiàn)在，我也絲毫沒有放棄自己的想法，相反，我甚至會覺得這會是新開始，沒有什么事情能比現(xiàn)在更糟糕了吧。

今天是我信念崩塌的日子，也會是我的重生日，5月 29日。