我最近越來(lái)越感受到，因?yàn)槲业摹白晕摇?，我已?jīng)受盡了痛苦。

我其實(shí)并不知道自己是誰(shuí)，總覺(jué)得自己如無(wú)根的浮萍，一直有種虛無(wú)的自我感。每每當(dāng)我看到那些自信滿滿，強(qiáng)勢(shì)到甚至有些蠻橫的人，心里在反感之余也是有些羨慕嫉妒的。

在八字當(dāng)中，我的命運(yùn)是弱極的無(wú)根之水，主漂泊，這樣的人往往也沒(méi)有什么自我意識(shí)，容易自卑，很難自大。這也的確在某種程度上對(duì)應(yīng)了我內(nèi)心的虛弱感。因?yàn)樵谶@世界上，我不知道自己是誰(shuí)，能夠怎么樣，我從非常小的時(shí)候就沉迷于命運(yùn)的測(cè)算。每每生病無(wú)力感到害怕的時(shí)候，我想起來(lái)自己的命運(yùn)線還是很長(zhǎng)的呢，心里就稍稍感到了一點(diǎn)慰藉和踏實(shí)；而在自己學(xué)業(yè)受挫、人際關(guān)系受挫、事業(yè)發(fā)展受挫時(shí)，感到內(nèi)心非常虛弱的時(shí)候，我就想想命運(yùn)中說(shuō)我的好運(yùn)還在后面呢，就又升起了一絲樂(lè)觀的希望?？墒菤w根到底，我對(duì)這世界，對(duì)自己的認(rèn)知，還是充滿了迷一樣的困惑，我依舊不知道自己是誰(shuí)，能干些什么，又有怎樣的結(jié)果。

最近的我有些社交恐懼癥，我很怕見(jiàn)到別人。一方面是因?yàn)槲倚愿窈苊舾?，能夠迅速感受到他人的心思；另一方面，我真的不知道自己幾斤幾兩，很怕被人冠以?fù)面的判斷和評(píng)價(jià)——而這似乎是我承受不起的。

我更喜歡獨(dú)處，也更愛(ài)一個(gè)人去陌生的地方。在我生活經(jīng)歷的這些年中，太多的人際關(guān)系讓我痛苦不已。仿佛從有記憶開(kāi)始，身邊便從未缺少讓我痛苦不堪的人和事。對(duì)于這些，我不敢去做過(guò)多的回想，一次性記憶起來(lái)這么多，我的心臟真的會(huì)受不了。

今天和花花通了電話，我突然明白，我之所以如此害怕他人的負(fù)面情緒和負(fù)面認(rèn)知，和我沒(méi)有強(qiáng)大的自我有關(guān)。而我沒(méi)有強(qiáng)大的自我，又和我一直以來(lái)從未為任何一件事堅(jiān)持付出有關(guān)。

自幼以來(lái)，我從沒(méi)有完美的完成過(guò)一件計(jì)劃，沒(méi)有討人喜歡的本事，也沒(méi)有掌握任何復(fù)雜的專長(zhǎng)和本領(lǐng)，更沒(méi)有在某一領(lǐng)域建立不可替代的角色。我的自我定義里，我是容易被替代的，是聰明而懶惰的，是靠?jī)e幸活在世界上的。因?yàn)闆](méi)有任何可以憑恃的能力，我對(duì)自己的評(píng)價(jià)其實(shí)是不高的，而外表的一時(shí)光鮮并不能掩蓋我的心虛。我在內(nèi)心里，對(duì)自己的能力其實(shí)是否定的，而我為了維持表面上的美好形象，耗費(fèi)了很多心力，而又深怕別人知道自己的不堪和脆弱。我害怕別人看穿我的弱小，因而會(huì)瞧不起和刻意欺負(fù)，所以害怕別人。歸根到底，我怕的只不過(guò)是自己心虛窗戶紙被戳破。

我想起來(lái)《自我管理學(xué)導(dǎo)論》課程上，何有緣老師問(wèn)大家，你為什么自信？我當(dāng)時(shí)回復(fù)的是沒(méi)有理由的自信。其實(shí)那時(shí)的回答是非常幼稚和錯(cuò)誤的，哪有什么沒(méi)有理由的事情？真正的自信，一定是建立在一些經(jīng)驗(yàn)之上的。而現(xiàn)在的我的當(dāng)務(wù)之急，就是要重新建立這樣的自信。

這些年來(lái)，我一直試圖做到忘我，不被我執(zhí)所羈絆，卻發(fā)現(xiàn)自己似乎搞錯(cuò)了方向。直到今天，我才明白了，現(xiàn)階段我真正應(yīng)該做的，并不是忘懷自我，而是用自己的努力和堅(jiān)持來(lái)確立一個(gè)強(qiáng)大的自我意識(shí)。這樣建立在堅(jiān)實(shí)堡壘基礎(chǔ)上的自我，才能不懼流言蜚語(yǔ)，不懼風(fēng)吹日曬，兀自挺立在大地上而能無(wú)愧無(wú)懼。

有人說(shuō)，沒(méi)有見(jiàn)識(shí)過(guò)高官厚祿榮華富貴，談什么放下呢？

同樣的道理，從來(lái)就沒(méi)有什么真正的自我的人，又怎么可能做到無(wú)我呢？