上了一周的班，雨好像也相伴了一周，每一天不是夜里下就是白天下，不是下的陣雨就是下的小雨和陣雨，本想著周日能有個(gè)晴天，結(jié)果天氣預(yù)報(bào)說(shuō)周日也有雨。
雖然下雨天倒是蠻涼快的，但下雨的確出行不方便，晾在陽(yáng)臺(tái)的衣服也老是不干，所以就希望能在休息天晴上一天，干一干衣服，出門(mén)走一走。
但老天才不管你呢，它總隨著自己的節(jié)奏來(lái)。昨晚睡覺(jué)時(shí)天又下了雨，今天早上一睜眼看到外面的天發(fā)亮，以為今天是晴天，就想著要不要早點(diǎn)起來(lái)吃點(diǎn)東西出去轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，但休息天總會(huì)賴(lài)會(huì)床才起。而且早晨的溫度不冷不熱特別適合睡覺(jué)，我就懶得不起。
就在我賴(lài)床沒(méi)一會(huì)，就聽(tīng)到外面滴滴答答的雨聲落在陽(yáng)臺(tái)外的雨搭上。我拿去身邊的手機(jī)看了一眼天氣預(yù)報(bào)，果然有雨，而且要持續(xù)好久。
拿起手機(jī)總會(huì)舍不得放下，就忍不住刷起來(lái)了，刷盆友圈時(shí)看到有人發(fā)父親節(jié)的文案，這才驚覺(jué)今天是父親節(jié)。那一刻覺(jué)得父親節(jié)的熱度感遠(yuǎn)不如母親節(jié)，想來(lái)在一家之中，在人們觀念里會(huì)覺(jué)得母親比父親付出的多，母親比父親更值得歌頌。這樣說(shuō)來(lái)有點(diǎn)偏頗，但細(xì)細(xì)想來(lái)我們好像就是這樣，因?yàn)槲覀兤饺绽锊还苁情_(kāi)心還是不開(kāi)心，常會(huì)說(shuō)一聲“媽呀”來(lái)表達(dá)心中的情感，沒(méi)人會(huì)說(shuō)“爹呀或爸呀”這樣的口語(yǔ)[呲牙]
所以大多數(shù)人與母親的關(guān)系要好與同父親的關(guān)系，特別是男孩子，女孩子可能跟男孩子比跟父親關(guān)系更親密一些，所以有人說(shuō)女孩子是父親的前世情人，這一世是來(lái)報(bào)恩的。
但我實(shí)在不算是個(gè)報(bào)恩的女兒，從小到大沒(méi)有多讓父親省心，也沒(méi)能活成父親的榮耀。但父親從來(lái)沒(méi)有責(zé)怪過(guò)我，小時(shí)候常見(jiàn)到父親暴打頑皮打架的兩個(gè)哥哥，卻從來(lái)不曾碰過(guò)我一個(gè)小指頭，我媽都嗔怪他說(shuō)他把我寵壞了。但父親總說(shuō)女兒是酒壇子，長(zhǎng)大了會(huì)買(mǎi)酒給他喝，酒壇子脆不能碰要好好對(duì)待。
小時(shí)候沒(méi)覺(jué)得這話(huà)有啥好的，還覺(jué)得被說(shuō)成酒壇子好俗，還嫌棄父親總愛(ài)喝酒?，F(xiàn)在再回想父親當(dāng)時(shí)說(shuō)這話(huà)的愉快表情和藏著的深情，內(nèi)心里深覺(jué)愧疚和隱隱作痛。
因?yàn)楫?dāng)我寫(xiě)下這段話(huà)時(shí)，父親已離開(kāi)這個(gè)塵世好幾年，而在父親生前我縱然買(mǎi)過(guò)酒給他喝，可是他走的那么早，我尚未回報(bào)他的養(yǎng)育之恩，就與他天人永別，那些父親還未喝到的酒，還有我想對(duì)他說(shuō)的話(huà)，如今都只能在時(shí)光里成為心頭的遺憾，那句子欲養(yǎng)而親不待說(shuō)的就是我此刻的境況。
父親走時(shí)還不到七十歲，但已經(jīng)得病十年，十年生病期間，父親就很少喝酒了，偶爾喝一點(diǎn)也只是實(shí)在想喝過(guò)一下酒癮，因?yàn)樗玫讲♂t(yī)生建議不要喝酒，這讓一直愛(ài)喝酒的父親著痛苦，幾十年的習(xí)慣很難說(shuō)改就改，但為了健康父親還是忍住了。
在父親生病期間都是母親在照顧他，而我當(dāng)時(shí)已經(jīng)嫁到外地，平日里很少回去，回去也沒(méi)有好好陪他，總是匆匆一面就別離。
父親沒(méi)有去世時(shí)，以為父親縱然病了，也會(huì)活的很久，所以從來(lái)沒(méi)有父親突然離世的念頭。但他得到的那個(gè)病本來(lái)就是突然得到的，那種病也會(huì)有人突然離世。
就在五年前一個(gè)晚飯后，喝了一點(diǎn)酒的父親晚間突然又舊病復(fù)發(fā)，這病上加病，讓身體本就脆弱的父親難以抵擋，那一晚后父親沒(méi)有挽救過(guò)來(lái)，一直昏迷不醒，直到我聽(tīng)到噩耗后從外地回去看到躺在床上昏迷不醒的他，我喊他時(shí)他已經(jīng)不省人事，我到家后兩個(gè)小時(shí)，父親永遠(yuǎn)的離開(kāi)了這個(gè)世界。
我以為我會(huì)難過(guò)要死，可是我心里難受，卻怎么也流不出眼淚來(lái)，在父親的葬禮上我像個(gè)絕情的外人，看不出我有什么悲傷。別人都說(shuō)白養(yǎng)了我，可是只有我自己知道我有多想他。
可是想也沒(méi)有用，如果可以長(zhǎng)哭一場(chǎng)也好，但我的淚腺不知道怎么啦，每一次有親人離世我都不大流淚，這被好多人詬病我絕情，但家里最親的人倒是理解，因?yàn)槭湃サ哪切┯H人們?cè)谒麄兩拔沂钦娴膼?ài)他們，雖然那份愛(ài)有點(diǎn)蒼白無(wú)力，缺乏真實(shí)的幫助，但愛(ài)意真的有，常會(huì)莫名的心疼他們的辛苦。
可是我算不算是個(gè)好孩子，不曾帶給他們想要的生活和榮耀，有時(shí)還會(huì)帶給他們煩惱。現(xiàn)在想來(lái)父親生前我為他做的事情太少，而他將我養(yǎng)大，給予我的愛(ài)和溫暖是我用半生回報(bào)都回報(bào)不了的，雖然在他心里從來(lái)不想我們回報(bào)他，總希望我過(guò)的好就好。
可是我既沒(méi)有活成自己想活的樣子，也沒(méi)有活成他期待的模樣，辜負(fù)了他對(duì)我的期望。如今他帶著遺憾離開(kāi)了這個(gè)世界，而我也帶著遺憾繼續(xù)生活，或許遺憾是生活的常態(tài)，但不知道故去的父親會(huì)不會(huì)在天上看著我，就像我心里也不曾忘記他一樣，都是不思量自難忘…
