由于一些原因，我回到了生我養(yǎng)我的那座小城市，梁先生仍然留在杭城繼續(xù)打拼。

原本以為我們相聚只是時(shí)間長短的問題，但在我離開的這段時(shí)間里梁先生升職加薪，并且工作進(jìn)入穩(wěn)定狀態(tài)，如果回來我都覺得可惜，于是他選擇繼續(xù)留在那里。

我們開始了相隔116公里的異地戀。

老實(shí)說，剛開始的時(shí)候我對新的工作環(huán)境充滿了新奇，天氣一天天暖和，而我有大把大把的空閑時(shí)間去感受四季，比起一開始整日坐在辦公室的格子間里對著電腦敲敲打打肩膀酸痛到需要就醫(yī)地步的生活，我喜歡上了這里清幽的鄉(xiāng)村生活。但好景不長，幾個(gè)月后，習(xí)慣了杭城的便利，突然開始厭煩鄉(xiāng)村的遲鈍。

開始想天天往外跑，開始懷念杭城的日子，開始想念你。

曾經(jīng)覺得異地戀不是什么大事的我，開始討厭異地戀，我不能在第一時(shí)間跟你分享我的歡喜和哀傷，我不能在想見你的時(shí)候跑去見你，我不能跟你抱怨今天發(fā)生了什么不好的事，我不能找你一起分享剛刷到的美味店鋪，我不能再任性的跟你嚷嚷因?yàn)楦糁聊晃覀兛赡軙糯髮Ψ降那榫w，我不能每周去刷一個(gè)地方，我不能很晚回家，不能自由的點(diǎn)外賣，也不能跟同事一起聊微博八卦，我不能做好多事，我覺得自己被捆住了，捆在了這個(gè)我自己甘愿回來卻出不去的地方了。

仿佛跌進(jìn)深海，沒有人聽我說話，沒有人跟我說話，我的身邊沒有了人。

孤獨(dú)大概就是這個(gè)時(shí)候開始的。

我開始不停的逼問你什么時(shí)候回來，我們開始不停的吵架，我開始一夜一夜的睡不著覺，大把大把的掉頭發(fā)，無法控制的哭泣，我找不到生活的樂趣，甚至找不到自己存在的意義。我開始懷疑目前這份工作的性質(zhì)，我開始思考自己是否真的適合這份工作。我不喜歡跟人打交道，也缺乏耐心，但目前這份工作卻是面向所有人。我覺得這樣下去我會瘋掉的。

梁先生一直是每周回來一次，他開始每周帶我出去散心，他說一定是被關(guān)壞了。但我依然不開心。那段時(shí)間，我覺得自己都快抑郁了，我知道情緒這種東西只有自己可以救自己。

我開始嘗試寫日記，記錄自己每天的情緒；我開始看搞笑的綜藝節(jié)目，重新一點(diǎn)點(diǎn)找回開心；我開始找治愈影片，讓自己一點(diǎn)點(diǎn)聚神；我翻出梁先生某一年送我的秘密花園開始填色，讓自己有點(diǎn)事情做；后來開始準(zhǔn)備刷題，準(zhǔn)備考證，讓自己忙起來。開始頻繁的約上發(fā)小出去吃吃喝喝到處走走。

發(fā)現(xiàn)其實(shí)是自己封閉了自己，不是沒人說，而是不想說。

我依然沒找到人生的意義，但好像春天的花又慢慢地開了。

就像19年3月，在經(jīng)歷了長達(dá)半年的黑暗時(shí)光后，某天清晨看到公司樓下盛開的櫻花樹時(shí)，突然覺得活著真好。

總會有一些時(shí)候感到生活無趣，毫無動(dòng)力。可能是感情遇到了阻礙，可能是工作遇到了瓶頸，可能是生活趨于了平淡，可能是親情遭遇了別離，可能是一些雞毛蒜皮的小事壓垮了自己，可能是自己沒放過自己。但只要堅(jiān)持下去，總會熬到春天的。

那時(shí)候，萬物復(fù)蘇，春回大地，耳邊是清脆的鳥叫，目之所及是勃勃生機(jī)，花草樹木開始抽芽，空氣里彌漫著青草氣息。套一件衣服就可以出門，爬爬山，看看海，約三五老友，喝點(diǎn)小酒，圖書館里可以坐一晚，酒吧里也能蹦一夜。世間萬物如此可愛，怎舍得放棄呢。

每一天都是新的。

每一天的自己都值得被愛。

我，最珍貴。