? ? ? ? 我從未對生命中出現(xiàn)的任何一個人放下全部的緊張與矜持，歸根結底因為我是個高度敏感的社恐癥患?！獙懺谇懊?/p>
? ? ? ? 今天我終于下定決心把個人平臺的名字改了，雖然在此以往的時光里，這個平臺沒有任何成績，沒有持續(xù)穩(wěn)定的更新，甚至作為原創(chuàng)作者，頻次懶到原創(chuàng)功能都沒能開通，但是我最糾結的不是它沒有成績，沒有成績的我與沒有成績的它其實很般配，而關于它我最大的心病其實是沒有定位，所有靠文風、人格魅力吸引同類人的能力都是我可望不可即的，想了很久這種事應該是術業(yè)有專攻的，恍恍惚惚才發(fā)現(xiàn)我并沒有什么專攻。除了豐富的內心戲、面癱般的外殼，相伴多年的社恐，仿佛再也沒有什么是我樂意關注卻又無可避免的話題。
? ? ? ? 其實我們的周遭，充斥了不少這樣的人，他們是你同班了四五年卻在畢業(yè)后怎么也記不住的同學，他們是即便與你是好友也很少主動與你聯(lián)絡的發(fā)霉人士，他們因為害怕出錯而時常緘默不言，他們表現(xiàn)得穩(wěn)重踏實卻愛龜縮在小世界，他們是你花時間了解后發(fā)現(xiàn)非常好相處的人，他們是在表達立場時堅定不移又固執(zhí)己見的人，他們把生活的大段精力安放在周遭的一切上，最重要的一顆玻璃心卻時常被自己和他人踐踏到支離破碎。
? ? ? ? 其實社恐往往不介意這個標簽，而介意的是別人都知道他這個標簽，這么大的世界，這么多的人，我從不希望自己同路上形形色色的人有什么突出，無論是在容貌上還是在行為上。我希望在擁擠的車廂、嘈雜的商場、車來人往的街道、暮色至沉的天橋上，都能做一個誰也看不到的人，在想一個人的時候就一個人遭受與享受眼前的一切。
? ? ? ? ?再次回想這個話題是因為久前在知乎回答的一個問題，突然收到一個贊。不由再次心疼起了題主，就是因為題主社恐且說自己有看透人心的能力，被不少人罵自戀且中二建議去看心理醫(yī)生。于是我又知，這個群體的概率有多小，同時又被更多的人有多不重視。
? ? ? ? 我很能理解題主的感受，理解所有內向、敏感而強烈的人，我也是從小開始就會在人多的地方感到嚴重的不安，至今在和別人有目光接觸時也會心有余悸的人。但我不認為題主是個中二病，因為這同樣也是在捍衛(wèi)我自己的尊嚴。
? ? ? ? 大多數(shù)時候我們表現(xiàn)的謙卑沉默，可內心也有一片廣袤馳騁的草原，人多的時候會為自己的社恐感到無力和焦慮，可一個人的時候又為自己擁有享受獨處的能力感到暗自欣喜。
? ? ? ? 我們是強烈的敏感體，我們能感知空氣中突然散發(fā)的尷尬氣氛，我們能從細小的表情看出今天是誰又不高興，我們不自覺地搜集身邊的信息，不自主地察言觀色。我們就是天生的七竅玲瓏心，就是會被無心之言中傷，尤是小時候，小小的事情就會讓我們深受困擾，以致很多年后仍會想起那種喉嚨酸到一句話也說不出來，控制不住只能拼命干涸地吞咽的感覺。
? ? ? ? 我承認這對我多年來的生活造成了許許多多的困擾，我很難表達自己的愛意，也很難接受別人的心意，但我依舊對這種天賦感知力充滿了謝意。是它使我看到了很多我覺得很奇妙的細節(jié)，也產(chǎn)生了很多奇妙的感受。以前我以為所有人都是如此，所以總覺得自己低人一等，更為自己的社恐感到窘迫，但慢慢我發(fā)現(xiàn)周邊的人不是，我知道，也能確定，不是所有人都有這種能力。
? ? ? ? 于是我努力的希望自己能在正常地與人交流和保持敏感之心之間謀求平衡，我再不希望社恐給我?guī)矶啻蟮睦_，可也希望自己能保存這份細膩柔軟的內心，因為我以為這是我能不竭地寫的最終源頭，如果有一天我不再敏感了，我便什么也寫不出來了。為什么不去接受一下現(xiàn)在的自己，其實挺好的，我現(xiàn)在能與陌生人說話，雖然在很多時候戒心依舊重到不可描述。
? ? ? ? 但會在更多的時候，單純地像一朵白蓮花，因為如果有一個人有一天不再有追逐的熱情，不再相信世上的簡單美好，那便是真正的觸頂了吧，失了童心的人，就開始變成一個真的泯然眾人的仲永了吧。
? ? ? ? 我們本都是神童，因失了敏感的心而變老。
